Qu’est ce qui peut bien se trouver en face d’eux pour qu’ils tirent une gueule pareille ?

Le fan numéro 1 de Nekfeu s’est incrusté et veut voir leurs «micros» pour faire un cypher avec ?

Barack Obama est en train d’inspecter les clauses de leurs contrats avec KDBZik et Y&W ?

Nancy Reagan, émoustillée par leur vigueur juvénile, leur propose de venir butiner sa petite fleur ?

Ils regrettent grave de ne pas avoir choisi l’autre chambre (100% hip-hop authentique), que leur proposait leur super D.A. d’Universal ?

Les journalistes de la presse généraliste, qui «d’habitude-n’aiment-pas-trop-le-rap-mais-sont-très-excités-par-cette-sortie» ont décidé de leur imposer une release party privée ?

Ou bien, un pote de Guizmo est venu foutre la merde ?

Aujourd’hui, ce site a 3 ans.

Au lieu de faire 1 post pour marquer le coup, on s’est dit "pourquoi ne pas en faire 50, plutôt ?"

Le mot FAIL, écrit en capitales et répété à l’infini, renferme un concept subtil pour lequel la langue française n’a pas tout à fait trouvé d’équivalent.

Bien au-delà d’un « ratage », il représente une hiérarchie de l’échec, une victoire dans la défaite, l’exercice comptant même ses têtes d’affiche et ses outsiders. Les rappeurs français ne sont pas étrangers à la discipline : ils en sont même probablement les plus fidèles participants.

Comme chaque discipline a son podium, nous avons réuni pour vous les plus beaux FAILS du rap français sur la base de 2 critères :
le degré de honte et l’impact sur la carrière.

Bref, un classement hautement subjectif et légèrement sadique – à voir au choix comme un bêtisier débile ou une histoire en creux du rap français. On a même un peu débordé sur le R’n’B et le ragga, parce qu’il faut bien le dire, parfois l’exploit dépasse ses frontières.

Andy Warhol a dit que tout le monde aurait droit à ses 15 minutes de gloire. On vous propose de se pencher sur les 10 secondes de la fin.

(Et dédicace à Complex, dont les classements chelous ont été une source d’inspiration)

HARLEM DESIRELESS

(via @Ouarda)

Et pour finir, un Rébus:

Après Le Chat Potté, dédié à l’adorable félin aux yeux larmoyants de l’univers de Shrek, voici le Top 10 des spin-offs qui nous feraient rêver :

10- Maître Kobayashi (Usual Suspects) : les aventures d’une tasse arnaqueuse qui fait croire à tout le monde qu’elle est un avocat japonais.

9- Teague Sparrow (Pirate des Caraïbes) : où l’on découvre Keith Richards dans sa vie de pirate débauché, entre nanas, alcools et vices en tous genres. Également réalisable dans un biopic retraçant sa carrière de musicien.

8- Milou, chien fidèle (Les aventures de Tintin) : filmé au ras du sol et reconstitué sur ordinateur, les angoisses existentielles d’un chien condamné à courir après son maitre et à draguer ses congénères à l’étranger.

7- Les enquêtes du Commissaire Bialès (La Cité de la Peur) : chers lecteurs, le scénario du truc étant pété, on doit vous informer que ce long-métrage sera intégralement pas filmé. Mais à notre avis, ils bluffent.

6- Les fines blagues des jumeaux Wesley (Harry Potter). Le pitch : Dumb & Dumber chez les sorciers roux, avec des Nimbus 3000 à la place des voitures-chien. Magique.

5- La petite fille en rouge (La Liste de Schindler) : s’échappant d’un camp de concentration, la petite fille se retrouve dans une forêt noire (normal en Allemagne) avec un loup-garou aux trousses. Pas de chance.

4- Cinoque (Les Goonies) : un road movie attendrissant qui suit les pérégrinations d’un déficient mental sillonnant les routes américaines à la recherche de la mythique chocolaterie de Willy Wonka. Léger et grave.

3- Moi, Chewbacca, 15 ans 1/2, 2m07 (Star Wars) : la terrible puberté d’un jeune Wookie né imberbe, qui doit apprendre à gérer sa pilosité soudaine et sa voix qui mue. Un teenage movie sur l’acceptation de soi et la difficulté de communiquer.

2- Alfred Pennyworth (Batman) : les affres intérieures du majordome de Bruce Wayne, déchiré entre la préparation du thé, la vidange de la Batmobile, ses pulsions refoulées et le paiement de la facture d’électricité de la Batcave.

1- Faux jeton : la biographie bouleversante d’un jeton de casino, complice involontaire de drames humains lorsque qu’il se retrouve successivement entre les mains de Sam ‘Ace’ Rothstein (Casino), James Bond (Casino Royale) et Danny Ocean (Ocean’s Eleven).

Problème : tout un secteur économique lié aux matches se retrouve grave dans la merde pour 1 an, et doit donc adapter ses produits.

Voici donc les Futurs Best-Sellers de la Saison 2012.

So the 2012 NBA season has been canceled. A lot of companies who were depending on the NBA are now in deep trouble, and need to adapt their products according to this new schedule. Here are their new Best-sellers for the 2011-2012 NBA Season.

1) Le jeu vidéo officiel :

2) La basket Nike LeBron 10, 2012 NBA Lock-out edition

En exclu, sa campagne de lancement :

3) Gatorade revoit la composition de ses boissons énérgisantes :

4) Et la presse suit le mouvement :