Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Rap Game of Thrones

[ATTENTION SPOILERS]

Avant de lire cet article, mieux vaut avoir vu la série
Game of Thrones jusqu’à l’épisode 9 de la saison 3.

Avec ses guerres de pouvoir incessantes où tous les coups sont permis, ses rois / duc / boss / padre / king qui revendiquent tous de s’asseoir au sommet de la hiérarchie, il semble que le rap français partage beaucoup de similitudes avec les 7 royaumes. 

Au point que l’on se demande même si la série Game of Thrones ne s’est pas inspirée de notre scène locale.

Voici donc…

Tout le monde veut rapper mais est-ce que tout le monde doit ?
Tout le monde veut peser mais est-ce que tout le monde fait le poids?
Trop de postulants pour peu de places
Une poignée d’élus au jeu du trône musical

Vieille cité reculée où toute la population vit avec une crainte majeure : l’arrivée de l’hiver.

Il a choisi d’habiter dans son bled lointain, c’était un héros apprécié de tous dans sa jeunesse, il était légitime sur le trône. Malheureusement, entre temps il semble avoir perdu la tête.

Il y a 15 ans, c’était un mec ultra respecté partout – mais il a disparu d’un coup pour aller mener d’autres combats avec ses frères.

Lui, c’est le contraire: il a préféré tourner le dos à ses frères de Marseillefell. Et depuis, il fait des choix pourris, personne ne le prend au sérieux et il se met dans des merdes pas possibles.

Il a choisi de s’exiler loin, très loin de tout et il s’en bat les couilles. Pourquoi? Parce que là-bas, il nique de la sauvageonne.

Le colosse terrifiant qui répète en boucle les mêmes trucs, mais qui est gentil dans le fond.

Ma2x est Bran Stark: jeune, mignon, à moitié handicapé.

Au-delà du Mur Périphérique, une population de sauvages survit, copule et trafique dans un lieu où nul n’ose s’aventurer : les Puces de Clignancourt.

Ils sont apparemment dirigés par un certain Morsay, le Roi-Par-Delà-Le-Mur.

Le mec grassouillet à qui tout le monde a fait la misère au début, mais qui en fait est sympa.

Surpuissant, chaque fois qu’on le voyait on se disait « le gars est trop lourd, quand il va arriver il va tous les brûler », et PAF, l’intrusion d’un liquide nocif dans son sang a mis un stop à sa carrière.

C’est l’endroit incontournable où il est impératif de se faire un nom et de poser ses couilles pour prétendre au titre de boss du Game.

Ancien roi, sa carrière a complètement basculé le jour où il a appris à quel point les porcins étaient une abomination.

Tapi dans l’ombre, il a chuchoté à l’oreille de toutes les générations de rois. Personne ne mesure vraiment son influence mais tout le monde s’en méfie.

Un enfant hystérique, couvert d’or et vraisemblablement possédé par le diable.

Une fratrie beaucoup trop proche, qui s’engraine à fond et est prête à tout pour régner. L’un des deux est un bras cassé, l’autre est plus ou moins sur le trône mais est salement contesté.

Sauf si en fait…

Il pourrait être le roi légitime mais il s’emporte souvent – et il se fait niquer par tous ses conflits intérieurs liés aux meufs et à la religion.

Tout le monde se fout un peu de sa gueule et pense qu’il n’y a que les gens bizarres qui le kiffent, mais il demeure le protagoniste le plus malin du Game.

Tout le monde pensait qu’il allait devenir le nouveau souverain, mais son ascension fulgurante a été stoppée en plein vol quand on s’est rendu compte que ses paroles ne valaient plus grand chose.

En second choix et après la mort des deux prétendants principaux, il aurait pu être roi. Malheureusement ses mœurs cheloues l’ont complètement discrédité.

C’est un objet de fantasme pour beaucoup. Souverain légitime, il évolue à l’écart, a choisi de vivre de l’autre côté de l’océan, il est avide de s’embrouiller avec tout le monde, il est rejoint par des foules qui se tuent pour sa cause sans que cela provoque la moindre réaction de sa part, il est obsédé par une petite créature verte couverte d’écailles : pour s’asseoir sur le trône, faudra s’asseoir sur ses genoux.

Si vous avez des suggestions de personnages, n’hésitez pas à partager dans les commentaires.

Le DégénérappeuR, la machine à créer des polémiques dans le rap français.

Souhaitez-nous un bon anniversaire : on fête aujourd’hui nos 4 ans.

C’est devenu une tradition, à chacun de nos anniversaires on essaie de marquer le coup. Après une illustration inédite, le livre de recettes de Booba et le Top 50 des Fails du Rap Français, on a voulu vous proposer un post un peu plus golri et interactif.

Aujourd’hui, on est fiers de vous présenter le…

Vous l’avez remarqué : les médias ne parlent jamais autant de rap que lorsqu’il y a une polémique, un clash ou un bon petit fait divers (nous les premiers). Grâce au DégénérappeuR, leur travail est simplifié : 310 millions de polémiques, de réactions et d’éditos peuvent être créés automatiquement.

Par souci de réalisme, les intros de de chaque article (les « chapos ») ont été conçus à partir de vraies phrases extraites des médias en question.

Et si vous trouvez que vous avez vite fait le tour parce que vous avez cliqué non-stop pendant 2h au lieu de taffer, on a ajouté un bonus : vous pouvez créer une polémique en ajoutant votre gueule et votre nom (ou ceux de vos potes), et la faire tourner au monde entier.

On remercie :

- JB (de l’abcdrduson) et Underscore, car ce concept est issu d’une discussion avec eux,
- Tetz et JiN, les génies de la programmation qui ont développé le DégénérappeuR et qui nous ont donné, il y a très longtemps, l’envie de parler de rap français sur les internets. (Les vrais sauront)
- Notre dream team de beta-testeurs, qui se reconnaitront et dont nous préserverons l’anonymat. Vous fracassez les estrasses sur instru.
- Toi derrière ton écran qui nous suit ici ou ailleurs.

Déchainez les enfers.

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[Update]

Merci à tous pour vos retours enthousiastes sur le Dégénérappeur. Suite à de nombreuses demandes, on a produit des objets estampillés RAP2GAMOS. Voici donc un ours en peluche, des t-shirts et des tabliers. BRAAAAH

Jay-Z’s Testament

The main lesson of the (missed) End of the World is that one should always be prepared for the worst to happen -no matter if it’s based on some millenium-long prophetic crap. Here is an example of this fine theory : our illuminati friends were kind enough to share with us an exclusive document, written by one of their most prominent members. Ladies and gentlemen, we’re honored to share with you Jay-Z’s last will. Please click on the image below.

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La principale leçon du ratage de la fin du monde, c’est qu’il est quand même préférable d’être prêt à affronter le pire. Un exemple? Nos amis chez les illuminati nous ont fourni un document rare préparé par l’un de leurs membres les plus éminents. Voici l’authentique testament de Jay-Z, que nous avons l’honneur de partager avec vous. Veuillez cliquer sur l’image ci-dessous pour le lire.

On a fait un jeu de société dans le livre de la série « bref. »

Demain sort le monumental « bref. le livre ».

Les pages de ce recueil sont comme les épisodes de la série : blindées d’idées, de blagues, d’échanges entre potes et de concepts qui défoncent les limites du support. Une vraie extension de la série, qui en raconte la génèse, étend l’univers, tout en proposant des bonus de malade mental.

Après notre collab sur leur agenda, on a eu la chance que l’équipe nous contacte et nous propose de participer à nouveau à la fête. En plus, l’équipe du livre incluait aussi Monsieur Lâm, Noémie et la D.A. Elodie Chaillous, donc on a dit oui direct.

Ils nous ont proposé de réaliser un Jeu de l’Oie basé sur l’épisode Bref. J’ai eu 47 minutes de retard, qui serait intégré dans le livre. Voilà le résultat.

Au début, on pensait écrire un post tout en émotion pour raconter les prises de têtes sur chaque case et chaque détail (la légende est vraie: les gars sont d’incroyables maniaques), sur les easter eggs qu’on a intégrés, sur la règle des faces opposées d’un dé qui sont toujours égales à 7 (merci Navo et le Professeur Layton), et sur la motivation de ouf qu’arrive à insuffler ce trio à chaque personne avec qui ils travaillent.

Puis on a lu les posts de Monsieur Lâm et de Nicolas Doretti, et on s’est dit qu’en fait on était des gros branleurs. Ya qu’à regarder cette vidéo.

Pour se rattraper, on a donc décidé d’offrir un exemplaire de « bref. le livre » au premier qui découvrira le message qu’on a caché sur les 3 pages qu’on a eu l’immense honneur de gribouiller, photo à l’appui, envoyée sur notre compte twitter @HaterzFr.

Et faites-nous confiance, vous serez bien content d’en avoir un deuxième sous la main.

(Ouais on s’est grave fait plaisir sur les pions du jeu en créant des t-shirts pour Kyan)

« bref. le livre » sera disponible dans toutes les librairies demain. Il coûte moins de 25 euros. Vous pouvez aussi l’obtenir en achetant le génialissime coffret bref. L’intégrale avec les DVD de la série et la clé USB du héros. Sérieux, ça vaut GRAVE le coup.

Twilight : la saga expliquée aux mecs

Ce mois ci dans le magazine Illimité d’UGC, on a eu envie de rendre service aux grands frères patients et aux canards qui veulent pécho de la midinette romantique. On a réalisé une double page proposant les principales infos à retenir avant d’aller voir Twilight 4.2 – Breaking Dawn. Inclus : du lol, de la zoophilie, des accouchements qui filent la gerbe et des allusions aux Power Rangers. Sisi.

Cette double page est une version light et graphique de tout ce que nous a inspiré le visionnage (sous contrainte) des 4 premiers épisodes de la saga.

Magie et souplesse du web obligent, nous avons souhaité vous faire partager la version longue.

Voici donc la saga Twilight expliquée aux mecs, par des mecs hétéros.

TWILIGHT 1 – FASCINATION

Un téléfilm romantique du dimanche après-midi, avec des vampires

La jeune Isabella Swannn, dite « Bella », quitte Phoenix et sa mère pour rejoindre son père Charlie, qui est chef de la police dans une petite ville de l’état de Washington. Elle y retrouve son pote d’enfance Jacob, un indien Quileutes qui vit dans une réserve. Et, en parlant de réserve, on en émet quelques unes quant à sa coupe de cheveux, bien que ça ne semble pas empiéter sur sa bonne humeur.

Très vite, on se rend compte que quelque chose ne tourne pas rond dans son nouveau lycée : Bella a 17 ans et aucun humour ; elle est molle, sans personnalité, nulle en sport, et elle s’habille mal.

POURTANT, elle devient la star de sa classe. A mieux regarder les étudiants du bled, on a quelques éléments de réponse.

(Aparté : dans Zathura, Kristen Stewart jouait le rôle d’une meuf transformée en statue. Depuis, ses expressions n’ont pas changé.)

L’autre truc chelou du lycée, c’est les mystérieux enfants du Docteur Cullen : 5 frères et sœurs qui ne se ressemblent absolument pas, qui ont à peu près le même âge et qui sont tous dans la même classe.

Ils ne se mettent jamais au soleil, ont un teint cadavérique, la peau glacée, des lèvres archi-rouges, et habitent une baraque de ouf dans la forêt.

Plus intriguant encore: ils apparaissent systématiquement au ralenti, cheveux au vent, avec une petite musique de winners. Ah, et ils pratiquent assidument l’inceste.

Parmi eux, il y a Edward : il est BG, hyper fort en biologie, il aime bien se coiffer et il conduit une Volvo grise. Il devrait donc normalement se faire tabasser à la récré.

Après s’être croisés à la cantine, Edward et Bella sentent des choses bizarres qui papillonnent dans leur corps et commencent à se taquiner de manière très médiocre.

Pas de doute : ils sont amoureux.

Mais Bella est très intriguée par les petites manies d’Ed, alors elle va enquêter sur Google. Au bout de 49 minutes de film, elle se dit que c’est PEUT-ÊTRE UN VAMPIRE.

Confondu, Edward lui balance tout : oui, il la kiffe et c’est un vampire, mais un vampire SYMPA, qui ne bouffe que des animaux. Il avait même séché l’école quelques jours, parce qu’il avait peur : il avait trop envie de boire le sang de Bella, dont l’odeur était trop forte. Question légitime : AVAIT-ELLE SES REGLES?

Edward révèle qu’il a aussi plein de super-pouvoirs, qu’il est âgé d’environ 108 ans et qu’il vient regarder dormir la jeune Swan tous les soirs dans sa chambre. Bref : une relation bâtie sur des bases saines.

Bella et Edward décident alors de dormir ensemble chastement, et tout va bien jusqu’au jour où trois vampires étrangers débarquent en ville pour foutre la merde et bouffer des gens. Il y a Laurent le renoi, Victoria la rousse et son mec James, un traqueur psychopathe. Un trio fashion-conscious, une ambiance bucolique, des poses décontractées, on ne sait plus si on a affaire à des tueurs sanguinaires ou…

James veut tuer Bella, mais Edward et ses potes l’attrapent et le démontent (au sens propre). Tout le monde est content et peut aller au Bal de Fin d’Année boire de la sangria. Mais dans l’ombre, Victoria la vampire est là, et elle veut se venger…

TWILIGHT 2 – TENTATION

Un film sentimental du dimanche soir, avec des vampires ET des loup-garous

C’est la rentrée des classes, et Edward a dû acheter de la peinture car sa Volvo est désormais noir métal et elle est vachement plus classe.

Bella file le parfait amour avec lui, et c’est ça le problème : c’est une putain de reloue, une meuf à problèmes qui sait pas ce qu’elle veut. Craignant de devenir vieille et moche alors que son mec restera éternellement BG, elle demande à Edward de la transformer en vampire. Mais celui-ci refuse car il ne veut pas lui faire perdre son âme. Après une embrouille de merde, Edward et sa famille quittent la région et Bella fait une dépression.

Elle commence à traîner avec son pote Jacob l’indien, mais il devient rapidement chelou. Jacob se balade partout en caleçon et en baskets, il s’est coupé les cheveux, s’est fait un tatouage et traine avec d’autres mecs : il a intégré les Chippendales ? Il tourne dans des pornos gays ? Ou bien il catche dans la WWE ?

Et bien non. Jacob et ses potes sont en fait des loups-garous chasseurs de vampires, et ils sont un peu nerveux parce que Victoria la vampire est revenue traîner dans le coin. Sans qu’on comprenne pourquoi, Bella court et se jette d’une falaise (elle dira plus tard que c’était « pour s’amuser »).

Jacob la sauve, et ils se roulent une pelle passionnée. Pourtant, même si Bella a 18 piges et qu’elle fait des calins fébriles à son ami indien qui se balade à moitié à poil, elle n’a toujours PAS VU LE LOUP.

Edward essaie de suivre tout ça à distance en mode Obi-Wan Kenobi mais il capte mal et croit que Bella est morte. Pris d’un élan romantique à la Roméo et Juliette, il se dit que vivre sans Bella est trop dur. Il se rend alors en Italie pour demander à la famille suprême de la communauté vampire de mettre à fin à ses jours. Cette famille, c’est les Volturi, et il font grave flipper.

Pour le sauver tout en ayant la classe, Bella prend un avion Virgin Airlines et une Porsche jaune ; elle arrive à la dernière seconde et empêche Edward de se foutre à poil sur la place publique, ce qui l’aurait fait scintiller comme une veste de survêt’ Ed Hardy.

Les Volturi découvrent que Bella est insensible à leurs pouvoirs. Ils acceptent de l’épargner à condition qu’Edward la convertisse au vampirisme à la fin de l’année scolaire (apparemment, on ne peut pas être vampire sans avoir minimum un CAP plomberie).
Jacob se vénèr quand il apprend toute l’histoire, d’autant plus qu’il pense qu’il a moyen avec Bella. Ce jeune naïf n’a pas capté qu’il était son rebound guy et qu’il est définitivement dans la Friend Zone. Tandis qu’il part la queue entre les pattes, cet idiot d’Edward demande Bella en mariage.

A ce moment-là, on se rappelle que Bella a 18 ans, que la famille d’Edward habite à l’écart dans la forêt, se nourrit de bêtes sauvages, et que leurs enfants couchent entre eux. D’où une question légitime : et si les vampires étaient en fait des gitans ?

Aparté: Le saviez-vous ?
Taylor Lautner aka Jacob a pris 14 kgs de muscles pour ce film. Il a été ceinture noire à 8 ans et champion du monde de karaté, et son entraîneur était le mec qui jouait le Power Ranger bleu. Et il s’en fout de se faire bâcher par Bella, parce que dans la vraie vie il a serré Selena Gomez et Taylor Swift. SWAG

TWILIGHT 3 – HESITATION

Un thriller sentimental avec ENFIN des scènes d’action

Comme d’hab, Bella soûle les gens. Elle refuse d’épouser Edward, mais elle veut bien se convertir au vampirisme, même si son mec n’est pas chaud. En plus, elle continue à donner de faux espoirs à Jacob, qui accepte de se faire traiter de mec qui schlingue juste parce que ça lui permet de se coller à l’autre pucelle. Bref, même sous sa forme humaine, face à Bella, Jacob RESTE EN CHIEN.

Pendant ce temps, Victoria la rousse veut toujours se venger. Elle a monté une armée de jeunes vampires à Seattle (les « Nouveaux-Nés »), avec l’intention de les lâcher sur la famille Cullen.

Pour les combattre, les Cullen s’allient avec le clan des Loups et ils partent tous s’entraîner dans la forêt en mode Van Damme dans Kickboxer.

Enivrée par toute cette testostérone, Bella embrasse Jacob alors qu’Edward est à côté. Penaude, elle reconnait qu’elle l’aime aussi, « mais moins qu’Edward ».

Les Nouveaux-Nés débarquent, et on se prend à espérer qu’ils vont massacrer Bella parce qu’elle est vraiment trop reloue. On a enfin droit à un peu d’action après plus de 5h de saga à se faire chier : l’alliance des loups et des Cullen est super vénèr, et les Nouveaux-Nés se font défoncer. L’intérêt pugilistique n’aura duré que quelques minutes.

C’est alors que la meuf Victoria arrive en traitre mais Edward, visiblement possédé par les esprits de Chris Brown et de Bertrand Cantat, lui met des grosses baffes et lui arrache la tête.

C’est la fête, et la joyeuse bande fixe une date pour la conversion de Bella au vampirisme.

La phrase qui tue :
Jacob à Bella : « La vie n’aura rien de compliqué avec moi »
MEC T’AS TOUT PERDU A CE MOMENT-LA.
T’as pas compris ? Cette meuf veut JUSTEMENT des prises de tête.

TWILIGHT 4 – 1
Pénétration Breaking Dawn

En Cloque Mode d’Emploi x Aurélie de Colonel Reyel x Rosemary’s Baby

Les producteurs nous ont Harrypotterisé : pour nous prendre plus d’oseille, le dernier épisode est scindé en DEUX FILMS. Mais au moins ils ne sont pas en 3D.

Sous les regards ravis de leurs parents, Bella, 18 ans, accepte finalement de se marier avec Edward, 110 ans. Bien entendu, à aucun moment n’est évoquée la possibilité qu’ils puissent aller à la fac, chercher un travail ou que, tout simplement, ils fassent de la merde. Tout ce qui importe, c’est…

Le film marque une rupture avec le reste de la saga. D’abord, il y a des VRAIES blagues, genre ce dialogue entre Bella et Edward :
« Tu vas à ton enterrement de vie de garçon ? Il y aura des strip-teaseuses?
– Non, mais il y aura des cougars. Et peut-être un ours. »

Mais surtout, grande première dans la série : Kristen Stewart a des expressions faciales.

Néanmoins, le fantastique a toujours sa place : les héros parviennent en effet à organiser un mariage de rêve en moins d’un mois, à se rouler TRANQUILLE d’énormes pelles devant la famille avant même de se dire oui et, par-dessus tout, ils arrivent à se marier en étant puceaux. Surnaturel, on vous dit.

Les mots sexe, coït ou grosse baise bestiale semblent d’ailleurs totalement proscrits de cet univers enchanté, au point qu’il faut une bonne minute avant de réaliser le sens véritable du mot lune de miel dans un dialogue entre Bella et Jacob :

« Je pars en lune de miel avec Edward, et après je deviendrai un vampire.
- Comment ? Mais tu es folle ! Tu ne peux pas être rester humaine et te faire lune-de-miéler par un vampire !!! Tu vas te faire tuer, ton corps n’y résistera pas !!
- Non mais oh, ça ne te regarde pas. Je lune-de-mièle avec qui je veux. »

Edward et Bella partent donc lune-de-miéler dans une île au large de Rio de Janeiro. Loin des regards indiscrets, ils peuvent enfin répondre à l’appel de leurs corps et laisser libre cours à leurs pulsions animales.

Ils se consacrent donc au canyoning et à des parties d’échecs.

Heureusement, Bella a oublié son maillot. Elle rejoint Edward qui, le regard perdu dans l’océan, semble chercher ce requin par-dessus lequel les scénaristes les ont fait sauter.

Bella et Edward lune-de-mièlent dans l’eau, puis dans un lit à baldaquin. Edward casse la tête de lit et laisse Bella couverte de bleus mais elle « ne regrette pas », elle va « bien » et est « parfaitement comblée ». Son amant doit être toujours possédé par l’esprit de Chris Brown.

Cependant, Edward fait la gueule car en plus d’être froid, il semble également frigide : il n’a pas joui. Ils s’aperçoivent que Bella est pourtant enceinte – notamment parce qu’elle a une gueule de toxico de ouf qui la fait grave ressembler à Florence Rey.

Le problème est que, dans la tradition, les bébés métisses vampire/humain sont des démons immortels qui mettent la planète à feu et sang. Tout le monde veut donc tuer la mère et/ou son gosse. Juste après avoir mis au monde une fille qu’elle nomme Renésmée, Bella meurt en couches. On pousse des cris de joie.

Jacob veut tuer le bébé, mais il est foudroyé par son regard et fait le serment de l’aimer et la protéger. ALERTE : après Pedobear, voici donc PEDOWOLF.

De son côté, Edward ne veut pas lâcher l’affaire avec le cadavre de sa meuf. Pour la réanimer, il lui injecte du venin et la mord. Bella se réveille. Gros cliffhanger : elle est désormais une vampire, et ainsi…

Scène cachée dans le générique
En Italie, les Volturi reçoivent un faire-part de la famille Cullen. « Ils ont quelque chose que je veux. »

L’avenir de la saga ?

La petite Renésmée est une métisse humaine/vampire et a un loup-garou comme protecteur. On peut imaginer que pour son adolescence, vers Twilight 8 ou 9, elle va manger des grecs avec des zombies, être la fiancée de Frankenstein et faire de la natation synchronisée avec la Créature des Marais.

D’ici là, d’autres questions se posent : Jacob va-t-il acheter un déo ? Renésmée ressemble-t-elle à un Mogwaï? Y aura-t-il enfin une scène de baston digne de ce nom? Edward a-t-il de nouvelles options dans sa Volvo? Bella va-t-elle bouffer son père? Les Volturi savent-ils faire un moonwalk sans bouger les jambes?

Pour avoir la r̩ponse, rendez-vous en salles le 14 novembre Рsi vous en avez le courage, ou si la meuf qui veut vous y trąner est tr̬s, tr̬s jolie.

Rohff vs Booba: Wesh les gamins

bref. on a fait des dessins dans un agenda.

Ils nous ont envoyé un mail. On a regardé la liste des destinataires. Y avait plein de gens supers forts et qu’on aime beaucoup, même si on les connait pas. On s’est dit que c’était peut-être une erreur, mais on a fait comme si tout était normal.

Ils disaient qu’ils allaient sortir un agenda, qu’ils en diraient plus dans les jours qui viennent et que ça allait être SPEED. On a commencé à réfléchir et on a regardé leur DVD en one-shot. Ca durait qu’une heure, mais y avait tellement d’informations et d’idées qu’on a eu l’impression d’être à la Nuit du Zapping.

On est allés sur le site de Canal revoir les derniers épisodes, mais y avait des pubs pour des boissons, des voitures et des banques, et comme elles duraient aussi longtemps que les épisodes, on les a téléchargés. Puis on a repensé aux dessins qu’on faisait sur nos agendas du collège.

On s’est dit que si on était encore à l’école on aimerait bien acheter un de ces futurs agendas, et que ce serait cool. Puis on s’est dit que ce serait pas si cool de revenir à cette époque, parce qu’on se ferait encore bâcher par les jolies filles du club de G.R.S.- et c’est tant mieux, parce que maintenant elles sont devenues MOCHES.

Ca nous a fait penser à l’épisode sur les gamins, qui nous avait fendu le coeur. Ca nous a également fait penser à l’épisode où il croise une meuf du collège et qu’il la baise, mais comme c’est de la science-fiction, on a préféré faire une série de trois illustrations beaucoup plus terre à terre.

On a même eu le droit de faire une blague sur la fin du calendrier Maya.

On a noté plein d’autres idées à proposer pour l’agenda de l’année prochaine. Puis on a appris qu’ils arrêtaient la série.

L’agenda est sorti. Il coûte 5,95 euros.

Même si on déteste penser à la rentrée, on est allés chez Leclerc, et on l’a feuilletté. On a pensé aux potes qui dessinaient des bites sur nos cahiers ya 15 ans, aux filles dont on espérait un mot ou un sourire, et à tous ceux qui allaient noter des rendez-vous, des coordonnées, faire des dessins et écrire leurs histoires dans ceux-là. Et on a eu un petit pincement au coeur.

Bref, on a fait des dessins dans un agenda.

Merci à Navo, Harry et Kyan.

C’est quoi un fold-in? On vous explique, et on vous en offre un.

Suite de nos 5 pages de jeux dans le numéro d’été du magazine Illimité, que vous pouvez trouver gratuitement dans tous les cinémas UGC. (Update : ce numéro est désormais en rupture de stock)

En 1964, un illustrateur génial, Al Jaffee, a une idée pour le tout aussi génial magazine MAD.

Pour se foutre de la gueule des posters dépliants de Playboy, il fait un dessin qui, lorsqu’on le plie, prend un sens complètement différent et golri.

Il décide d’appeller ça un « fold-in », tout le monde trouve ça mortel, à tel point qu’il va continuer à en faire dans quasi chaque numéro de MAD jusqu’à… aujourd’hui.

Ouais : le mec a plus de 90 balais, et il continue à dessiner et pondre une idée de génie par mois.

Chez Haterz, on apprécie depuis longtemps le travail de Mr. Jaffee, et on a voulu lui faire un petit clin d’oeil.

On s’est donc essayé à l’exercice délicat du fold-in pour le dossier central d’Illimité, consacré au film To Rome with Love de Woody Allen.

CLIQUEZ SUR L’IMAGE CI-DESSOUS POUR L’AVOIR EN HAUTE DEFINITION, PUIS IMPRIMEZ-LA ET SUIVEZ LES INSTRUCTIONS:

Si vous êtes nul en travaux manuels ou que vous voulez voir le résultat du pliage, vous pouvez cliquer ICI.

Enfin, si vous voulez vous extasier devant le génie absolu d’Al Jaffee et découvrir à quel point on est nuls, allez jeter un oeil à ce fabuleux best-of compilé par le New York Times.

Sans oublier l’extraordinaire clip Girl de Beck, lui aussi inspiré par les fold-ins de Jaffee et réalisé par Motion Theory :

Oui, il y a beaucoup de superlatifs dans ce post.

L’article à lire avant d’aller voir The Dark Knight Rises

Comme pour la sortie d’AVENGERS, nous avons rédigé un résumé/récapitulatif des films précédant The Dark Knight Rises
pour vous rappeler toute l’histoire avant d’aller voir
le dernier volet de la saga.

Et pour profiter encore plus de votre séance, si vous n’allez pas dans un cinéma UGC, imprimez-vous notre
Bingo des Blockbusters.

Sinon, vous pouvez chercher ce qu’est la définition d’un « sigil ».

Bingo des Blockbusters, édition 2012

Pour la 2ème année consécutive, on a réalisé 5 pages de jeux débiles dans le numéro d’été du magazine Illimité, que vous pouvez trouver gratuitement dans tous les cinémas UGC.

Tout l’été, on va les poster ici, en ajoutant des bonus et des inédits. On commence avec notre édition 2012 du Bingo des Blockbusters.

The Amazing Spider-man, Piégée, Expendables 2, The Dark Knight Rises, Rebelle, Abraham Lincoln : chasseur de Vampires, Total Recall…

La saison des Blockbusters est surchargée. Pour en profiter pleinement, voici une grille de jeu qui vous permettra de déterminer quel film est le plus grillé.

CLIQUEZ SUR L’IMAGE CI-DESSOUS POUR L’OBTENIR EN HAUTE QUALITE, ET IMPRIMEZ-LA.

Pendant votre séance, cochez les cases qui correspondent à l’action. Dès qu’une ligne est remplie (horizontale, verticale ou diagonale), criez « BINGO! »

Vous gagnez ainsi le droit de ruiner la séance de vos voisins de salle.

Et pour patienter avant la sortie de Dark Knight Rises, un petit LOLtoshop:

Ainsi que le seul spoiler que vous pourrez voir sans souci :