Ce mois ci dans le magazine Illimité d’UGC, on a eu envie de rendre service aux grands frères patients et aux canards qui veulent pécho de la midinette romantique. On a réalisé une double page proposant les principales infos à retenir avant d’aller voir Twilight 4.2 – Breaking Dawn. Inclus : du lol, de la zoophilie, des accouchements qui filent la gerbe et des allusions aux Power Rangers. Sisi.

Cette double page est une version light et graphique de tout ce que nous a inspiré le visionnage (sous contrainte) des 4 premiers épisodes de la saga.

Magie et souplesse du web obligent, nous avons souhaité vous faire partager la version longue.

Voici donc la saga Twilight expliquée aux mecs, par des mecs hétéros.

TWILIGHT 1 – FASCINATION

Un téléfilm romantique du dimanche après-midi, avec des vampires

La jeune Isabella Swannn, dite « Bella », quitte Phoenix et sa mère pour rejoindre son père Charlie, qui est chef de la police dans une petite ville de l’état de Washington. Elle y retrouve son pote d’enfance Jacob, un indien Quileutes qui vit dans une réserve. Et, en parlant de réserve, on en émet quelques unes quant à sa coupe de cheveux, bien que ça ne semble pas empiéter sur sa bonne humeur.

Très vite, on se rend compte que quelque chose ne tourne pas rond dans son nouveau lycée : Bella a 17 ans et aucun humour ; elle est molle, sans personnalité, nulle en sport, et elle s’habille mal.

POURTANT, elle devient la star de sa classe. A mieux regarder les étudiants du bled, on a quelques éléments de réponse.

(Aparté : dans Zathura, Kristen Stewart jouait le rôle d’une meuf transformée en statue. Depuis, ses expressions n’ont pas changé.)

L’autre truc chelou du lycée, c’est les mystérieux enfants du Docteur Cullen : 5 frères et sœurs qui ne se ressemblent absolument pas, qui ont à peu près le même âge et qui sont tous dans la même classe.

Ils ne se mettent jamais au soleil, ont un teint cadavérique, la peau glacée, des lèvres archi-rouges, et habitent une baraque de ouf dans la forêt.

Plus intriguant encore: ils apparaissent systématiquement au ralenti, cheveux au vent, avec une petite musique de winners. Ah, et ils pratiquent assidument l’inceste.

Parmi eux, il y a Edward : il est BG, hyper fort en biologie, il aime bien se coiffer et il conduit une Volvo grise. Il devrait donc normalement se faire tabasser à la récré.

Après s’être croisés à la cantine, Edward et Bella sentent des choses bizarres qui papillonnent dans leur corps et commencent à se taquiner de manière très médiocre.

Pas de doute : ils sont amoureux.


Mais Bella est très intriguée par les petites manies d’Ed, alors elle va enquêter sur Google. Au bout de 49 minutes de film, elle se dit que c’est PEUT-ÊTRE UN VAMPIRE.

Confondu, Edward lui balance tout : oui, il la kiffe et c’est un vampire, mais un vampire SYMPA, qui ne bouffe que des animaux. Il avait même séché l’école quelques jours, parce qu’il avait peur : il avait trop envie de boire le sang de Bella, dont l’odeur était trop forte. Question légitime : AVAIT-ELLE SES REGLES?

Edward révèle qu’il a aussi plein de super-pouvoirs, qu’il est âgé d’environ 108 ans et qu’il vient regarder dormir la jeune Swan tous les soirs dans sa chambre. Bref : une relation bâtie sur des bases saines.

Bella et Edward décident alors de dormir ensemble chastement, et tout va bien jusqu’au jour où trois vampires étrangers débarquent en ville pour foutre la merde et bouffer des gens. Il y a Laurent le renoi, Victoria la rousse et son mec James, un traqueur psychopathe. Un trio fashion-conscious, une ambiance bucolique, des poses décontractées, on ne sait plus si on a affaire à des tueurs sanguinaires ou…

James veut tuer Bella, mais Edward et ses potes l’attrapent et le démontent (au sens propre). Tout le monde est content et peut aller au Bal de Fin d’Année boire de la sangria. Mais dans l’ombre, Victoria la vampire est là, et elle veut se venger…

TWILIGHT 2 – TENTATION

Un film sentimental du dimanche soir, avec des vampires ET des loup-garous

C’est la rentrée des classes, et Edward a dû acheter de la peinture car sa Volvo est désormais noir métal et elle est vachement plus classe.


Bella file le parfait amour avec lui, et c’est ça le problème : c’est une putain de reloue, une meuf à problèmes qui sait pas ce qu’elle veut. Craignant de devenir vieille et moche alors que son mec restera éternellement BG, elle demande à Edward de la transformer en vampire. Mais celui-ci refuse car il ne veut pas lui faire perdre son âme. Après une embrouille de merde, Edward et sa famille quittent la région et Bella fait une dépression.

Elle commence à traîner avec son pote Jacob l’indien, mais il devient rapidement chelou. Jacob se balade partout en caleçon et en baskets, il s’est coupé les cheveux, s’est fait un tatouage et traine avec d’autres mecs : il a intégré les Chippendales ? Il tourne dans des pornos gays ? Ou bien il catche dans la WWE ?

Et bien non. Jacob et ses potes sont en fait des loups-garous chasseurs de vampires, et ils sont un peu nerveux parce que Victoria la vampire est revenue traîner dans le coin. Sans qu’on comprenne pourquoi, Bella court et se jette d’une falaise (elle dira plus tard que c’était « pour s’amuser »).

Jacob la sauve, et ils se roulent une pelle passionnée. Pourtant, même si Bella a 18 piges et qu’elle fait des calins fébriles à son ami indien qui se balade à moitié à poil, elle n’a toujours PAS VU LE LOUP.

Edward essaie de suivre tout ça à distance en mode Obi-Wan Kenobi mais il capte mal et croit que Bella est morte. Pris d’un élan romantique à la Roméo et Juliette, il se dit que vivre sans Bella est trop dur. Il se rend alors en Italie pour demander à la famille suprême de la communauté vampire de mettre à fin à ses jours. Cette famille, c’est les Volturi, et il font grave flipper.

Pour le sauver tout en ayant la classe, Bella prend un avion Virgin Airlines et une Porsche jaune ; elle arrive à la dernière seconde et empêche Edward de se foutre à poil sur la place publique, ce qui l’aurait fait scintiller comme une veste de survêt’ Ed Hardy.

Les Volturi découvrent que Bella est insensible à leurs pouvoirs. Ils acceptent de l’épargner à condition qu’Edward la convertisse au vampirisme à la fin de l’année scolaire (apparemment, on ne peut pas être vampire sans avoir minimum un CAP plomberie).
Jacob se vénèr quand il apprend toute l’histoire, d’autant plus qu’il pense qu’il a moyen avec Bella. Ce jeune naïf n’a pas capté qu’il était son rebound guy et qu’il est définitivement dans la Friend Zone. Tandis qu’il part la queue entre les pattes, cet idiot d’Edward demande Bella en mariage.

A ce moment-là, on se rappelle que Bella a 18 ans, que la famille d’Edward habite à l’écart dans la forêt, se nourrit de bêtes sauvages, et que leurs enfants couchent entre eux. D’où une question légitime : et si les vampires étaient en fait des gitans ?

Aparté: Le saviez-vous ?
Taylor Lautner aka Jacob a pris 14 kgs de muscles pour ce film. Il a été ceinture noire à 8 ans et champion du monde de karaté, et son entraîneur était le mec qui jouait le Power Ranger bleu. Et il s’en fout de se faire bâcher par Bella, parce que dans la vraie vie il a serré Selena Gomez et Taylor Swift. SWAG

TWILIGHT 3 – HESITATION

Un thriller sentimental avec ENFIN des scènes d’action

Comme d’hab, Bella soûle les gens. Elle refuse d’épouser Edward, mais elle veut bien se convertir au vampirisme, même si son mec n’est pas chaud. En plus, elle continue à donner de faux espoirs à Jacob, qui accepte de se faire traiter de mec qui schlingue juste parce que ça lui permet de se coller à l’autre pucelle. Bref, même sous sa forme humaine, face à Bella, Jacob RESTE EN CHIEN.

Pendant ce temps, Victoria la rousse veut toujours se venger. Elle a monté une armée de jeunes vampires à Seattle (les « Nouveaux-Nés »), avec l’intention de les lâcher sur la famille Cullen.

Pour les combattre, les Cullen s’allient avec le clan des Loups et ils partent tous s’entraîner dans la forêt en mode Van Damme dans Kickboxer.

Enivrée par toute cette testostérone, Bella embrasse Jacob alors qu’Edward est à côté. Penaude, elle reconnait qu’elle l’aime aussi, « mais moins qu’Edward ».

Les Nouveaux-Nés débarquent, et on se prend à espérer qu’ils vont massacrer Bella parce qu’elle est vraiment trop reloue. On a enfin droit à un peu d’action après plus de 5h de saga à se faire chier : l’alliance des loups et des Cullen est super vénèr, et les Nouveaux-Nés se font défoncer. L’intérêt pugilistique n’aura duré que quelques minutes.

C’est alors que la meuf Victoria arrive en traitre mais Edward, visiblement possédé par les esprits de Chris Brown et de Bertrand Cantat, lui met des grosses baffes et lui arrache la tête.

C’est la fête, et la joyeuse bande fixe une date pour la conversion de Bella au vampirisme.

La phrase qui tue :
Jacob à Bella : « La vie n’aura rien de compliqué avec moi »
MEC T’AS TOUT PERDU A CE MOMENT-LA.
T’as pas compris ? Cette meuf veut JUSTEMENT des prises de tête.

TWILIGHT 4 – 1
Pénétration Breaking Dawn

En Cloque Mode d’Emploi x Aurélie de Colonel Reyel x Rosemary’s Baby

Les producteurs nous ont Harrypotterisé : pour nous prendre plus d’oseille, le dernier épisode est scindé en DEUX FILMS. Mais au moins ils ne sont pas en 3D.

Sous les regards ravis de leurs parents, Bella, 18 ans, accepte finalement de se marier avec Edward, 110 ans. Bien entendu, à aucun moment n’est évoquée la possibilité qu’ils puissent aller à la fac, chercher un travail ou que, tout simplement, ils fassent de la merde. Tout ce qui importe, c’est…

Le film marque une rupture avec le reste de la saga. D’abord, il y a des VRAIES blagues, genre ce dialogue entre Bella et Edward :
« Tu vas à ton enterrement de vie de garçon ? Il y aura des strip-teaseuses?
– Non, mais il y aura des cougars. Et peut-être un ours. »

Mais surtout, grande première dans la série : Kristen Stewart a des expressions faciales.

Néanmoins, le fantastique a toujours sa place : les héros parviennent en effet à organiser un mariage de rêve en moins d’un mois, à se rouler TRANQUILLE d’énormes pelles devant la famille avant même de se dire oui et, par-dessus tout, ils arrivent à se marier en étant puceaux. Surnaturel, on vous dit.

Les mots sexe, coït ou grosse baise bestiale semblent d’ailleurs totalement proscrits de cet univers enchanté, au point qu’il faut une bonne minute avant de réaliser le sens véritable du mot lune de miel dans un dialogue entre Bella et Jacob :


« Je pars en lune de miel avec Edward, et après je deviendrai un vampire.
- Comment ? Mais tu es folle ! Tu ne peux pas être rester humaine et te faire lune-de-miéler par un vampire !!! Tu vas te faire tuer, ton corps n’y résistera pas !!
- Non mais oh, ça ne te regarde pas. Je lune-de-mièle avec qui je veux. »

Edward et Bella partent donc lune-de-miéler dans une île au large de Rio de Janeiro. Loin des regards indiscrets, ils peuvent enfin répondre à l’appel de leurs corps et laisser libre cours à leurs pulsions animales.

Ils se consacrent donc au canyoning et à des parties d’échecs.

Heureusement, Bella a oublié son maillot. Elle rejoint Edward qui, le regard perdu dans l’océan, semble chercher ce requin par-dessus lequel les scénaristes les ont fait sauter.

Bella et Edward lune-de-mièlent dans l’eau, puis dans un lit à baldaquin. Edward casse la tête de lit et laisse Bella couverte de bleus mais elle « ne regrette pas », elle va « bien » et est « parfaitement comblée ». Son amant doit être toujours possédé par l’esprit de Chris Brown.

Cependant, Edward fait la gueule car en plus d’être froid, il semble également frigide : il n’a pas joui. Ils s’aperçoivent que Bella est pourtant enceinte – notamment parce qu’elle a une gueule de toxico de ouf qui la fait grave ressembler à Florence Rey.

Le problème est que, dans la tradition, les bébés métisses vampire/humain sont des démons immortels qui mettent la planète à feu et sang. Tout le monde veut donc tuer la mère et/ou son gosse. Juste après avoir mis au monde une fille qu’elle nomme Renésmée, Bella meurt en couches. On pousse des cris de joie.

Jacob veut tuer le bébé, mais il est foudroyé par son regard et fait le serment de l’aimer et la protéger. ALERTE : après Pedobear, voici donc PEDOWOLF.

De son côté, Edward ne veut pas lâcher l’affaire avec le cadavre de sa meuf. Pour la réanimer, il lui injecte du venin et la mord. Bella se réveille. Gros cliffhanger : elle est désormais une vampire, et ainsi…

Scène cachée dans le générique
En Italie, les Volturi reçoivent un faire-part de la famille Cullen. « Ils ont quelque chose que je veux. »

L’avenir de la saga ?

La petite Renésmée est une métisse humaine/vampire et a un loup-garou comme protecteur. On peut imaginer que pour son adolescence, vers Twilight 8 ou 9, elle va manger des grecs avec des zombies, être la fiancée de Frankenstein et faire de la natation synchronisée avec la Créature des Marais.

D’ici là, d’autres questions se posent : Jacob va-t-il acheter un déo ? Renésmée ressemble-t-elle à un Mogwaï? Y aura-t-il enfin une scène de baston digne de ce nom? Edward a-t-il de nouvelles options dans sa Volvo? Bella va-t-elle bouffer son père? Les Volturi savent-ils faire un moonwalk sans bouger les jambes?

Pour avoir la réponse, rendez-vous en salles le 14 novembre – si vous en avez le courage, ou si la meuf qui veut vous y traîner est très, très jolie.

107 commentaires

  1. A RANGER DANS LES INDISPENSABLES ! MERCI

  2. Magique ce truc, j’en pleure de rire. Mes potes masculins apprécieront!
    A noter quand même que dans ZATHURA ya le mec du film Hunger Games dedans… (mec qui joue le gros soumis dans Hunger Games, parfait pour elle quoi) (oui j’ai vu Hunger Games, ça va hein, c’était du streaming)

  3. Sauf que Swan ne sécrit qu’avect un « n ». Dommage !

  4. Hé-teur’z présidents of ze oueur’ld !

  5. Respect éternel et options illimitées sur vous et vos Volvo.

  6. OMG ça envoie du lourd =D !!
    Merci pour ce résumé de Twilight…ça donne tellement envie de voir les films (ou pas…)

  7. Attention les mecs, c’est bien dit dans le film que tous les mômes de Cullen sont tous reconnus comme étant adoptés. Bon ça n’explique leurs relations cheloues non plus.

  8. JE MEURS DE RIRE

  9. Incroyable mais vrais, j’ai été voir Twilight 3 au ciné parce que des mecs m’y ont trainée!!! En plus c’était en VF…

  10. @Laura : ah mais ouais, TROP DOMMAGE ! Voila qui détruit toute leur démonstration et fait instantanément de ces bouquins et films de véritables chefs-d’œuvre !

  11. Salut salut, je me présente, je suis une fille et je trouve cette saga à chier, OUI JE SAIS MOI AUSSI JE TROUVE CA DINGUE. Vous n’avez pas le monopole du bon goût messieurs. Donc mis à part ce détail fortement regrettable, épic post quand-même.

  12. GRANDIOSE
    (merci)

  13. Article tout simplement excellent !! J’aurais juste une remarque à faire, la scène dans le lit baldaquin est excellente !!! Contrairement à ce que vous écrivez, c’est très chaud entre eux… elle n’en peut plus tellement elle est excitée, elle a envie de lui, alors que de son côté Edward a peur de la blesser à nouveau. Il y a de l’électricité dans l’air… Elle le chevauche et c’est très très chaud… c’est The scène HOT du film à ne pas manquer !! Certes, ce n’est pas du XX (faut pas déconner non plus), c’est juste ce qu’il faut pour nous donner (très) faim… nous les filles… oui oui… avec mes copines, on a cherché ce passage partout sur le Net…. si vous le trouvez, penser à partager ;) )

  14. OOouch !! en plein dans l’mille !!! j’suis une fille et pourtant j’adhère avec TOUT ce que vous avez marqué, morte de rire du début à la fin :) Merci pour ce (long, mais bon vu la saga c’est normal) moment de rires incontrôlés !!!

  15. @kwyxz Ce n’est pas ce que je dis. Je dis dommage de perdre de la crédibilité en démontant toute une histoire alors qu’on ne prend même pas la peine de se renseigner correctement quant aux noms des personnages.

  16. Merci pour cette franche partie de rigolade. J’aime bien cette saga malgré tout c’est écrit avec les pieds et kristen a du gober un tas de mouches a restera bouche ouverte commé ca en permanence, mais Tolkien n’est plus, lewis non plus, il n’y aura pas d’adptation de l’Héritage digne de ce nom puisque que Eragon le film a omis la moitié des personnages…. Alors en attendant le Hobbit. Je vais aller voir le T4.2 entre deux allers retours a l’école. Merci encore.

  17. « Du côté de chez Swann », c’est une référence à Proust.
    C’est dommage que quand on a aucune culture, on prenne quand même la peine de laisser un commentaire idiot.

  18. LEAVE LAURA ALONE. Y que nous qui avons le droit de trasher les gens sur ce site.

  19. Laura, reste que la référence (à Proust, ou même à Dave) utilisée pour la vanne, on l’écrit bien Swann.
    J’en rajouterai une couche sur la propagande sexiste et mormone, mais j’ai bien rigolé : )

  20. Vous avez mis le paquet sur ce post j’ai vue que le 2.. ou le 3 et j’avais rien compris (oui je sais ca craint mais il y a n’y avait que des gheto youth dans la salle et ca rendadais le truck poil plu sghetto avec les commentaire en prime tahi ) je comprend la merde que c’est maintenant hahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    Hokage Kamerboy
    7 novembre 2012, 0 h 59 min
  21. Enorme pénis merci d’avoir éclairé la lanterne de Laura. Veux-tu lune-de-miéler avec moi ?

  22. Très franchement, en tant que Fan de la saga, j’ai tendance a trouver certaines des blagues des « détracteurs » assez nulles, et sans véritable humour. Mais là, j’ai rigolé du début à la fin. Certes, c’est très réducteur, et à 50% pas le reflet de la saga ( les 50 autres vous sont accordés :D , ça vous donne une idée d’à quel point j’aime votre boulot :) … Et, je ne peux rien dire d’autre a part que c’était EXCELLENT ! Quant au  »relou : level éternité » j’avoue qu’il m’a tué, car oui… c’est bien ce qu’elle sera ! associée a une péteuse insupportable, puisque maintenant, elle BRILLE ! ça a tendance a rendre les gens prétentieux ! Merci pour ce moment ! j’ai adoré !

  23. Enoooooooooorme!!!!! J’adore! Du très très drôle! Et je vais faire passer un max!!!

  24. MERCIIII LES MECS !!! C’était EXCELLENT !!! j’me suis poilée comme jamais !!! XD et concernant la remarque de LAURA sur « Swann » c’est une référence à Proust ma grande !!! alala rien dans l’citron ces gamines ^^

    Lune-de-mièle-II-le-retour
    7 novembre 2012, 9 h 43 min
  25. Pour ajouter un peu de teen à votre article, le gamin de gauche sur la photo de Kiki dans Zathura n’est autre que un de deux love interest de la meuf dans Hunger Games (celui qui est près à mourir pour elle, pas doué en combat, tout ça).http://cdn02.cdn.justjaredjr.com/wp-content/uploads/headlines/2011/08/josh-hutcherson-hunger-games.jpg (sinon merci, j’ai ri)

  26. ce truc est tellement bien fait… alalah, les joies d’avoir eu une prof de français se foutant de l’avis de ses élèves et les obligeant quand même à lire « ce pure chef d’oeuvre de littérature jeunesse »… j’ai cru que j’allais mourir.
    ouais bon, le « mec d’Hunger Games » n’a pas fait que ça quoi…. perso, Josh Hutcherson (oui oui, il a un nom!), je l’ai VRAIMENT préféré dans « l’assistant du vampire »…
    donc voilà.

  27. j’ai adoré ce résumé – félicitation les mecs -, et pourtant j’adore la saga (je le vis bien, pas la peine de vous inquiéter ^^) et oui, même fan j’ai un sens de l’humour !

  28. Exceptionnel ! J’ai beaucoup ri ! Et Twilight, c’est fait pour ça, il faut bien l’avouer. Et se moquer de l’expression faciale de Kristen Stewart est possible dans tous ses films ! Elle a le charisme d’un parpaing la pauvre… J’pense passer à UGC voir la double page. Quoiqu’il en soit, cette page est désormais dans mes favoris!

  29. C’est super, à part le titre, parce que y a pas que les mecs qui trouvent Twilight con/ kitsch ! Je l’ai lu (ma prof d’allemand nous prêtait les livres ^^) et faut avouer que j’ai pas détesté, plutôt même passé un bon moment, c’est un peu comme certains téléfilms le dimanche après-midi quoi !

  30. EPIC… Je suis plié, c’est vraiment trop ça… J’aime la dernière phrase
    « Pour avoir la réponse, rendez-vous en salles le 14 novembre – si vous en avez le courage, ou si la meuf qui veut vous y traîner est très, très jolie. » HAHAHA faut carrément qu’elle soit top model ;)

  31. Moi j’ai adoré les livres étant ado, les films bof. J’ai kiffé grave de sa race de PedoWOLF ce post !! tout est fondé, c’est ce qui fait que c’est drôle ! bien joué ;)

  32. ÉPIQUE !

  33. j’adore cet article! il est génial, vous avez très bien résumé les films^^ désolé de vous décevoir quand a la référence de proust mais je crois bien que laura a raison quand à sa référence au nom (oui oui regardez bien au début de l’article ==> la référence est plus loin). en tout cas si vous lisez les livres un jours, j’adorerais que vous en fassiez un résumé (je trouve que les films sont parfois plus intelligent et moins mélodramatiques: oui les bouquins sont pires je confirme, surtout le dernier) en tout cas si vous voulez vous marrer avec twilight je vous conseil de regarder les vidéos des Hillywood sur youtube: fou rire garantis! mais merci pour ce bon moment^^

  34. Enorme ! Tres marrant !
    Par contre je veux pas la ramener mais quand Laura a dit qu’il n’y avait qu’un « n » à Swan elle parlait du nom de famille de Bella et pas de la reference (que ce soit à Dave ou à Proust…).

  35. je suis une fille, mais j’ai comme même bien rigolé :’)

  36. sympa

  37. [...] commence avec le sujet Twilight : la saga expliquée aux mecs qui est à mourir de rire. Si vous ne riez pas (parce que vous avez aimé Twilight et c’est [...]

  38. Ya pas que les potes mecs qui kiffent. Les ennemis féminins aussi !

    GirlyGirlyPompom
    9 novembre 2012, 15 h 54 min
  39. C’est énorme, j’ai jamais vu les films (ni lu les livres) mais ça me donne envie de les regarder juste pour rigoler ! Le coup des petites images qui pimentent c’est énorme aussi, avec le (fameux) « Swann », le « LOL », et le gros foutage de gueule sur le « jeu d’acteur » de Bella (quel nom de merde déjà, digne du « Siréna » de pirate des Caraïbes 4).
    BRAVO c’est énorme !

  40. Bizarrement le « n » en trop a disparu… jdçjdr !
    A bon entendeur…

  41. @Laura bon, spécialement pour toi j’en rajoute deux.
    A défaut de crédibilité, tu pourras encore dire qu’on a trop de « N ». Bisous.

  42. Énorme, tout simplement énorme :D
    Autant j’adore Twilight, autant raconté comme ça… PTDR!

  43. Non mais LOL.

  44. J’ai failli m’étouffer tellement j’ai ri ! :)

  45. Alors moi je dis CHAPEAU pour cet article hilarant ! Je suis une fille et pourtant je ne suis mais alors pas du tout fan de cette saga, on vas dire, soporifique (pour ma part) Franchement je me suis bien marrée et j’ai envoyer le liens à mon copain, histoire qu’il rigole un peu. Ahah, bonne continuations, c’étais super ! :)

  46. Magique !!! J’ai été au ciné hier, j’ai pris le magazine et je suis tombée sur votre article…c’est une pépite ! Tout est vrai ! (je suis une fille et je n’aime pas toilette ! )

  47. Merci pour ce fou rire monumental que vous m’avez donné. Comment démystifier Twilight en quelques minutes… c’est… à pleurer de rire…
    Surtout que vous avez bien saisi le jeu parfait de l’actrice principale… De toute façon, peu importe le nombre de films dans lesquels elle joue, elle est monofaciale.

  48. « enorme penis » t’a tué Laura. lol

  49. J’ ESSUIS DESSUS ! Même pas la moindre pique sur ces « vampire » qui scintillent au soleil? Quand j’ai vu cette scène en VRAI, j’ai cru mourir…

  50. Sérieux… C’était super marrant à lire. Vrai soucis d’esthétique et surtout un sens de l’approche hors du commun qui permet à n’importe qui de comprendre en entier cette saga ! La classe !

  51. Juste génial ! Je suis une immense fan de la saga, et j’ai ris du début jusqu’à la fin xD Merci beaucoup ^.^

  52. Hum… C’est dommage, il y a quelques gags sympas, les montages photos notamment sont chouettes. Et puis se moquer de Twilight, ça fait toujours du bien. Mais là pour le coup, j’ai trouvé ça trop subjectif, et pas toujours de bon gout. Pas hyper professionnel quoi. Du coup ça passe moins bien =(

    Dommage parce qu’à côté, la BD sur Transformers, le match des héros de bédé ou le Bingo du Rap français sont super drôles =D

  53. https://www.youtube.com/watch?v=i32XbElmi_Q&feature=BFa&list=ULmKzNbcI6Zgo faites vous plaisir avec Dédo qui explique Twiligth 2 vraiment pas mal surtout le passage du vampire Rasta je m’en lasse pas aussi bon que cet article

  54. Mais PUTAIN de MDR

    Vous êtes immenses !!!!!! Et le fuckin best dans l’histoire c’est que je n’avais vu aucun film, et que je suis prêt à aller voir le 5è en mode omniscient. <3

  55. Bon…on a bien rigolé…mais j’ai toujours pas spécialement envie de voir un twilight. J’ai tout essayé hein, dans l’avion pendant 12h de vols, j’ai préféré me téma la Fille du Puisatier quand j’avais épuisé tous le stock de films à téma pendant les longues heures de vols…Les histoires d’amour entre des vampires ados, cimmmeuuuuwwwwrrrrrr

  56. @Laura Le « Swan ça s’écrit avec un N ». Si tu étais un minimum cultivée tu aurais compris que le « du côté de chez Swann » fait référence à une oeuvre de Marcel Proust. M’enfin, ça m’étonnerait fortement que tu connaisses, sinon tu n’aurais pas commenté inutilement.

  57. Finalement, le plus grand mérite du narrateur aura été de voir toute la série en entier ^^.
    Félicitations cependant, on rigole bien pendant quelques minutes et, surtout, ça nous
    évite le même sort funeste que lui :) .

  58. OMG énormissime!! Je suis ravi de vous découvrir via un si bel article^^ des méga barres, dommage que vous n’ayiez pas chroniqué le dernier volet, ça m’aurait fait marrer de le voir aussi par le prisme haterz :D

  59. C’est Terrible !
    Les chroniqueurs de Twilight ne peuvent pas être tendre, y a trop de ratés dans cette saga. Pas ou peu d’action, un vampire boule-à-facette qui mange pas d’viande, et qui tombe amoureux d’une nana qui n’a finalement pas grand chose pour elle.. Enfin le truc pas crédible.
    Etant donné que les générations à venir veulent du sang, de la violence et du cul, je doute sincèrement que le film devienne le Orange Mécanique des années 2010. En tout cas bien joué, ça m’a franchement fait bien marré tout ça !

  60. Comment je me suis poilée !!! pourtant j’adore la sage, mais j’avoue que je vais sans doute regarder les films un peu différemment maintenant lol, en tt cas, un énormei merci pour cette bonne tranche de rigolade !!!! (et la petite bouche cul de poule de bella qui s’apprête à rigoler, franchement j’adore !!!!)

  61. Merci, grace a vous , j ai bien envie de regarder toute la saga avec a porter de main mon ordi, Merci pour les barres, xptr

  62. Je suis une fervente adoratrice de la saga toutes versions confondues (papier, ciné, game PSP, comment ca ca n’existe pas?)) et j’attends la subliminale et je devrais être outrée mais… J’ADORE cette explication très bucolique et assez juste. Soit dit en passant et là je fais un total, hors sujet : pourriez vous nous faire la même chose avec un « le hors jeu »" expliqué aux meufs? Merci d’avance!

  63. Toutefois j’aimerais ajouter quelque chose : cette saga est une adaptation très fidèle, limite à la virgule près, des bouquins, et désolées pour ceux qui aiment les montagnes russes actions fonk kick patate à la Expendable ou la Fast and Furious posseeee, mais dans les livres il n’y en a pas (ou si peu). Les vampires ne sont que le prétexte de la narration d’une histoire de love. Alors pour l’adrénaline il faut repasser lol. Les filles n’apprécient pas Le Patinson (aka Edward le gentil vampire) parce qu’il met des baignes et fait le grand écart Vandam mais parce qu’il est psychopatiquement amoureux de Bella (le rêve inavoué de moult filles). donc il faudrait que les mecs les voient plutôt pour savoir comment tomber les meufs à la Edward sans crainte de perdre leur part de testostérono-personalité. moi qui aime l’action tout de même j’ai vu le derniers et les (rares) mecs de la salle qui se sacrifiaient pour leur meufs ont en eu pour leur argent (ils avaient pariés qu’ils allaient se faire chier)^^ mais que nenni ;)

  64. [...] donc la saga Twilight expliquée aux mecs, par des mecs hétéros (c’est ce que dit le site). CLIQUEZ ICI. Tweet (function() { var s = document.createElement('SCRIPT'), s1 = [...]

  65. Excellent!!!!VRAIMENT drôle drôle drôle!!!

    Cependant, votre titre n’est vraiment pas au niveau de l’article.
    POURQUOI CE CHOIX ??

  66. Très drôle !! mais pourquoi « réservé aux mecs  » ?????

  67. Un mot… Excellent ! je n’ai vu que le premier, mais après avoir lu ça, j’ai rpesqu’envie d’aller tous les voir mdr ! Super article, ca m’a bien donné quelques coup de barre :)

  68. Trop excellent!!!! J’suis fan maintenant (heu de votre site, hein, pas de Twilight!!!) A quand l’explication du dernier épisode??

  69. Et oui Twilight…surement l’une des sagas les plus absurdes dans l’histoire du cinema XD

  70. Ces images de qualité.

  71. Terrible, comme article! Je me suis coltiné les bouquins et les films…en gros fana de Loup-garous. Etant donné qu’il y a quasi rien là-dessus. Tout ca pour préciser…Jacob et ses potes…c’est pas des Loup-Garous. Ouais,ouais, je sais c’est du détails. Mais c’est clairement signifié à plusieurs reprises (livres et films). Sinon, super résumé, bien drôle, bien écrit et bordel FLINGUEZ MOI CETTE CONN****!!!

  72. @Laura : Swann = référence à Marcel Proust donc avec 2 ‘n’. J’aime bien la mise en page sur le bouquin UGC aussi, ptdr à ma première lecture ^^

  73. Purée les ga vous êtes magnifiques!
    je suis une grande fan de la saga: film gnangnan J’ADORE!!!
    Mais la vous avez tt explose!!! j’en pleure encore
    un grand MERCI
    ps: a envoyer a mon homme sans attendre

  74. Alors là, bravo :D

  75. [...] absolument! Il explique, version simplifiée, la saga Twilight  au sexe masculin.  À lire ICI, et à partager sans modération! /! Fans de Twilight, si vous êtes sérieusement dénoués de [...]

  76. Je suis suprêmement triste que le magnifique moment où Jacob tente de démontrer à Edward qu’il a le plus gros zizi n’est pas été retranscrite…(Petit rappel autour de la plus belle réplique du cinéma US : « Une chose est sûre, je suis plus chaud que toi… »)

  77. Ohlala tout le monde s’excite, moi je disais juste que dans le livre, l’auteur l’a écrit avec un seul « n » basta. Vous êtes un peu gravos de faire le rapprochement Twilight = Proust. Vous apportez trop d’importance à la saga du coup…!

  78. Salut !

    Bon, je suis une accro de Twilight mais ça m’a bien fait rire ! Oui, on peut avoir de l’humour malgré une folie excessive …
    Y’a juste quelques trucs qui ne collent pas :
    1 ==> Edward ne jouit pas : si si c’est juste qu’il s’en veut de lui avoir fait mal du coup il veut plus le faire pour plus lui faire mal alors il la repousse en faisait des trucs genre partie d’échecs et ballades en forêt … sauf que ce qu’on voit pas mais qui est dit dans le bouquin ==> Bella veut le refaire et le supplie du coup ils le refont il lui fait beaucoup moins mal et du coup elle n’a plus de mal a le convaincre et il le refont etc

    Bref y’a d’autres petits trucs mais c’est pas mal du tout !

    ++

    (heyyyyyyyy mon comm c’est pas de la merde ==>)

  79. Merci pour ce résumé, super rigolo, à tout le moins je n’ai rien raté apparemment,…

  80. très drôle en dehors de piques racistes ou sexistes.
    sinon on dit « bébés métis ».

  81. @Laura on s’en badigeonne les testicules avec le pinceaux de l’indifférence de comment à écrit S.M le nom SWAN. Au départ, tu n’as juste pas comprise la vanne trop intellectuelle et tu t’es enfoncée toute seule.

  82. [...] Via Haterz. [...]

  83. Comment je me suis marré ! xD
    Surtout le coup du CAP.

  84. Génial ! Génial ! Génial ! Texte hyper marrant et les images c’est la cerise sur le gâteau. Trop marrant, bon boulot :)

  85. Bonne poilade! mais cela ne vaut pas le blog de l’odieu connard, infiniment plus… méchant! Tu devrais aller voir ça Laura ;)

  86. Merci ! Je me sens moins conne désormais et je me suis bien marrée !
    Non, je ne suis pas anormale de trouver cette saga « navet » chiante ( j’ai vu un demi-film et j’ai donc perdu une demie-soirée) !!!
    C’est juste que mes parents n’ont pas pris l’option « romantisme » quand ils n’ont conçu ou alors c’est que je ne m’arrête pas de réfléchir quand je regarde un film…

  87. Not bad, not bad.
    La fille étais très très jolie ^^’

  88. Ca m’a trooop fait rire x)

  89. :)
    EXCELLENTISSIME!!
    Je vous décerne le prix Nobel de la critique cinématographique et du rire.
    Bon sang que ça fait du bien de lire un article aussi raffraîchissant.
    RELOUE LEVEL ETERNITY
    y’avait pas mieux pour qualifier cette conversion au vampirisme. Cette saga m’aura laissé la sensation de suivre une fanfic à gros budget.
    Super article! ^_^

  90. Ça baise!

  91. A part la très regrettable généralisation sur laquelle repose l’ensemble du post, car OUI les filles aussi peuvent trouver Twilight à se rouler par terre (ou à pleurer, c’est selon…) tout comme les mecs peuvent aimer cette déplorable erreur de la nature (si, si, je vous assure…), merci pour le fou rire ! =)

  92. OH j’en ai pleuré, j’ai été obligée de regarder les trois premiers épisodes, oui, j’ai des copines de merde, ok, et bien là, je suis réconciliée avec cette saga. Je vais penser à vous à la prochaine soirée entre fille twilight hyper relou. Merci pour les fous rires!!!!!!!!!!!!!

  93. J’ai pas trouvé mieux pour comprendre l’engouement qui existe autour de cette saga. En tout cas, vous m’avez bien aidé. Maintenant grâce à vous je peux avoir une conversation avec les meufs tout en comprenant de quoi elle parle. Par contre parfois j’ai du mal à m’empêcher de rire en repensant à votre article ça donne de sacrées situations quand elle me parle sérieusement de Twilight.
    Encore Merci pour ce magnifique article. Du très bon travail

  94. Merde j’viens juste de lire ce post (Told you i’m late..). Je viens de mourir de rire devant mon mec qui n’a JAMAIS regarder Twilight…. C’est toujours moins drôle quand on doit l’expliquer mais c’est tout à son honneur. Vous me tuez.

  95. RELOUE : LEVEL ETERNEL. Non mais WTF hahaha

  96. Vous avez embellit ma journée. Merci

  97. Merci ! trop bon ^^ j’ai regardé tous les episodes malgré l’actrice et j’ai bien aimé le dernier ! y avait de la baston <3 ps : chui gentille j'ai pas trainé mon mec au ciné :p

  98. Enorme, j’en peux plus!! x) J’adore puissance un millard! le coup de Pedowolf, je crois que je me suis fait dessus. Ah et aussi, oui, y’a une bonne scène un peu gore à la fin du tout dernier, d’ailleurs ça serait cool que vous puissiez faire votre résumé sur le tout dernier épisode. J’adore Twilight, mais alors là je dis chapeau, c’est bien ouéj :)

  99. Qu’est-ce que j’ai ri, merci.

  100. Je viens juste de découvrir cet article, et je sens que je vais pas l’oublier!
    J’ai beaucoup aimé l’humour, je me suis bien amusé, mais je regrette quand même qu’il soit placé en général sous une pensée quand même machiste: « les filles aiment ce feuilleton en 35 mm qu’est Twilight », « les garçons sont les seuls à voir les choses correctement », et on n’accepte d’aller voir ce genre d’horreur avec une fille rien que parce qu’elle est « très très jolie ». Désolé les gars, c’est ça qui me chiffonne un peu. Je trouve ça réducteur malgré l’humour « haters » derrière.

  101. [...] Twilight, la saga expliquée aux mecs [...]

  102. [...] c’est celui qu’on a fait pour la saga Twilight, alors que c’est pas du tout notre délire à la base. En fait c’est UGC qui nous avait [...]

  103. [...] Ça c’est pas une BD, mais une histoire quand même. [...]

  104. Merci pour cet article très drôle!

  105. je jure je sais pas comment je suis arrivé sur se site mais je regrette pas x’D merci

  106. tu te prends pour qui toi pour critiquer la meilleure saga jamais réalisée au monde!! sérieusement vous avez pas de cervelle vous réfléchissez pas c’est vraiment du grand n’importe quoi ce que vous dites la, regardez la logique, le romantisme, le message de cette merveilleuse saga. Les acteurs jouent magnifiquement bien, surtout robert Pattinson donc fermez votre bec et dégagez arretez de critiquer ce phénomène littéraire et cinématographique

    robsten forever
    29 mars 2016, 18 h 03 min

Hé, crache ton com'

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