Le crew des Haterz | Amour et jalousie

La Croatie a une superficie de 56 542 km2.
Sachant qu’un steak convenable pèse 300g pour environ 50cm2, un steak arborant fièrement des dimensions identiques à celles de «l’autre pays de la plage» pèserait donc 3,4 milliards de tonnes environ.
Pour une viande saignante, il faudrait au bas mot 112 jours de cuisson non-stop sur une pierrade géante alimentée par les flammes de l’enfer. Imaginez pour la cuisson à point.
Il faudrait également 2 ans et 2 mois à l’entière population croate (4,3 millions d’habitants) pour en venir à bout, à raison d’environ 1 kg par personne et par jour (1 steak de 300 grammes matin, midi et soir).
Si on s’en tient aux calculs du Dr Dukan et en considérant que l’organisme des croates puisse survivre aux carences en vitamines, sels minéraux et fibres, ce régime ultra-protéiné entrainerait une perte moyenne de 208 kg par participant.
Sans parler des chasseurs du monde entier, qui se mettraient en quête de l’animal mythique dont serait issu ce formidable bout de chair tendre.

Alors à bien y réfléchir, on pense que sur ce coup, tu nous as pris pour des cons Tony.

Avec "Des larmes de sang", son featuring avec Florent Pagny, une chose est sûre : les jaloux ne risquent pas de maigrir. D’autant que pour ne plus payer l’ISF, la chanteur d’opéra préféré du 3ème âge a trouvé beaucoup plus efficace que l’exil dans la pampa argentine ou les écoles de Miami : sortir un morceau au-delà de l’infâme. Comme ça il est sûr d’en vendre moins de 3 exemplaires, de ne gagner aucune tune et donc de diminuer son revenu imposable.
Prends ça dans ta gueule le Trésor Public.

Quand ils ne font pas des concerts au mépris de l’interdiction édictée par un gouvernement fasciste, ils éduquent des enfants dans leur manoir, l’Ecole du Micro d’Argent, qui est mieux équipé que le campus du Professeur Xavier.
Un jour, ils recueillent Gabriel, un gamin porté disparu qui possède des pouvoirs incroyables, bien qu’on ne sache pas trop lesquels à part qu’ils sont issus du "monde mystique". Problème : le pitchoun est convoité par le président de la République, un vieillard adepte de magie noire mais très sympa, et le Chancelier Eckard, un jeunot qui par contre est un enculé qui a justement empoisonné le président.
Des commandos attaquent l’Ecole, Gaby s’enfuit, il y a une bagarre dans laquelle Freeman met des coups de coude et Kephren se fait aveugler par une boulette, puis IAM se fait aspirer par un vortex qui les amène dans le monde mystique. Là, une prêtresse (qui bossait aussi à l’Ecole en tant qu’animatrice certifiée BAFA) les révèle à leur vraie nature: leurs yeux brûlent de flammes ardentes, des dessins apparaissent sur leur torse et Shurik’n est peut-être un loup-garou.
Maintenant, ils vont devoir se bouger le cul parce que des monstres tentaculaires sortent du monde mystique et attaquent les monuments de Marseille.

Si comme nous, vous vous demandez si le Château d’If et le Palais Longchamp vont survivre à ce cataclysme, on est désolés: la suite de l’aventure, "L’enfant colère", n’est jamais sortie. QUELLE SURPRISE.

Non, cette vidéo est ici parce que sous le coup de l’excitation -et de son subconscient ?-, les menaces du Doc (« On va te plier en deux, on va te faire manger tes morts, je vais t’arracher tes couilles Â») ont brusquement basculé en dialogue porno hardcore : « je vais te bouffer le cul, je vais te lécher la chatte, fais attention… Â».

On comprend mieux que le technicien menacé ait eu l’air terrifié.

Involontairement comique, ce « single Skyrock » raté tape de plein fouet dans tous les clichés pour mieux les estropier. Surtout, il se conclut par un bridge tellement beau qu’on a envie de se le tatouer sur le ventre :

"Move it move it, ouah tu me rends fou,
J’ai mon diable qui s’excite
Move it move it, shake it shake it
Viens visiter ma 205 avant qu’on ne se quitte
Srana, montre ta schtroumpfette
Je vais jouer au Roméo et tu seras Juliette
Srana, montre ta schtroumpfette
Si tu aimes le rodéo ce soir je vais te faire ta fête"

(Et si vous en voulez plus, allez voir ce clip où ils essaient de faire croire qu’ils sont potes avec Cut Killer, allant jusqu’à faire un montage d’un faux SMS)

Une chose est sûre, si vous voulez pécho Youri et que vous êtes une blanche et/ou un cyclope, vous êtes mal barrée : sa meuf idéale a « la peau noire fragile comme le buvard Â» et le regarde avec « le duo de ses yeux Â».

Voilà, c’est la seule explication plausible qu’on a pu imaginer pour justifier l’existence de ce morceau.

Quinze ans avant de devenir Ministre des Sports, le chouchou de Bernadette Chirac a enregistré une chanson qui ressemble plus aux consignes d’un coach judoka bourré qu’à un morceau de rap.

Le plus étrange ? Une ressemblance troublante et fortuite avec les lyrics du morceau Ultimate fighting de Jo Dalton (2010), un autre monument dédié aux valeurs du tatami.

Illustration parfaite avec cette vidéo consternante de Diam’s, qui suscite des interrogations légitimes : comment ont-ils pu se réunir autour d’une table et avoir cette idée ?
Comment ont-ils pu trouver qu’elle était cool et se donner les moyens de la filmer ? Comment ont-ils pu se déguiser, tourner la vidéo, la monter et se créditer fièrement, sans que personne ne dise rien ? Et enfin, comment ont-ils pu décider de la diffuser massivement, sans se dire à AUCUN MOMENT qu’ils auraient été moins ridicules si on les avait surpris tous nus en train de faire caca sur le trottoir des Champs Elysées avec une bite en plastique au milieu du front ? Sérieusement : c’est un mystère.

[BONUS NSFW]