22h54
Métro Nation, ligne 1. Une bande de jeunes militants socialistes bourrés au vin rouge monte en chantant : âQui sème la misère, récolte la colère, Sar-ko-zy, au Kärcher, fini la galèreâ.
Un daron cainf assis àcôté de nous sort son iPhone et lance en scred la fonction dictaphone. ë Hou hou hou, ils sont bons eux, écoutez-les, ils sont complètement pétés û
22h55
Sur la banquette dâÂÂen face, une meuf mange un double-cheese àla cool : ë Ah mais non câÂÂest dead àBastille, les sorties du métro sont fermées, ya que les correspondances, faut sortir aux stations dâÂÂavant ou dâÂÂaprès. û Humm.
22h58
Arrêt Bastille. Tout est normal. La meuf lève les yeux de son double-cheese comme si de rien nâÂÂétait. On descend.
23h04
Arrivée sur la place. Dans lâÂÂair flotte une odeur de victoire (et de merguez).
23h08
Après avoir avancé dâÂÂune centaine de mètres, on aperçoit la scène sur laquelle Yannick Noah chante Saga Africa. On commence àregretter dâÂÂavoir voté Hollande.
23h11
Yannick Noah parle de la victoire de la France en Coupe Davis en 1991. Perplexité.
23h13
Un mec manifestement gay passe àcôté de nous en demandant àson pote : âTu crois quâÂÂil va y avoir DiamâÂÂs ??!!â
23h14
Des petites vieilles agitent des roses. On se demande si elles les ont achetées àun vendeur ambulant, si elles avaient prévu le coup dans lâÂÂaprem ou si elles les ont arrachées dans un jardin.
23h16
Un mec passe avec une casquette orange de lâÂÂéquipe de foot des Pays-Bas. Il pointe sa visière en rigolant et crie âHollande! Hollande!â. Apparemment câÂÂest une super blague.
A côté, un couple de LePénistes (qui nâÂÂa pas voté au second tour) demande àêtre pris en photo devant un drapeau FH2012. âCâÂÂest la fête, ça reste un moment historiqueâ
23h17
Constat : jusquâÂÂàprésent, on a évité le ë pom polom pom pom pom poooom û du Seven Nations Army des White Stripes. ÃÂa mérite dâÂÂêtre souligné.
23h19
Un groupe dâÂÂivoiriens organise un contre-concert en chantant du gospel et en agitant des drapeaux. Une pensée pour le présentateur de France 2 qui a dit ë ce soir je vois, heu, des drapeaux irlandais û
23h20
Des pétards éclatent (et se font fumer, aussi)
23h21
4 cailleras passent devant nous en gueulant : âNIQUE SA GRAND-MERE LA PUTE SARKOZY, LES FRANC-MACONS FILS DE PUTEâ
23h22
Une aveugle passe àcôté de moi avec une canne. Je pense àla blague Twitter ë Vous pouvez le prévenir ? Ya Gilbert Montagné qui est tout seul àConcorde û. Un handicapé est soulevé àbout de bras par ses amis afin de voir la foule dâÂÂen haut. âHollande frère, truc de oufâ, dit-il.
23h26
Moscovici prend le mic, il est encore plus chaud que les merguez-frites dans la foule. On sent quâÂÂil se retient de hurler un truc genre ë LâÂÂUMP ON VOUS ENCULE, LE FLAMBY DANS VOS CULS û. Respect.
23h28
Enorme mouvement de foule aussi violent quâÂÂincompréhensible. Des centaines de personnes, dont nous, sont poussées en arrière sans quâÂÂon sache pourquoi. Sale ambiance sur 200 mètres. On choisit de sâÂÂextraire de la foule.
23h33
Gyrophares àfond, une voiture de secours fend la foule àgauche de lâÂÂopéra.
23h34
Une équipe de jeunes bouffonnes, aussi àlâÂÂouest quâÂÂàgauche, sort du métro en chantant âSarko est moooort ce soirâ sur lâÂÂair du âLion est mort ce soirâ. Que devient le groupe Pow Wow ?
23h36
Un lascar se pose avec un caddie rempli de 1664 et tape des mains très fort : âBières fraiches, bièèèères fraiches, 3 eurosâ
23h38
ÃÂa commence àdraguer dans la foule. On dirait quâÂÂil va vraiment y avoir des sans-culotte àBastille.
23h41
A moins que Hollande ne se fasse parachuter depuis son Falcon directement sur scène dans les 5 prochaines minutes, on se dit que ça commence àêtre relou. On part.
23h44
ë Ah bon le métro est payant ce soir ? Je croyais que câÂÂétait gratuit comme pour la Fête de la Musique ou le Nouvel An ?!? û
23h48
Dans les couloirs du métro, une marée humaine gigantesque bloque les couloirs, motivée àfaire la teuf. Les flics, démotivés, font la gueule.
23h52
Ligne 1, métro Reuilly Diderot.
Un militant renoi du Front de Gauche monte dans le wagon. Il a un sticker âLâÂÂHUMAIN DâÂÂABORDâ sur le coeur. Et un autre sur la bite.
23h54
Il embrasse une militante et sort du métro. Avec le recul, je me demande si son sticker ne disait pas plutôt ë LA MAIN DâÂÂABORD û.
Une odeur de merguez, on vous disait.
Ah ah ⦠ça sent la merguez lol ! bien résumé !
7 mai 2012, 16 h 14 min
Chuis bien cotent de pas étre viendu, tiens.
7 mai 2012, 16 h 17 min
21:30 - stop au premier rebeu pour aller chercher des bières. En fait le mec est paki mais câÂÂest pareil. Il se fait dévaliser. A lâÂÂentrée on fait la queue comme pour rentrer en boite. Là, je pense àJackpot et je sors mon plus beau pas histoire quâÂÂil me laisse glisser àlâÂÂintérieur, genre easy.
22:00 - Je crois quâÂÂil est 22H, Jacob ouvre le bal. Le zouk, putain ! Le zouk ! la pire musique du monde pour lancer le bordel. Je chante, je tortille du cul, un moment comme ça, ça nâÂÂarrive quâÂÂune fois ! Autour de moi, des couples se galochent. âHollande va légaliser le mariage homosexuel!â balance un mec derrière moi. Mon pote gay regrette dâÂÂavoir oublié son rainbow flag.
22:15 - pause pipi. Sortir du bordel, enjamber sans tomber. Réfléchir aux nombreuses possibilités : pisser dehors, pisser dehors ou alors utiliser les wc installés pour lâÂÂoccasion. Les WC.
22:30 - mouvement de foule. SâÂÂil y avait des gradins, on aurait refait Furiani. Ca fait une heure que le réseau est coupé, impossible de joindre qui que ce soit. Ce soir, on se fera de nouveaux amis.
22:40 - battle Africain : le Maroc est en mode musique de mariage, La Côte dâÂÂIvoire a sorti les drapeaux. Une femme chiale, explique quâÂÂelle a appelé sa mère au pays pour lui annoncer la nouvelle, un mec couvre de baisers la profession de foi dâÂÂHollande.
23:00 - nouvelle pause pipi. Mon pote se fait draguer par un pd israélien. Il a ramené son groupe Erasmus avec lui : y a de la russe, de lâÂÂukrainienne et même de la californienne. La californienne, brune àgros nichon, me tend régulièrement une bouteille de rhum. Elle cherche àme faire boire, câÂÂest un signe.
23:15 - Je sais pas comment, je sais pas pourquoi⦠JâÂÂai la main sur le nichon de la californienne.
00:30 - Timelapse. Je suis chez moi. Je mange du taboulet. CâÂÂétait quoi putain cette phrase⦠Ah ouais, le changement câÂÂest maintenant. On verra demain pour ça.
7 mai 2012, 21 h 00 min
Je dirai même, ca sent les partis..
8 mai 2012, 15 h 47 min