Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Twilight : la saga expliquée aux mecs

Ce mois ci dans le magazine Illimité d’UGC, on a eu envie de rendre service aux grands frères patients et aux canards qui veulent pécho de la midinette romantique. On a réalisé une double page proposant les principales infos à retenir avant d’aller voir Twilight 4.2 - Breaking Dawn. Inclus : du lol, de la zoophilie, des accouchements qui filent la gerbe et des allusions aux Power Rangers. Sisi.

Cette double page est une version light et graphique de tout ce que nous a inspiré le visionnage (sous contrainte) des 4 premiers épisodes de la saga.

Magie et souplesse du web obligent, nous avons souhaité vous faire partager la version longue.

Voici donc la saga Twilight expliquée aux mecs, par des mecs hétéros.

TWILIGHT 1 – FASCINATION

Un téléfilm romantique du dimanche après-midi, avec des vampires

La jeune Isabella Swannn, dite « Bella », quitte Phoenix et sa mère pour rejoindre son père Charlie, qui est chef de la police dans une petite ville de l’état de Washington. Elle y retrouve son pote d’enfance Jacob, un indien Quileutes qui vit dans une réserve. Et, en parlant de réserve, on en émet quelques unes quant à sa coupe de cheveux, bien que ça ne semble pas empiéter sur sa bonne humeur.

Très vite, on se rend compte que quelque chose ne tourne pas rond dans son nouveau lycée : Bella a 17 ans et aucun humour ; elle est molle, sans personnalité, nulle en sport, et elle s’habille mal.

POURTANT, elle devient la star de sa classe. A mieux regarder les étudiants du bled, on a quelques éléments de réponse.

(Aparté : dans Zathura, Kristen Stewart jouait le rôle d’une meuf transformée en statue. Depuis, ses expressions n’ont pas changé.)

L’autre truc chelou du lycée, c’est les mystérieux enfants du Docteur Cullen : 5 frères et sœurs qui ne se ressemblent absolument pas, qui ont à peu près le même âge et qui sont tous dans la même classe.

Ils ne se mettent jamais au soleil, ont un teint cadavérique, la peau glacée, des lèvres archi-rouges, et habitent une baraque de ouf dans la forêt.

Plus intriguant encore: ils apparaissent systématiquement au ralenti, cheveux au vent, avec une petite musique de winners. Ah, et ils pratiquent assidument l’inceste.

Parmi eux, il y a Edward : il est BG, hyper fort en biologie, il aime bien se coiffer et il conduit une Volvo grise. Il devrait donc normalement se faire tabasser à la récré.

Après s’être croisés à la cantine, Edward et Bella sentent des choses bizarres qui papillonnent dans leur corps et commencent à se taquiner de manière très médiocre.

Pas de doute : ils sont amoureux.

Mais Bella est très intriguée par les petites manies d’Ed, alors elle va enquêter sur Google. Au bout de 49 minutes de film, elle se dit que c’est PEUT-ÊTRE UN VAMPIRE.

Confondu, Edward lui balance tout : oui, il la kiffe et c’est un vampire, mais un vampire SYMPA, qui ne bouffe que des animaux. Il avait même séché l’école quelques jours, parce qu’il avait peur : il avait trop envie de boire le sang de Bella, dont l’odeur était trop forte. Question légitime : AVAIT-ELLE SES REGLES?

Edward révèle qu’il a aussi plein de super-pouvoirs, qu’il est âgé d’environ 108 ans et qu’il vient regarder dormir la jeune Swan tous les soirs dans sa chambre. Bref : une relation bâtie sur des bases saines.

Bella et Edward décident alors de dormir ensemble chastement, et tout va bien jusqu’au jour où trois vampires étrangers débarquent en ville pour foutre la merde et bouffer des gens. Il y a Laurent le renoi, Victoria la rousse et son mec James, un traqueur psychopathe. Un trio fashion-conscious, une ambiance bucolique, des poses décontractées, on ne sait plus si on a affaire à des tueurs sanguinaires ou…

James veut tuer Bella, mais Edward et ses potes l’attrapent et le démontent (au sens propre). Tout le monde est content et peut aller au Bal de Fin d’Année boire de la sangria. Mais dans l’ombre, Victoria la vampire est là, et elle veut se venger…

TWILIGHT 2 – TENTATION

Un film sentimental du dimanche soir, avec des vampires ET des loup-garous

C’est la rentrée des classes, et Edward a dû acheter de la peinture car sa Volvo est désormais noir métal et elle est vachement plus classe.

Bella file le parfait amour avec lui, et c’est ça le problème : c’est une putain de reloue, une meuf à problèmes qui sait pas ce qu’elle veut. Craignant de devenir vieille et moche alors que son mec restera éternellement BG, elle demande à Edward de la transformer en vampire. Mais celui-ci refuse car il ne veut pas lui faire perdre son âme. Après une embrouille de merde, Edward et sa famille quittent la région et Bella fait une dépression.

Elle commence à traîner avec son pote Jacob l’indien, mais il devient rapidement chelou. Jacob se balade partout en caleçon et en baskets, il s’est coupé les cheveux, s’est fait un tatouage et traine avec d’autres mecs : il a intégré les Chippendales ? Il tourne dans des pornos gays ? Ou bien il catche dans la WWE ?

Et bien non. Jacob et ses potes sont en fait des loups-garous chasseurs de vampires, et ils sont un peu nerveux parce que Victoria la vampire est revenue traîner dans le coin. Sans qu’on comprenne pourquoi, Bella court et se jette d’une falaise (elle dira plus tard que c’était « pour s’amuser »).

Jacob la sauve, et ils se roulent une pelle passionnée. Pourtant, même si Bella a 18 piges et qu’elle fait des calins fébriles à son ami indien qui se balade à moitié à poil, elle n’a toujours PAS VU LE LOUP.

Edward essaie de suivre tout ça à distance en mode Obi-Wan Kenobi mais il capte mal et croit que Bella est morte. Pris d’un élan romantique à la Roméo et Juliette, il se dit que vivre sans Bella est trop dur. Il se rend alors en Italie pour demander à la famille suprême de la communauté vampire de mettre à fin à ses jours. Cette famille, c’est les Volturi, et il font grave flipper.

Pour le sauver tout en ayant la classe, Bella prend un avion Virgin Airlines et une Porsche jaune ; elle arrive à la dernière seconde et empêche Edward de se foutre à poil sur la place publique, ce qui l’aurait fait scintiller comme une veste de survêt’ Ed Hardy.

Les Volturi découvrent que Bella est insensible à leurs pouvoirs. Ils acceptent de l’épargner à condition qu’Edward la convertisse au vampirisme à la fin de l’année scolaire (apparemment, on ne peut pas être vampire sans avoir minimum un CAP plomberie).
Jacob se vénèr quand il apprend toute l’histoire, d’autant plus qu’il pense qu’il a moyen avec Bella. Ce jeune naïf n’a pas capté qu’il était son rebound guy et qu’il est définitivement dans la Friend Zone. Tandis qu’il part la queue entre les pattes, cet idiot d’Edward demande Bella en mariage.

A ce moment-là, on se rappelle que Bella a 18 ans, que la famille d’Edward habite à l’écart dans la forêt, se nourrit de bêtes sauvages, et que leurs enfants couchent entre eux. D’où une question légitime : et si les vampires étaient en fait des gitans ?

Aparté: Le saviez-vous ?
Taylor Lautner aka Jacob a pris 14 kgs de muscles pour ce film. Il a été ceinture noire à 8 ans et champion du monde de karaté, et son entraîneur était le mec qui jouait le Power Ranger bleu. Et il s’en fout de se faire bâcher par Bella, parce que dans la vraie vie il a serré Selena Gomez et Taylor Swift. SWAG

TWILIGHT 3 – HESITATION

Un thriller sentimental avec ENFIN des scènes d’action

Comme d’hab, Bella soûle les gens. Elle refuse d’épouser Edward, mais elle veut bien se convertir au vampirisme, même si son mec n’est pas chaud. En plus, elle continue à donner de faux espoirs à Jacob, qui accepte de se faire traiter de mec qui schlingue juste parce que ça lui permet de se coller à l’autre pucelle. Bref, même sous sa forme humaine, face à Bella, Jacob RESTE EN CHIEN.

Pendant ce temps, Victoria la rousse veut toujours se venger. Elle a monté une armée de jeunes vampires à Seattle (les « Nouveaux-Nés »), avec l’intention de les lâcher sur la famille Cullen.

Pour les combattre, les Cullen s’allient avec le clan des Loups et ils partent tous s’entraîner dans la forêt en mode Van Damme dans Kickboxer.

Enivrée par toute cette testostérone, Bella embrasse Jacob alors qu’Edward est à côté. Penaude, elle reconnait qu’elle l’aime aussi, « mais moins qu’Edward ».

Les Nouveaux-Nés débarquent, et on se prend à espérer qu’ils vont massacrer Bella parce qu’elle est vraiment trop reloue. On a enfin droit à un peu d’action après plus de 5h de saga à se faire chier : l’alliance des loups et des Cullen est super vénèr, et les Nouveaux-Nés se font défoncer. L’intérêt pugilistique n’aura duré que quelques minutes.

C’est alors que la meuf Victoria arrive en traitre mais Edward, visiblement possédé par les esprits de Chris Brown et de Bertrand Cantat, lui met des grosses baffes et lui arrache la tête.

C’est la fête, et la joyeuse bande fixe une date pour la conversion de Bella au vampirisme.

La phrase qui tue :
Jacob à Bella : “La vie n’aura rien de compliqué avec moi”
MEC T’AS TOUT PERDU A CE MOMENT-LA.
T’as pas compris ? Cette meuf veut JUSTEMENT des prises de tête.

TWILIGHT 4 - 1
Pénétration Breaking Dawn

En Cloque Mode d’Emploi x Aurélie de Colonel Reyel x Rosemary’s Baby

Les producteurs nous ont Harrypotterisé : pour nous prendre plus d’oseille, le dernier épisode est scindé en DEUX FILMS. Mais au moins ils ne sont pas en 3D.

Sous les regards ravis de leurs parents, Bella, 18 ans, accepte finalement de se marier avec Edward, 110 ans. Bien entendu, à aucun moment n’est évoquée la possibilité qu’ils puissent aller à la fac, chercher un travail ou que, tout simplement, ils fassent de la merde. Tout ce qui importe, c’est…

Le film marque une rupture avec le reste de la saga. D’abord, il y a des VRAIES blagues, genre ce dialogue entre Bella et Edward :
« Tu vas à ton enterrement de vie de garçon ? Il y aura des strip-teaseuses?
– Non, mais il y aura des cougars. Et peut-être un ours. »

Mais surtout, grande première dans la série : Kristen Stewart a des expressions faciales.

Néanmoins, le fantastique a toujours sa place : les héros parviennent en effet à organiser un mariage de rêve en moins d’un mois, à se rouler TRANQUILLE d’énormes pelles devant la famille avant même de se dire oui et, par-dessus tout, ils arrivent à se marier en étant puceaux. Surnaturel, on vous dit.

Les mots sexe, coït ou grosse baise bestiale semblent d’ailleurs totalement proscrits de cet univers enchanté, au point qu’il faut une bonne minute avant de réaliser le sens véritable du mot lune de miel dans un dialogue entre Bella et Jacob :

« Je pars en lune de miel avec Edward, et après je deviendrai un vampire.
- Comment ? Mais tu es folle ! Tu ne peux pas être rester humaine et te faire lune-de-miéler par un vampire !!! Tu vas te faire tuer, ton corps n’y résistera pas !!
- Non mais oh, ça ne te regarde pas. Je lune-de-mièle avec qui je veux. »

Edward et Bella partent donc lune-de-miéler dans une île au large de Rio de Janeiro. Loin des regards indiscrets, ils peuvent enfin répondre à l’appel de leurs corps et laisser libre cours à leurs pulsions animales.

Ils se consacrent donc au canyoning et à des parties d’échecs.

Heureusement, Bella a oublié son maillot. Elle rejoint Edward qui, le regard perdu dans l’océan, semble chercher ce requin par-dessus lequel les scénaristes les ont fait sauter.

Bella et Edward lune-de-mièlent dans l’eau, puis dans un lit à baldaquin. Edward casse la tête de lit et laisse Bella couverte de bleus mais elle « ne regrette pas », elle va « bien » et est « parfaitement comblée ». Son amant doit être toujours possédé par l’esprit de Chris Brown.

Cependant, Edward fait la gueule car en plus d’être froid, il semble également frigide : il n’a pas joui. Ils s’aperçoivent que Bella est pourtant enceinte - notamment parce qu’elle a une gueule de toxico de ouf qui la fait grave ressembler à Florence Rey.

Le problème est que, dans la tradition, les bébés métisses vampire/humain sont des démons immortels qui mettent la planète à feu et sang. Tout le monde veut donc tuer la mère et/ou son gosse. Juste après avoir mis au monde une fille qu’elle nomme Renésmée, Bella meurt en couches. On pousse des cris de joie.

Jacob veut tuer le bébé, mais il est foudroyé par son regard et fait le serment de l’aimer et la protéger. ALERTE : après Pedobear, voici donc PEDOWOLF.

De son côté, Edward ne veut pas lâcher l’affaire avec le cadavre de sa meuf. Pour la réanimer, il lui injecte du venin et la mord. Bella se réveille. Gros cliffhanger : elle est désormais une vampire, et ainsi…

Scène cachée dans le générique
En Italie, les Volturi reçoivent un faire-part de la famille Cullen. « Ils ont quelque chose que je veux. »

L’avenir de la saga ?

La petite Renésmée est une métisse humaine/vampire et a un loup-garou comme protecteur. On peut imaginer que pour son adolescence, vers Twilight 8 ou 9, elle va manger des grecs avec des zombies, être la fiancée de Frankenstein et faire de la natation synchronisée avec la Créature des Marais.

D’ici là, d’autres questions se posent : Jacob va-t-il acheter un déo ? Renésmée ressemble-t-elle à un Mogwaï? Y aura-t-il enfin une scène de baston digne de ce nom? Edward a-t-il de nouvelles options dans sa Volvo? Bella va-t-elle bouffer son père? Les Volturi savent-ils faire un moonwalk sans bouger les jambes?

Pour avoir la réponse, rendez-vous en salles le 14 novembre - si vous en avez le courage, ou si la meuf qui veut vous y traîner est très, très jolie.

Rohff vs Booba: Wesh les gamins

bref. on a fait des dessins dans un agenda.

Ils nous ont envoyé un mail. On a regardé la liste des destinataires. Y avait plein de gens supers forts et qu’on aime beaucoup, même si on les connait pas. On s’est dit que c’était peut-être une erreur, mais on a fait comme si tout était normal.

Ils disaient qu’ils allaient sortir un agenda, qu’ils en diraient plus dans les jours qui viennent et que ça allait être SPEED. On a commencé à réfléchir et on a regardé leur DVD en one-shot. Ca durait qu’une heure, mais y avait tellement d’informations et d’idées qu’on a eu l’impression d’être à la Nuit du Zapping.

On est allés sur le site de Canal revoir les derniers épisodes, mais y avait des pubs pour des boissons, des voitures et des banques, et comme elles duraient aussi longtemps que les épisodes, on les a téléchargés. Puis on a repensé aux dessins qu’on faisait sur nos agendas du collège.

On s’est dit que si on était encore à l’école on aimerait bien acheter un de ces futurs agendas, et que ce serait cool. Puis on s’est dit que ce serait pas si cool de revenir à cette époque, parce qu’on se ferait encore bâcher par les jolies filles du club de G.R.S.- et c’est tant mieux, parce que maintenant elles sont devenues MOCHES.

Ca nous a fait penser à l’épisode sur les gamins, qui nous avait fendu le coeur. Ca nous a également fait penser à l’épisode où il croise une meuf du collège et qu’il la baise, mais comme c’est de la science-fiction, on a préféré faire une série de trois illustrations beaucoup plus terre à terre.

On a même eu le droit de faire une blague sur la fin du calendrier Maya.

On a noté plein d’autres idées à proposer pour l’agenda de l’année prochaine. Puis on a appris qu’ils arrêtaient la série.

L’agenda est sorti. Il coûte 5,95 euros.

Même si on déteste penser à la rentrée, on est allés chez Leclerc, et on l’a feuilletté. On a pensé aux potes qui dessinaient des bites sur nos cahiers ya 15 ans, aux filles dont on espérait un mot ou un sourire, et à tous ceux qui allaient noter des rendez-vous, des coordonnées, faire des dessins et écrire leurs histoires dans ceux-là. Et on a eu un petit pincement au coeur.

Bref, on a fait des dessins dans un agenda.

Merci à Navo, Harry et Kyan.

C’est quoi un fold-in? On vous explique, et on vous en offre un.

Suite de nos 5 pages de jeux dans le numéro d’été du magazine Illimité, que vous pouvez trouver gratuitement dans tous les cinémas UGC. (Update : ce numéro est désormais en rupture de stock)

En 1964, un illustrateur génial, Al Jaffee, a une idée pour le tout aussi génial magazine MAD.

Pour se foutre de la gueule des posters dépliants de Playboy, il fait un dessin qui, lorsqu’on le plie, prend un sens complètement différent et golri.

Il décide d’appeller ça un “fold-in”, tout le monde trouve ça mortel, à tel point qu’il va continuer à en faire dans quasi chaque numéro de MAD jusqu’à… aujourd’hui.

Ouais : le mec a plus de 90 balais, et il continue à dessiner et pondre une idée de génie par mois.

Chez Haterz, on apprécie depuis longtemps le travail de Mr. Jaffee, et on a voulu lui faire un petit clin d’oeil.

On s’est donc essayé à l’exercice délicat du fold-in pour le dossier central d’Illimité, consacré au film To Rome with Love de Woody Allen.

CLIQUEZ SUR L’IMAGE CI-DESSOUS POUR L’AVOIR EN HAUTE DEFINITION, PUIS IMPRIMEZ-LA ET SUIVEZ LES INSTRUCTIONS:

Si vous êtes nul en travaux manuels ou que vous voulez voir le résultat du pliage, vous pouvez cliquer ICI.

Enfin, si vous voulez vous extasier devant le génie absolu d’Al Jaffee et découvrir à quel point on est nuls, allez jeter un oeil à ce fabuleux best-of compilé par le New York Times.

Sans oublier l’extraordinaire clip Girl de Beck, lui aussi inspiré par les fold-ins de Jaffee et réalisé par Motion Theory :

Oui, il y a beaucoup de superlatifs dans ce post.

L’article à lire avant d’aller voir The Dark Knight Rises

Comme pour la sortie d’AVENGERS, nous avons rédigé un résumé/récapitulatif des films précédant The Dark Knight Rises
pour vous rappeler toute l’histoire avant d’aller voir
le dernier volet de la saga.

Et pour profiter encore plus de votre séance, si vous n’allez pas dans un cinéma UGC, imprimez-vous notre
Bingo des Blockbusters.

Sinon, vous pouvez chercher ce qu’est la définition d’un “sigil”.

Bingo des Blockbusters, édition 2012

Pour la 2ème année consécutive, on a réalisé 5 pages de jeux débiles dans le numéro d’été du magazine Illimité, que vous pouvez trouver gratuitement dans tous les cinémas UGC.

Tout l’été, on va les poster ici, en ajoutant des bonus et des inédits. On commence avec notre édition 2012 du Bingo des Blockbusters.

The Amazing Spider-man, Piégée, Expendables 2, The Dark Knight Rises, Rebelle, Abraham Lincoln : chasseur de Vampires, Total Recall…

La saison des Blockbusters est surchargée. Pour en profiter pleinement, voici une grille de jeu qui vous permettra de déterminer quel film est le plus grillé.

CLIQUEZ SUR L’IMAGE CI-DESSOUS POUR L’OBTENIR EN HAUTE QUALITE, ET IMPRIMEZ-LA.

Pendant votre séance, cochez les cases qui correspondent à l’action. Dès qu’une ligne est remplie (horizontale, verticale ou diagonale), criez “BINGO!”

Vous gagnez ainsi le droit de ruiner la séance de vos voisins de salle.

Et pour patienter avant la sortie de Dark Knight Rises, un petit LOLtoshop:

Ainsi que le seul spoiler que vous pourrez voir sans souci :

On organise un festival de musique avec Jay-Z et des illuminatis

Le pitch : pour leur traditionnelle exposition d’été, Artoyz nous a demandé d’imaginer le festival musical de nos rêves, et d’en réaliser l’affiche.

L’idée : après plusieurs tentatives honteuses qu’on vous montrera peut-être un jour (le festival des artistes qu’on déteste, celui des meilleurs groupes de fiction, celui des rappeurs qui nous ont bloqués sur Twitter…), on s’est dit que le seul festival auquel on aimerait vraiment assister, c’est le spectacle de fin d’année que les illuminatis organisent dans la salle des fêtes de l’hôtel Bilderberg, et auquel participent tous les membres qui travaillent dans le show-business quand ils n’étripent pas des hiboux (I see you Dreezy).

Le résultat :

Des détails :

Afin de rester dans le concept, pour élaborer l’affiche on a repris des textures et des typos du billet de 1 Dollar Américain qui, comme vous le savez si vous aimez les sites web chelous et les films “Benjamin Gates“, contient des symboles et messages cachés, dont certains apparaissent lorsqu’on plie le billet.

On a donc décidé de faire pareil.

L’affiche, si vous la pliez :

Le résultat est visible jusqu’au 1er septembre dans l’expo gratuite Artoyz Fake-Stival chez Artoyz, 45 rue de l’arbre sec, 75001 Paris (Métro Louvre-Rivoli Ligne 1. Plan Google Maps ICI).

Si vous kiffez, vous pouvez même acheter l’affiche en format 40×60cm ICI ou dans la boutique Artoyz. Tirage limité à 50 exemplaires, numérotés et signés par nos soins.

Merci à Bonfil et aux potos d’Artoyz.

Et allez voir l’expo, il y a une vingtaine d’autres artistes qui ont réalisé des trucs très cools aussi.

AVENGERS : Tout ce que vous devez savoir pour kiffer le film (et briller en société)

RASSEMBLEMENT !

Dans les bonus du DVD/Blu-Ray de Thor, on apprendra d’ailleurs que cette intervention a été téléguidée par le S.H.I.E.L.D, via un court-métrage qui met en scène l’Agent Coulson:

Dans un court-métrage présent dans les bonus du DVD/Blu-Ray de Captain America, on apprendra d’ailleurs que l’Agent Coulson a vécu quelques péripéties lors de son voyage au Nouveau-Mexique pour récupérer le marteau de Thor :

On s’est fait niquer par Fubiz

[UPDATE DU 3 AVRIL] Vous pouvez désormais voir notre vidéo juste en dessous:

Le Top 50 des FAILS du Rap Français

Aujourd’hui, ce site a 3 ans.

Au lieu de faire 1 post pour marquer le coup, on s’est dit "pourquoi ne pas en faire 50, plutôt ?"

Le mot FAIL, écrit en capitales et répété à l’infini, renferme un concept subtil pour lequel la langue française n’a pas tout à fait trouvé d’équivalent.

Bien au-delà d’un “ratage”, il représente une hiérarchie de l’échec, une victoire dans la défaite, l’exercice comptant même ses têtes d’affiche et ses outsiders. Les rappeurs français ne sont pas étrangers à la discipline : ils en sont même probablement les plus fidèles participants.

Comme chaque discipline a son podium, nous avons réuni pour vous les plus beaux FAILS du rap français sur la base de 2 critères :
le degré de honte et l’impact sur la carrière.

Bref, un classement hautement subjectif et légèrement sadique - à voir au choix comme un bêtisier débile ou une histoire en creux du rap français. On a même un peu débordé sur le R’n’B et le ragga, parce qu’il faut bien le dire, parfois l’exploit dépasse ses frontières.

Andy Warhol a dit que tout le monde aurait droit à ses 15 minutes de gloire. On vous propose de se pencher sur les 10 secondes de la fin.

(Et dédicace à Complex, dont les classements chelous ont été une source d’inspiration)