Jay-Z’s Last Will
Permettez-moi de me présenter : je m’appelle Shawn Carter, et ceci est mon testament.
Par la présente, je lègue la moitié de ma fortune à Blu Ivy et à sa génitrice. A Beyoncé, ma chère épouse, je lègue un quart de ma fortune, un coussin de ventre gonflable ainsi que son véritable acte de naissance, qui atteste qu’elle avait bien 35 ans au moment de notre rencontre.
Aux Brooklyn Nets, je lègue (comme convenu contractuellement) 0.0025% de ma fortune.
Je lègue 3 maisons à Rihanna sauf si elle est avec Chris Brown, auquel cas je les lègue à Rita Ora.
A Nasir Jones, je lègue cette sextape de Kelis et moi - je t’avais prévenu poto.
Je lègue Roc Nation à Diddy.
A Zack O’Malley Greenburg, je fais don de mes parts chez le producteur de champagne Ace of Spades.
A Kanye, je lègue ma première dent de lait, enfermée dans un écrin en velours chiné à Bastille, ainsi que deux billets pour le concert Fade to Black que j’avais mis de côté.
A Beanie Sigel Amil Foxy Brown A l’Hôpital Lennox Hill, je cède 10 millions de dollars.
A mon garde du corps Big J, je donne 5% des bénéfices annuels de Roc Nation (rappel : selon les termes de notre contrat, son vœu de silence s’applique encore pendant 154 années). A l’Armée du Salut, je fais don des 28 tonnes restantes de vêtements Artful Dodger invendus.
A mon cher ami Christopher Lonny Breaux, je lègue le gant de toilette que j’utilisais lorsque j’avais 19 ans. Au Musée d’Art Moderne de New York, je cède les quatorze tomes de mes carnets de rimes, dont j’ai toujours nié l’existence, ainsi que mes tableaux de Basquiat.
A Armand de Brignac, je cède une dot de 100 000 dollars mensuels pour la location de son nom et pour qu’il troque son costume de marchand de tapis contre une tenue de vigneron bordelais.
A Jaz-O : je laisse le karma s’occuper de lui.
A l’église Catholique et au Saint-Père, je fais don des 3 manuscrits inachevés dans lesquels je raconte mon enfance.
A Amit Wehle, je restitue la menorah que je lui avais emprunté pour ma bar mitsvah.
Aux feutres Stabilo Boss, je donne la formule de ma couleur « Jay-Z Blue » à la condition que les feutres soient renommés Jigga Boss et qu’ils ne servent qu’à surligner des punchlines.
A Robert de Niro, je cède mon téléphone Vertu ainsi que mon vrai numéro (désolé Bob, tu avais l’ancien).
A Clément Baphomet : ☼ ஐ ۩ ⊕☪✙△╄ ۞ の
Enfin, je voudrais léguer mon swag à la postérité, et une partie de mon ADN au projet de clone parfait sur lequel mes amis illuminati travaillent.
Je lègue mes souvenirs à tous mes haters.
Peut-être que vous m’aimerez maintenant que je me fonds dans le noir.
Post-it 1 : "A Bleek, je lègue une chaise pour qu’il puisse chiller quelque part tranquille"
Post-it 2 : "Penser à annuler l’invitation au pique-nique Occupy Wall Street"
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au faite c’est shawn coray carter au cas heiin !!
24 décembre 2012, 16 h 21 min
C’est de la merde. Le monde aurait dû s’arrêter de tourner, bande de cons !
4 janvier 2013, 5 h 42 min
mwhahahaha!! this is a sheer work of art!! Love it!!
19 janvier 2013, 0 h 51 min