Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Nos jouets en papier Snoop Lion (ou Snoop Dogg, comme vous préférez)

Ce post est une version étendue et bonus d’un article paru dans le magazine SNATCH #18, été 2013. Merci à la rédaction du mag.

Si les chats ont 9 vies, les lions ne sont pas à plaindre non plus. Snoop Lion, anciennement connu sous le nom de Snoop Dogg, a eu plus d’identités au cours de sa longue carrière que Sam Beckett, le scientifique égaré de Code Quantum.

C’est bien simple, Snoop a tout fait: du membre de gang au rasta, en passant par le mac et l’imam (sisi), il a changé de style et de coupe de cheveux au gré des albums, passant du coq à l’âne et du chien au félin.

Petit aperçu de ses multiples dégaines sous la forme d’un paper toy à habiller soi même - où à laisser nu pour rendre hommage à son film “Doggystyle”, faites pas semblant de ne pas connaître - histoire de se rappeler de toutes ses facettes.

What’s his motherfuckin name again?

Pour avoir un aperçu du résultat, passez votre souris sur les images. Pour télécharger les costumes de Snoop, il vous suffit de cliquer sur les images. Imprimez-les, découpez-les et amusez-vous comme des petits fous, genre comme ça:

1993 - Quand tu viens de la banlieue de Los Angeles, les couleurs jouent une importance capitale dans ta vie. Snoop a toujours ouvertement revendiqué son appartenance aux Crips, gang entièrement vêtu de bleu, ennemis jurés des Bloods et de leurs habits rouges. Dis comme ça ça parait ridicule, mais croyez nous, quand la culotte rose de ta meuf déteignait dans la machine, il valait mieux éviter de sortir.

2003 - Quand tu choisis d’avoir les cheveux longs et que tu as le physique le Snoop, la seule manière de faire passer ça est de s’acheter une canne, un costume à paillettes, une fourrure et d’être un mac façon Iceberg Slim. Produire un film de cul dans lequel tu restes assis tranquille au milieu d’une partouze et affirmer que tu as vraiment été proxénète pendant 2 ans peuvent aussi aider.

2004 - Quand tu joues dans un film dont les premières scènes sont un mec qui se coince le cul dans les chiottes et un chien qui explose dans la turbine d’un avion, tu sais que tu vas avoir du mal à chopper un Oscar. Malgré tout, Snoop continue sa petite carrière au cinéma, majoritairement dans des nanars qui l’auront vu incarner Huggy les Bons Tuyaux, un fantôme et un prêtre.

2008 - Quand tu aimes cultiver ton jardin et préparer tes aromates, il arrive un moment où tu es obligé de t’intéresser à la cuisine. Depuis quelques années, Snoop entretient une amitié assez fascinante avec Martha Stewart, qui est un peu l’équivalent américain de Maïté et Jean-Pierre Coffe. En dépit de multiples sollicitations, ils n’ont jamais partagé de recette de space-cake.

2008 - Quand tu as un fils ado et que tu es tout le temps en tournée, un bon moyen de te forcer à rentrer à la maison pour partager des instants privilégiés est d’obtenir ton diplôme officiel de coach sportif et d’entraîner l’équipe de foot US du lycée de ton rejeton. Par contre si Snoop Junior a la même gabarit que son père, il faudrait lui expliquer qu’il s’est trompé de sport.

2009 - Quand tu fais du rap et que tu revendiques ouvertement ton appartenance à la Nation of Islam sans avoir les couplets de Médine, arrive forcément un moment où tu veux trop en faire, et où tu te retrouves à porter des djellabahs motif bandana. La rumeur prétend même que Snoop se serait brûlé le front avec un cul de joint pour faire croire qu’il priait régulièrement.

2012 - Quand tu es l’ambassadeur officiel de la weed depuis 20 ans, la tentation de devenir rasta est grande. Sûrement plus attiré par les bonnets larges et la nonchalence inhérente au reggae, Snoop Dogg est devenu Snoop Lion, s’attirant les fourdres des leaders du mouvement rastafari. Et comme d’hab, il se moque de ce que pensent les gens et suit ses envies car contrairement à ce que laissent penser ses mouvements au ralenti, Snoop Lion court bien plus vite que les balles.

2012 - Quand tu décides de t’appeler Snoop Lion, tu vas jusqu’au bout.

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2014 et au-delà: Quand on sait pas ce que l’avenir nous réserve, on prend les devants et on anticipe les prochaines évolutions hypothétiques de Snoop.

Le Top 50 des FAILS du Rap Français

Aujourd’hui, ce site a 3 ans.

Au lieu de faire 1 post pour marquer le coup, on s’est dit "pourquoi ne pas en faire 50, plutôt ?"

Le mot FAIL, écrit en capitales et répété à l’infini, renferme un concept subtil pour lequel la langue française n’a pas tout à fait trouvé d’équivalent.

Bien au-delà d’un “ratage”, il représente une hiérarchie de l’échec, une victoire dans la défaite, l’exercice comptant même ses têtes d’affiche et ses outsiders. Les rappeurs français ne sont pas étrangers à la discipline : ils en sont même probablement les plus fidèles participants.

Comme chaque discipline a son podium, nous avons réuni pour vous les plus beaux FAILS du rap français sur la base de 2 critères :
le degré de honte et l’impact sur la carrière.

Bref, un classement hautement subjectif et légèrement sadique - à voir au choix comme un bêtisier débile ou une histoire en creux du rap français. On a même un peu débordé sur le R’n’B et le ragga, parce qu’il faut bien le dire, parfois l’exploit dépasse ses frontières.

Andy Warhol a dit que tout le monde aurait droit à ses 15 minutes de gloire. On vous propose de se pencher sur les 10 secondes de la fin.

(Et dédicace à Complex, dont les classements chelous ont été une source d’inspiration)