Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Scoop: vous écoutez la musique du Diable

Hier, un inconnu a déposé une enveloppe cheloue devant notre atelier secret.

Hum quelqu’un vient de poser ça devant la porte de notre atelier secret pic.twitter.com/3QnB2VzGU0

— Le crew des Haterz (@HaterzFr) 17 Juillet 2014

Ne faisons pas les mythos : on a un peu flippé, vu qu’un certain nombre de gens nous cherchent et qu’on ignore comment cette personne a pu nous trouver.

Au-delà de l’identité de l’expéditeur, une question nous tracassait : que pouvait bien contenir cette enveloppe sinistre ?

De l’anthrax ? Une bombe ? Le logiciel d’autotune de Jul ?

On a ouvert.

A l’intérieur, une lettre manuscrite inquiétante…

… et, surtout, un CAHIER.

Rempli de notes, de photos, de schémas.

D’informations étranges…

… et de révélations vertigineuses.

On a pris le temps de vérifier les citations et les documents présentés, et bizarrement, tout semble authentique. Vous pourrez faire le test de votre côté.

Comme on sait pas faire de vidéo YouTube, on a préféré vous scanner le cahier.

Vous pouvez le télécharger au format PDF ci-dessous :

Ou le consulter directement sur ISSUU :

Bonne lecture - mais attention: après, il est possible que vous ne voyiez plus le monde de la même façon.

Notre analyse de “Kopp”, la série sur la vie de Booba

Le trailer est tombé hier, surgi de nulle part: un mec a décidé d’autoproduire et réaliser une série sur la vie de Booba.

Quand on a vu la bande-annonce de KOPP, on a cru pendant quelques secondes à un fake, d’autant que l’auteur-réalisateur, Ange Jisa, s’est fait connaitre via Kebab-Caviar, une mini-série d’animation qui parodiait le rap français.

Mais c’était trop produit et trop marketé (3 épisodes de 50 minutes, en VOD payante sur Vimeo) pour ne pas être au premier degré.

Est-ce que ce trailer complètement cinglé disait vrai?
On a regardé le 1er épisode et on est allés vérifier point par point, méthodiquement.

L’AFFICHE

La vidéo tient ses promesses: ya bien du “Rap, Money, Bad Boy, Wanted” dans l’épisode.

Mais on est plus circonspects sur le gros KOPP sur fond de drapeau américain : en effet, aux Etats-Unis, KOPP est une marque de glaces et de burgers géants, dont l’histoire n’a rien à voir avec le rap ni le Pont de Sèvres .

C’est d’ailleurs peut-être la peur de représailles de leur part qui fait que la vidéo est promue en tant que “Booba - le film” sur Youtube?

La vie et la jeunesse de Booba ? Est-ce qu’il y a un sujet plus mystérieux et controversé dans le rap français ?

Et ben contre toute attente, KOPP s’en sort pas si mal. Métissage et problèmes identitaires, obsession de la tune, origines sociales floues, petites magouilles : en mêlant épisodes reconnus, fiction cheloue et citations discrètes de lyrics, ce premier volet dresse un portrait intéressant du rappeur (bien qu’on ne voie à aucun moment d’ambassadeur ni de poney en cadeau d’anniversaire).

Surtout, la série s’amuse à imaginer quelques uns des mythes fondateurs qui transformeront Kopp en B2O.

- Les 7 premières minutes ressemblent ainsi à une version ghetto des aventures de Tintin, avec Kopp dans le rôle principal :

- Dans un joli monologue face à sa glace, Kopp raconte que son père est parti en lui laissant … un ours en peluche. Une raison pour s’appeler Bouba ?

Au cours de ce monologue, Kopp traite d’ailleurs son père de fils de pute - ce qui équivaut à se traiter lui-même de petit-fils de pute :-/

- On découvre aussi que la mère de Kopp aurait une allure de grosse MILF, ce qui expliquerait sa propension à vouloir niquer des mères.

- Toujours dans la série “famille dysfonctionnelle”, on assiste à un clash entre Kopp et sa grand-mère (jouée par une actrice géniale), qui aura cette réplique superbe :

« Les bâtards, les bâtards…? C’EST TOI LE BATARD! »

Ce qui explique peut-être pourquoi il se traitait lui-même de petit-fils de pute.

Dernier des mythes fondateurs: sa rencontre avec Ali.

Ali explique à Kopp pourquoi il a décidé d’arrêter de danser, avec une phrase qui va probablement entrer dans la légende:

“J’en avais marre de danser pendant que l’état nous encule, tu vois. Maintenant je fais du rap tu vois, je dénonce.”

A noter: Houari Bait, qui joue Ali, est apparu à la télévision dans ENGRENAGES et, surtout, dans un épisode de JOSEPHINE ANGE GARDIEN.

Imaginez un peu.

« Cinématographique » pas trop, et pour ce qui est du « cri de colère » ? Le film commence par une scène où des mecs braquent un studio pour voler des micros, sans qu’on sache pourquoi. Ce qui est sûr en revanche, c’est qu’ils ne les ont pas revendus au réalisateur du film, vu que les prises de son sont globalement catastrophiques.

LES INFLUENCES

La série s’annonce tranquilou comme étant…

Vérification : KOPP ne se trouve nulle part entre les deux, même pas dans l’alphabet.

Pour nous, les influences sont plutôt à chercher du côté d’autres productions hollywoodiennes, à commencer par la série DAWSON.

En effet, il y a une scène de soirée-pyjama de Booba chez Ali, qui commence par la célèbre phrase : “hey….tu dors?” et finit par “parle moins fort, y’a ma mère qui dort.”

Par ailleurs la série se déroule dans une sorte d’uchronie, où les personnages ne vieillissent pas et où les ados ont des gueules de darons. Kopp est censé avoir moins de 20 ans pendant tout l’épisode alors que l’acteur Lassana Lestin, d’ailleurs excellent, porte bien ses 32 piges.

C’est ce qu’on appelle…

Encore plus troublant, tous les décors datent de notre époque, alors que l’histoire est censée se dérouler dans les années 90 : on voit des affiches de spectacles actuels, Kopp médite un soir devant la tour First, inaugurée en 2011…

Et tous les mecs s’habillent en Enyce, Phat farm, Ecko et autres marques qui nous rappellent les heures les plus sombres de la mode rap (on remarquera même que les acteurs se prêtent leurs sappes entre eux).

Bref, des mecs qui, en 2014, s’habillent comme il y a 15 ans ? A notre avis, KOPP doit se dérouler dans le 77.

ET DONC?

Probablement pas, non. Mais il fait passer un bon moment.

KOPP est à Booba ce que Marvel Agents of SHIELD est au film AVENGERS : une série un peu foireuse, à moitié ridicule et cheap par rapport à sa référence d’origine, mais avec de bonnes intentions, des passages cools et des clins d’œil qui feront kiffer les fans.

Ca vaut ses 3,99 dollars sur Vimeo. Et si comme Kopp « vous en voulez plus encore », vous pouvez lâcher un billet sur le projet Ulule de Jisa Media pour financer le second épisode.

En tous cas si la suite se fait, on veut notre blaze dans le générique.

Juste un truc à l’avenir : dans le rôle de Booba-du-futur, on aimerait retrouver Brahim Tavarez, aka son sosie-officiel-mais-pas-officiel-qui-fait-du-porno-en-scred-mais-que-tout-le-monde-grille-et-qui-prend-sa-douche-avec-sa-casquette-et-ses-lunettes.

Merci d’avance.

“Drôle de parcours” le livre de La Fouine - Les hommes mentent mais pas les chiffres.

1 livre

L’autobiographie de la Fouine, « Drôle de parcours », paru en novembre aux éditions Flammarion.

3 auteurs

Pour la rédiger, La Fouine a pris une décision intelligente d’autant qu’elle est assumée : s’entourer de deux auteurs supplémentaires, Karim Madani (romancier et ancien journaliste rap) et Christian Séranot (réalisateur, scénariste et spécialiste de la question carcérale).

Zéro

La cohérence du projet.

Gros problème: on dirait qu’aucun des auteurs n’a relu les autres. Le livre ressemble à un assemblage de copier/coller de plusieurs œuvres, plein de répétitions, sans aucune cohérence de style ou de chronologie.

Le pire ? Les auteurs ne semblent pas avoir fait l’effort de s’adapter à la façon de parler de la Fouine.

Par exemple, à certains moments le style c’est :

Puis après ya genre :

Ou encore, ce paragraphe improbable qui semble avoir été écrit par un mec né en 1914 :

316

Le nombre de pages de l’ouvrage sachant qu’au niveau de l’histoire, La Fouine n’enregistre son premier album qu’à la page… 200.

Activités de La Fouine dans son livre :

Les 15 meilleurs titres de chapitres du livre, par ordre d’apparition :

Une vingtaine

Le nombre d’erreurs et de fautes dans le livre.

Bon, déjà, La Fouine se vante d’être le premier rappeur à être jury d’un télé-crochet.

Par ailleurs, les esprits les plus pointilleux relèveront plusieurs fautes d’accord dans le livre, des erreurs dans l’orthographe des noms de Rupert Wyatt, Diam’s, Roschdy Zem ou du site AbcdrDuSon.com, que le mot « beef » est écrit « beaf », que le classique de Tolstoï est rebaptisé La guerre et la paix (Note du 08/01: au temps pour nous, ce nom est également correct) - tout comme Ninety Nine Problems de Jay Z devient Nineteen All Problems et, surtout, quelques étranges problèmes de calcul, genre :

Ou bien :

21

L’âge auquel la Fouine dit avoir perdu sa virginité :

Au cas où vous pensiez que c’est une erreur, il répète :

Non sérieux, vraiment, au cas où :

Vous avez noté ? Il n’a JAMAIS EU DE RELATION SEXUELLE AVANT D’ETRE LARGEMENT MAJEUR, OK ?

Cette photo d’époque semble d’ailleurs corroborer ces affirmations :

Mais rassurez-vous…

Et

CEPENDANT

200%

L’investissement personnel que La Fouine consacrerait s’il était appelé aux Restos du Cœur ou nommé ambassadeur de l’Unesco.

1.000.000

Le montant en francs (soit 150.000 euros) que Kamal, grand frère de Laouni, a gagné au loto quand ils étaient petits, et grâce auquel il a acheté un appartement à leur mère.

600 à 700

Le montant en Euros que Laouni se vantait de gagner lors des «bonnes journées» quand il vendait du shit. (Ce qui contredit d’ailleurs cette rime)

499

Le montant mensuel en Euros du RSA au 1er janvier 2014, une aide sociale à propos de laquelle le rappeur tient un discours surprenant :

Après ça, on ne sait pas si les gens des Restos du Cœur vont l’appeler, mais il est pas impossible qu’il reçoive un coup de fil de félicitation de l’UMP.

Graphique représentant le potentiel de chaque technique d’argent facile expérimentée ou évoquée par La Fouine :

Les frères, arrêtez de gratter et de vendre du chichon.
Jouez au Loto, comme des bonhommes.

4

Le nombre de siècles de culture littéraire balayés par ce livre.

Après 10 ans de lyrics qui n’ont JAMAIS laissé entrevoir cet aspect, on découvre que La Fouine possèderait en fait un vocabulaire extrêmement riche et soutenu, ainsi qu’une culture quasi-encyclopédique en lettres classiques.

Ainsi, on note une allusion à Baudelaire, XIXème siècle (« Dès que je me trouvais loin de chez moi, c’était spleen sans idéal »), une référence à la carte du Tendre (XVIIème siècle), des envolées lyriques dans lesquelles il se compare à un héros de Salinger (XXème) :

Un chapitre s’appelle également Il fera longtemps clair sur la terre.
Au choix : soit c’est un clin d’œil à un album de Francis Cabrel, soit c’est une allusion au poème Il fera longtemps clair ce soir d’Anna de Noailles (XIXème) mis en musique par Art Mengo puis Wendy Leroy (aucun lien de parenté avec Nolwenn ou Merlin).

Un autre chapitre s’intitule L’intraitable beauté du monde, qui comme chacun l’aura remarqué est…

Surtout, on a droit à un passage HALLUCINANT qui dédicace Françoise Sagan sans raison et qui tape un niveau de WTF sans précédent.

Heureusement, on revient vite au XXIème siècle :

Avec enfin un bien bel hommage :

4 encore

Le nombre de sujets importants sur lesquels Laouni a de (petites) contradictions. Rien de grave, hein.

A propos de la dénonciation, cette longue tirade poignante :

Et après :

Nous avons volontairement masqué le nom parce qu’on trouve très étrange que La Fouine le donne tel quel dans son livre, d’autant qu’apparemment cet individu est décédé depuis.

A propos des femmes, ensuite :

Oui oui, ça vient du même mec qui a écrit :

Ainsi que :

Il y a aussi cette phrase INCROYABLE à propos de ses paroles :

Dis donc Fouiny Babe, tu nous prendrais pas un peu pour des cons ?

Enfin, des passages très surprenants à propos de Booba.

Si on en croit le livre, l’histoire aurait commencé quand, sans qu’on sache pourquoi, Booba aurait attaqué un ami de Laouni dans une salle de sport à Miami.

Page 211, La Fouine écrit : « J’ai tourné la page de ce contentieux ».
Il se remémore même avec nostalgie le feat. avec Booba sur Reste en Chien, et déclare :

Enfin, il lance un appel au calme et dresse un parallèle entre leur clash et celui qui a coûté la vie à 2Pac et Biggie :

C’est très honorable.

Un truc est bizarre, cependant.

Le livre « Drôle de parcours » a été écrit entre mars et septembre 2013. Alors pourquoi, DANS LA MEME PERIODE, La Fouine a écrit, enregistré et clippé le morceau suivant ?

Entre 7 et 8

Le nombre d’années que La Fouine a passé dans la petite délinquance, ce qui lui a valu quatre incarcérations et des placements en foyer.

Au final, il n’y a que 2 choses qui lui feront peur en prison: aller au mitard et être en cellule avec un pétomane.

Ci-dessous un passage improbable, vraisemblablement ghostwrité par le fantôme d’Audiard.

En tous cas, on est bien contents de lire ce que Fouiny Babe a ressenti lorsqu’il a fini de purger sa dernière peine et qu’il est sorti de taule :

3 : Le triste nombre de preuves que La Fouine lui-même n’a pas relu son propre livre.

1) Certaines phrases sont écrites dans un argot qui n’a aucun sens, par exemple :

Attendez.

Bikrave des sacs à des dames qui n’avaient rien demandé ???

2) Un paragraphe est dédié à STREET SWAGG, la marque de vêtements de Fouiny Babe, sur laquelle il raconte travailler depuis 6 ans.

Problème : le nom de la marque est systématiquement mal orthographié. Etrange pour un projet sur lequel vous consacrez autant de temps.

3) Enfin et surtout, cette phrase incroyable, une honte absolue pour n’importe quel auditeur de rap français qui se respecte.

Ce que vous allez lire nous a littéralement fait crier et jeter le livre à travers la pièce.

MOMO D’ARSENIK.

Vous avez bien lu.

A moins qu’Arsenik ait intégré un saxophoniste à notre insu,

Il est bien question de Gaelino « Lino » Mbani, qui pose avec La Fouine et J-Mi Sissoko dans Voitures Allemandes sur Capitale du Crime 2.

Sérieusement, à aucun moment de l’écriture et des relectures, aucun des TROIS auteurs ne s’est posé de question sur le nom d’un des plus grands rappeurs français de l’histoire ?

18,90

La somme en Euros que vous économiserez en n’achetant pas cet ouvrage. Si vous êtes fan de La Fouine et que vous voulez quand même lui donner votre argent, vous pourrez le faire de façon plus productive ICI.

Et arrêtez de lire des textes de rageux d’Internet, merde.

[BONUS] Quelques derniers trucs débiles à propos du livre de La Fouine

Kaaris - Or noir, les infos cachées

Après le clip surprenant pour le tout aussi surprenant morceau Jimmy de Booba, le duo de réalisateurs français Greg & Lio vient de réaliser le clip du (seul) morceau intimiste de l’album de Kaaris, Or Noir.

On y retrouve une volonté de se démarquer des autres vidéos de rap français et d’affirmer un style propre avec des degrés de lecture empilés, un certain souci du détail, des clins d’œil fugaces…

Dans le clip Or Noir, ils semblent être allés encore plus loin dans leur délire de détails cachés. On a donc décidé de lister et d’apporter un semblant de décryptage sur les easter eggs qu’on a cru repérer après plusieurs visionnages intensifs.

Avant de continuer, ouvrez grand les yeux et les oreilles :

Rien ne change

D’abord, le clip renferme un clin d’oeil monstrueux à une rime du morceau “Je bibi” de Kaaris, qui a fait tilter tous les fans de Dragon Ball Z : Rien ne change à part Freezer.

Pour ceux qui n’auraient pas eu d’enfance: Freezer est un super-méchant qui évolue via 4 transformations principales, qui le rendent de plus en plus puissant.

Or, si on regarde bien, dès le début du clip:

Apparition furtive de Freezer sous sa première forme. C’est également la première forme d’échanges discrets pratiqués sur les aires de jeux du zoo - on avait des cartons dans les sachets avant d’avoir des sachets dans le cartonné.

Puis :

Ca continue sur le mur de la chambre du gamin, à 01:44 :

Et enfin, à partir de 02:20 :

Vous avez bien vu : les 4 principales transformations de Freezer apparaissent dans le clip, dans l’ordre chronologique du manga.

“Le taré”

Autre motif récurrent et étrange du clip: le grand lascar du quartier du petit Kaaris (?) porte un blouson avec la mention Bugsy - 80351.

En cherchant vite, on découvre que Bugsy est le nom d’un voyou incarné par James Russo dans Il était une fois en Amérique, de Sergio Leone. Point commun avec le lascar du clip: il fait travailler les gamins de son quartier, et finira par en tuer un d’une balle.

On peut aussi -et surtout- y voir une référence à Bugsy Siegel (et son matricule), célèbre mafieux cainri du début du siècle dernier, psychopathe, ultra-violent et l’un des pères fondateurs de Las Vegas. Oui, c’est le même qui inspira le gangster d’amour Sarcellois.
A noter : le symbole Peace & Love qui se demande ce qu’il fout là, la tête à l’envers.

Nhar sheitan

Pas sûr que ce soit un 3.2 v6, mais en tout cas cette bagnole est plaquée 6.6.6 Iblis ; idéale pour tout nègre qui persiste, et aime allumer les phares pour que les ténèbres s’éclaircissent.

A noter : L’arrestation se déroule sur une Citroën, mais c’est une Renault qui goute aux flammes de l’enfer. Les raccords chelous concernant les bagnoles nous font toujours penser à l’histoire de la Volvo dans Twilight. Ou alors il y a un sens caché à trouver?

Au choix

Père et mère ne peuvent rien y faire.

Sortez les calculettes

+

=

La dédicace à Therapy Music aka 2093 et 2031, les 2 beatmakers sur qui Kaaris a pu compter pour produire son album.

Range ta chambre

Des albums cultes avec un point commun : ils mettent à l’honneur des gamins sur leurs pochettes. Notre intuition, et nos yeux crispés, parient que derrière l’album de Nas se trouve une pochette remplissant le même critère, à savoir l’album Nevermind de Nirvana, dont on voit le dollar dépasser.

Bref, comme dans ce clip, des gamins qui ont vite perdu leur innocence face à la tune.

Et si…

Le poster de Public Enemy > Le film de gangsters “Public Enemies” > un film dans lequel James Russo incarne le gangster Walter Dietrich > le même James Russo qui jouait Bugsy dans Il était une fois en Amérique…

Non, là, on part certainement en couille.

Déjà vu

Mais oui, c’est bien le style de masque avec lequel Jimmy commet un braquage dans le clip de Booba :

Des masques complémentaires : souriant (pour représenter la comédie théâtrale) sur le mur de Kaaris et triste (pour la tragédie) sur la face de Jimmy. Le détail est d’autant plus troublant quand on réalise que c’est le même acteur, avec un bandeau de basket, qui joue “Bugsy” dans le clip de Kaaris, et le pote de Jimmy dans le clip de Booba :

Et si une sorte de continuité cheloue liait ces deux vidéos ? Et si c’était le même personnage, à deux moments différents de sa vie ? Et si en fait, dans ce monde alternatif, les bandeaux étaient en soldes ?

Au passage, on a notre petite idée quant à la raison qui fait sourire le masque dans le clip d’Or noir :

Constatation nocturne

Les deux gamins, possédés par l’esprit de Diam’s et Vitaa, rayent une BM, et se mettent dans un…

Mauvais plan

En visionnant ce traveling avant, l’hommage nous a sauté à la gueule plus vite qu’une balle de Smith & Wesson 629.

i - double k - i

Dernier détail plus ou moins caché dans la conclusion de la vidéo : alors que la photo des gamins brûle dans les flammes, on repère en haut à gauche un pin’s un peu particulier.

Bon, déjà, un pin’s en 2013 c’est CHELOU. La prochaine fois, on va avoir droit à un clip de Kanye avec un match de Pogs? Beyoncé avec des tototes?

Sauf que là il s’agit de Ikki aka le Chevalier du Phoenix, aka la plus grosse caillera et le frère de la baltringue dans Les Chevaliers du Zodiaque. Ikki passe sa vie à protéger son petit reuf et, dans la légende, le Phoenix revient d’entre les morts après avoir brûlé dans les flammes.

Faut-il y voir un dernier message caché et une indication pour la suite de l’histoire ?

A vrai dire on n’en sait foutre rien, et on a déjà assez mal à la tête comme ça.

Kaaris, ton avis?

Le Top 10 des punchlines les plus pourries de l’album de Rohff

Trois ans après La Cuenta, Rohff a enfin sorti son nouvel album, P.D.R.G.

On l’a écouté.

Notre conclusion ? Rohff est un putain de rappeur. Il a une putain de voix, il est technique, polyvalent, super fort en interprétation.

Seul problème : il balance une quantité astronomique de phases pourries. Sérieux ça fout le vertige.

Ca nous a même rappelé une expression d’il y a 10 piges, que quelques nerds utilisaient sur les forums de rap pour qualifier ce genre de phases : la proutline.

Une proutline, c’est quand un rappeur pense faire une super punchline, mais qu’au final…

P.D.R.G. c’est que ça, pendant deux CD. Il y en a tellement qu’on a dû faire un tri.

Voici donc…

Précision au cas où vous douteriez : toutes les phases citées ci-dessous sont VRAIMENT extraites de l’album.

10 - Pour ne pas oublier que Rohff est âgé de TRENTE-SIX ANS:

9 - Anatomie animalière et faute de grammaire:

8 - Jack l’Eventreur vs Bison Futé:

7 - Sans espoir:

6 - Précision importante.

5 - La galère, la vraie:

4 - Seum et Sauna:

3 - Rohff et les réseaux sociaux: la malédiction continue.

2 - A notre avis Rohff est chaud sur Mario Kart.

1 - Et enfin, notre préférée. N°1, virilité et mignonnerie :

Nos jouets en papier Snoop Lion (ou Snoop Dogg, comme vous préférez)

Ce post est une version étendue et bonus d’un article paru dans le magazine SNATCH #18, été 2013. Merci à la rédaction du mag.

Si les chats ont 9 vies, les lions ne sont pas à plaindre non plus. Snoop Lion, anciennement connu sous le nom de Snoop Dogg, a eu plus d’identités au cours de sa longue carrière que Sam Beckett, le scientifique égaré de Code Quantum.

C’est bien simple, Snoop a tout fait: du membre de gang au rasta, en passant par le mac et l’imam (sisi), il a changé de style et de coupe de cheveux au gré des albums, passant du coq à l’âne et du chien au félin.

Petit aperçu de ses multiples dégaines sous la forme d’un paper toy à habiller soi même - où à laisser nu pour rendre hommage à son film “Doggystyle”, faites pas semblant de ne pas connaître - histoire de se rappeler de toutes ses facettes.

What’s his motherfuckin name again?

Pour avoir un aperçu du résultat, passez votre souris sur les images. Pour télécharger les costumes de Snoop, il vous suffit de cliquer sur les images. Imprimez-les, découpez-les et amusez-vous comme des petits fous, genre comme ça:

1993 - Quand tu viens de la banlieue de Los Angeles, les couleurs jouent une importance capitale dans ta vie. Snoop a toujours ouvertement revendiqué son appartenance aux Crips, gang entièrement vêtu de bleu, ennemis jurés des Bloods et de leurs habits rouges. Dis comme ça ça parait ridicule, mais croyez nous, quand la culotte rose de ta meuf déteignait dans la machine, il valait mieux éviter de sortir.

2003 - Quand tu choisis d’avoir les cheveux longs et que tu as le physique le Snoop, la seule manière de faire passer ça est de s’acheter une canne, un costume à paillettes, une fourrure et d’être un mac façon Iceberg Slim. Produire un film de cul dans lequel tu restes assis tranquille au milieu d’une partouze et affirmer que tu as vraiment été proxénète pendant 2 ans peuvent aussi aider.

2004 - Quand tu joues dans un film dont les premières scènes sont un mec qui se coince le cul dans les chiottes et un chien qui explose dans la turbine d’un avion, tu sais que tu vas avoir du mal à chopper un Oscar. Malgré tout, Snoop continue sa petite carrière au cinéma, majoritairement dans des nanars qui l’auront vu incarner Huggy les Bons Tuyaux, un fantôme et un prêtre.

2008 - Quand tu aimes cultiver ton jardin et préparer tes aromates, il arrive un moment où tu es obligé de t’intéresser à la cuisine. Depuis quelques années, Snoop entretient une amitié assez fascinante avec Martha Stewart, qui est un peu l’équivalent américain de Maïté et Jean-Pierre Coffe. En dépit de multiples sollicitations, ils n’ont jamais partagé de recette de space-cake.

2008 - Quand tu as un fils ado et que tu es tout le temps en tournée, un bon moyen de te forcer à rentrer à la maison pour partager des instants privilégiés est d’obtenir ton diplôme officiel de coach sportif et d’entraîner l’équipe de foot US du lycée de ton rejeton. Par contre si Snoop Junior a la même gabarit que son père, il faudrait lui expliquer qu’il s’est trompé de sport.

2009 - Quand tu fais du rap et que tu revendiques ouvertement ton appartenance à la Nation of Islam sans avoir les couplets de Médine, arrive forcément un moment où tu veux trop en faire, et où tu te retrouves à porter des djellabahs motif bandana. La rumeur prétend même que Snoop se serait brûlé le front avec un cul de joint pour faire croire qu’il priait régulièrement.

2012 - Quand tu es l’ambassadeur officiel de la weed depuis 20 ans, la tentation de devenir rasta est grande. Sûrement plus attiré par les bonnets larges et la nonchalence inhérente au reggae, Snoop Dogg est devenu Snoop Lion, s’attirant les fourdres des leaders du mouvement rastafari. Et comme d’hab, il se moque de ce que pensent les gens et suit ses envies car contrairement à ce que laissent penser ses mouvements au ralenti, Snoop Lion court bien plus vite que les balles.

2012 - Quand tu décides de t’appeler Snoop Lion, tu vas jusqu’au bout.

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2014 et au-delà: Quand on sait pas ce que l’avenir nous réserve, on prend les devants et on anticipe les prochaines évolutions hypothétiques de Snoop.

Rap Game of Thrones

[ATTENTION SPOILERS]

Avant de lire cet article, mieux vaut avoir vu la série
Game of Thrones jusqu’à l’épisode 9 de la saison 3.

Avec ses guerres de pouvoir incessantes où tous les coups sont permis, ses rois / duc / boss / padre / king qui revendiquent tous de s’asseoir au sommet de la hiérarchie, il semble que le rap français partage beaucoup de similitudes avec les 7 royaumes.

Au point que l’on se demande même si la série Game of Thrones ne s’est pas inspirée de notre scène locale.

Voici donc…

Tout le monde veut rapper mais est-ce que tout le monde doit ?
Tout le monde veut peser mais est-ce que tout le monde fait le poids?
Trop de postulants pour peu de places
Une poignée d’élus au jeu du trône musical

Vieille cité reculée où toute la population vit avec une crainte majeure : l’arrivée de l’hiver.

Il a choisi d’habiter dans son bled lointain, c’était un héros apprécié de tous dans sa jeunesse, il était légitime sur le trône. Malheureusement, entre temps il semble avoir perdu la tête.

Il y a 15 ans, c’était un mec ultra respecté partout - mais il a disparu d’un coup pour aller mener d’autres combats avec ses frères.

Lui, c’est le contraire: il a préféré tourner le dos à ses frères de Marseillefell. Et depuis, il fait des choix pourris, personne ne le prend au sérieux et il se met dans des merdes pas possibles.

Il a choisi de s’exiler loin, très loin de tout et il s’en bat les couilles. Pourquoi? Parce que là-bas, il nique de la sauvageonne.

Le colosse terrifiant qui répète en boucle les mêmes trucs, mais qui est gentil dans le fond.

Ma2x est Bran Stark: jeune, mignon, à moitié handicapé.

Au-delà du Mur Périphérique, une population de sauvages survit, copule et trafique dans un lieu où nul n’ose s’aventurer : les Puces de Clignancourt.

Ils sont apparemment dirigés par un certain Morsay, le Roi-Par-Delà-Le-Mur.

Le mec grassouillet à qui tout le monde a fait la misère au début, mais qui en fait est sympa.

Surpuissant, chaque fois qu’on le voyait on se disait « le gars est trop lourd, quand il va arriver il va tous les brûler », et PAF, l’intrusion d’un liquide nocif dans son sang a mis un stop à sa carrière.

C’est l’endroit incontournable où il est impératif de se faire un nom et de poser ses couilles pour prétendre au titre de boss du Game.

Ancien roi, sa carrière a complètement basculé le jour où il a appris à quel point les porcins étaient une abomination.

Tapi dans l’ombre, il a chuchoté à l’oreille de toutes les générations de rois. Personne ne mesure vraiment son influence mais tout le monde s’en méfie.

Un enfant hystérique, couvert d’or et vraisemblablement possédé par le diable.

Une fratrie beaucoup trop proche, qui s’engraine à fond et est prête à tout pour régner. L’un des deux est un bras cassé, l’autre est plus ou moins sur le trône mais est salement contesté.

Sauf si en fait…

Il pourrait être le roi légitime mais il s’emporte souvent - et il se fait niquer par tous ses conflits intérieurs liés aux meufs et à la religion.

Tout le monde se fout un peu de sa gueule et pense qu’il n’y a que les gens bizarres qui le kiffent, mais il demeure le protagoniste le plus malin du Game.

Tout le monde pensait qu’il allait devenir le nouveau souverain, mais son ascension fulgurante a été stoppée en plein vol quand on s’est rendu compte que ses paroles ne valaient plus grand chose.

En second choix et après la mort des deux prétendants principaux, il aurait pu être roi. Malheureusement ses mœurs cheloues l’ont complètement discrédité.

C’est un objet de fantasme pour beaucoup. Souverain légitime, il évolue à l’écart, a choisi de vivre de l’autre côté de l’océan, il est avide de s’embrouiller avec tout le monde, il est rejoint par des foules qui se tuent pour sa cause sans que cela provoque la moindre réaction de sa part, il est obsédé par une petite créature verte couverte d’écailles : pour s’asseoir sur le trône, faudra s’asseoir sur ses genoux.

Si vous avez des suggestions de personnages, n’hésitez pas à partager dans les commentaires.

Le DégénérappeuR, la machine à créer des polémiques dans le rap français.

Souhaitez-nous un bon anniversaire : on fête aujourd’hui nos 4 ans.

C’est devenu une tradition, à chacun de nos anniversaires on essaie de marquer le coup. Après une illustration inédite, le livre de recettes de Booba et le Top 50 des Fails du Rap Français, on a voulu vous proposer un post un peu plus golri et interactif.

Aujourd’hui, on est fiers de vous présenter le…

Vous l’avez remarqué : les médias ne parlent jamais autant de rap que lorsqu’il y a une polémique, un clash ou un bon petit fait divers (nous les premiers). Grâce au DégénérappeuR, leur travail est simplifié : 310 millions de polémiques, de réactions et d’éditos peuvent être créés automatiquement.

Par souci de réalisme, les intros de de chaque article (les « chapos ») ont été conçus à partir de vraies phrases extraites des médias en question.

Et si vous trouvez que vous avez vite fait le tour parce que vous avez cliqué non-stop pendant 2h au lieu de taffer, on a ajouté un bonus : vous pouvez créer une polémique en ajoutant votre gueule et votre nom (ou ceux de vos potes), et la faire tourner au monde entier.

On remercie :

- JB (de l’abcdrduson) et Underscore, car ce concept est issu d’une discussion avec eux,
- Tetz et JiN, les génies de la programmation qui ont développé le DégénérappeuR et qui nous ont donné, il y a très longtemps, l’envie de parler de rap français sur les internets. (Les vrais sauront)
- Notre dream team de beta-testeurs, qui se reconnaitront et dont nous préserverons l’anonymat. Vous fracassez les estrasses sur instru.
- Toi derrière ton écran qui nous suit ici ou ailleurs.

Déchainez les enfers.

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[Update]

Merci à tous pour vos retours enthousiastes sur le Dégénérappeur. Suite à de nombreuses demandes, on a produit des objets estampillés RAP2GAMOS. Voici donc un ours en peluche, des t-shirts et des tabliers. BRAAAAH

Jay-Z’s Testament

The main lesson of the (missed) End of the World is that one should always be prepared for the worst to happen -no matter if it’s based on some millenium-long prophetic crap. Here is an example of this fine theory : our illuminati friends were kind enough to share with us an exclusive document, written by one of their most prominent members. Ladies and gentlemen, we’re honored to share with you Jay-Z’s last will. Please click on the image below.

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La principale leçon du ratage de la fin du monde, c’est qu’il est quand même préférable d’être prêt à affronter le pire. Un exemple? Nos amis chez les illuminati nous ont fourni un document rare préparé par l’un de leurs membres les plus éminents. Voici l’authentique testament de Jay-Z, que nous avons l’honneur de partager avec vous. Veuillez cliquer sur l’image ci-dessous pour le lire.

On a fait un jeu de société dans le livre de la série “bref.”

Demain sort le monumental “bref. le livre”.

Les pages de ce recueil sont comme les épisodes de la série : blindées d’idées, de blagues, d’échanges entre potes et de concepts qui défoncent les limites du support. Une vraie extension de la série, qui en raconte la génèse, étend l’univers, tout en proposant des bonus de malade mental.

Après notre collab sur leur agenda, on a eu la chance que l’équipe nous contacte et nous propose de participer à nouveau à la fête. En plus, l’équipe du livre incluait aussi Monsieur Lâm, Noémie et la D.A. Elodie Chaillous, donc on a dit oui direct.

Ils nous ont proposé de réaliser un Jeu de l’Oie basé sur l’épisode Bref. J’ai eu 47 minutes de retard, qui serait intégré dans le livre. Voilà le résultat.

Au début, on pensait écrire un post tout en émotion pour raconter les prises de têtes sur chaque case et chaque détail (la légende est vraie: les gars sont d’incroyables maniaques), sur les easter eggs qu’on a intégrés, sur la règle des faces opposées d’un dé qui sont toujours égales à 7 (merci Navo et le Professeur Layton), et sur la motivation de ouf qu’arrive à insuffler ce trio à chaque personne avec qui ils travaillent.

Puis on a lu les posts de Monsieur Lâm et de Nicolas Doretti, et on s’est dit qu’en fait on était des gros branleurs. Ya qu’à regarder cette vidéo.

Pour se rattraper, on a donc décidé d’offrir un exemplaire de “bref. le livre” au premier qui découvrira le message qu’on a caché sur les 3 pages qu’on a eu l’immense honneur de gribouiller, photo à l’appui, envoyée sur notre compte twitter @HaterzFr.

Et faites-nous confiance, vous serez bien content d’en avoir un deuxième sous la main.

(Ouais on s’est grave fait plaisir sur les pions du jeu en créant des t-shirts pour Kyan)

“bref. le livre” sera disponible dans toutes les librairies demain. Il coûte moins de 25 euros. Vous pouvez aussi l’obtenir en achetant le génialissime coffret bref. L’intégrale avec les DVD de la série et la clé USB du héros. Sérieux, ça vaut GRAVE le coup.