Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Scoop: vous écoutez la musique du Diable

Hier, un inconnu a déposé une enveloppe cheloue devant notre atelier secret.

Hum quelqu’un vient de poser ça devant la porte de notre atelier secret pic.twitter.com/3QnB2VzGU0

— Le crew des Haterz (@HaterzFr) 17 Juillet 2014

Ne faisons pas les mythos : on a un peu flippé, vu qu’un certain nombre de gens nous cherchent et qu’on ignore comment cette personne a pu nous trouver.

Au-delà de l’identité de l’expéditeur, une question nous tracassait : que pouvait bien contenir cette enveloppe sinistre ?

De l’anthrax ? Une bombe ? Le logiciel d’autotune de Jul ?

On a ouvert.

A l’intérieur, une lettre manuscrite inquiétante…

… et, surtout, un CAHIER.

Rempli de notes, de photos, de schémas.

D’informations étranges…

… et de révélations vertigineuses.

On a pris le temps de vérifier les citations et les documents présentés, et bizarrement, tout semble authentique. Vous pourrez faire le test de votre côté.

Comme on sait pas faire de vidéo YouTube, on a préféré vous scanner le cahier.

Vous pouvez le télécharger au format PDF ci-dessous :

Ou le consulter directement sur ISSUU :

Bonne lecture - mais attention: après, il est possible que vous ne voyiez plus le monde de la même façon.

Et si FAUVE était un groupe Nazi ?

Le groupe FAUVE sort cette semaine son 1er album, Vieux Frères - Partie 1:

Notre théorie : le projet FAUVE a été créé par un groupuscule Néo-Nazi Illuminati, avec l’appui du gouvernement.

La peau blanche sur la pochette est un indice, tout comme le titre: une allusion au surnom “frère” que se donnent entre eux les membres des loges maçonniques et illuminati, le “vieux” indiquant qu’ils s’inscrivent dans une tradition immémoriale et mystique.

Son objectif : identifier et purger tous les maillons faibles de la société, tous les individus inaptes à la productivité et au maintien de la race.

La méthode : attirer tous les #BabtousFragiles du pays via des textes sur la difficulté d’être heureux quand on est riche, la dépression, les bières tièdes et le poids de l’éducation judéo-chrétienne, le tout écrit et déclamé comme des poésies de CE2.

Extraits choisis:

“Nous sommes de ceux qui pissent encore dans la douche mais qui espèrent réussir un jour à pisser droit”

“On traversait les grands espaces du Loiret, quand j’ai vu mon vieux frère prendre une photo avec ses mains”

“Nous sommes de ceux qui dansent de façon embarrassante”

“J’aurais bien aimé connaître le lycée public, (…) et piquer des trucs dans les supermarchés”

“[Il me demande si] je suis pédé. Pauvre vieux, si tu savais combien de fois je me suis posé la question sincèrement”

D’ailleurs, ne venez pas les tester, ils sont chauds :

“Pardon, que j’parle un peu moins fort ?
Ah, on vous dérange en fait, merde…
Et ben si on t’dérange tu t’casses ou sinon tu fermes ta gueule
Tu regardes ton assiette et tu nous fous la paix 5 minutes”

Bref, écouter FAUVE, c’est plonger au plus profond des abysses insondables de la baltringuerie et de la fragilité.

Si tu achètes leur disque, c’est que tu es fragile.
Si tu es fragile, tu es faible.
Si tu es faible, tu es inutile pour la communauté.

La machine à recenser les baltringues est lancée.

Le plan consiste à aller à la rencontre de cette population et de la pousser à s’identifier. Pour cela, le projet tourne dans toutes les villes de France, rôde près des lycées catholiques, des boutiques Aigle et des médiathèques, squatte le Bataclan et diffuse son merchandising.

L’objectif ? Inviter les gens différents à arborer volontairement un signe distinctif :

On notera d’ailleurs que ce symbole “égal barré” peut s’interpréter comme “inégal”.

Un mot qui, en espagnol, se traduit par…

A.K.A. la marque qui permet de repérer les gitans et les vieilles meufs pétées qui se croient fantaisistes. Deux autres populations ciblées par la Solution Finale.

L’issue du projet FAUVE ? Vous l’avez compris: l’extermination à grande échelle des poids morts pour la société.

Prochaine étape : une fois les guichets fermés, le bombardement au Zyklon B d’un Bercy rempli de fidèles dans une grande messe romantique en forme d’adieu à ce monde cruel.

D’ailleurs, le nom de ce projet est lui-même un dernier indice: dans la Rome antique, n’était-ce pas aux Fauves que l’on jetait les jeunes chrétiens fragiles ?

Restez sur vos gardes, les Néo-Nazis Illuminati sont partout.

Illuminakidz - Episode 04

Illuminakidz - Episode 1

Jay-Z’s Testament

The main lesson of the (missed) End of the World is that one should always be prepared for the worst to happen -no matter if it’s based on some millenium-long prophetic crap. Here is an example of this fine theory : our illuminati friends were kind enough to share with us an exclusive document, written by one of their most prominent members. Ladies and gentlemen, we’re honored to share with you Jay-Z’s last will. Please click on the image below.

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La principale leçon du ratage de la fin du monde, c’est qu’il est quand même préférable d’être prêt à affronter le pire. Un exemple? Nos amis chez les illuminati nous ont fourni un document rare préparé par l’un de leurs membres les plus éminents. Voici l’authentique testament de Jay-Z, que nous avons l’honneur de partager avec vous. Veuillez cliquer sur l’image ci-dessous pour le lire.