22h54

Métro Nation, ligne 1. Une bande de jeunes militants socialistes bourrés au vin rouge monte en chantant : « Qui sème la misère, récolte la colère, Sar-ko-zy, au Kärcher, fini la galère ».
Un daron cainf assis à côté de nous sort son iPhone et lance en scred la fonction dictaphone. « Hou hou hou, ils sont bons eux, écoutez-les, ils sont complètement pétés »

22h55

Sur la banquette d’en face, une meuf mange un double-cheese à la cool : « Ah mais non c’est dead à Bastille, les sorties du métro sont fermées, ya que les correspondances, faut sortir aux stations d’avant ou d’après. » Humm.

22h58

Arrêt Bastille. Tout est normal. La meuf lève les yeux de son double-cheese comme si de rien n’était. On descend.

23h04

Arrivée sur la place. Dans l’air flotte une odeur de victoire (et de merguez).

23h08

Après avoir avancé d’une centaine de mètres, on aperçoit la scène sur laquelle Yannick Noah chante Saga Africa. On commence à regretter d’avoir voté Hollande.

23h11

Yannick Noah parle de la victoire de la France en Coupe Davis en 1991. Perplexité.

23h13

Un mec manifestement gay passe à côté de nous en demandant à son pote : « Tu crois qu’il va y avoir Diam’s ??!! »

23h14

Des petites vieilles agitent des roses. On se demande si elles les ont achetées à un vendeur ambulant, si elles avaient prévu le coup dans l’aprem ou si elles les ont arrachées dans un jardin.

23h16

Un mec passe avec une casquette orange de l’équipe de foot des Pays-Bas. Il pointe sa visière en rigolant et crie « Hollande! Hollande! ». Apparemment c’est une super blague.

A côté, un couple de LePénistes (qui n’a pas voté au second tour) demande à être pris en photo devant un drapeau FH2012. « C’est la fête, ça reste un moment historique »

23h17

Constat : jusqu’à présent, on a évité le « pom polom pom pom pom poooom » du Seven Nations Army des White Stripes. Ça mérite d’être souligné.

23h19

Un groupe d’ivoiriens organise un contre-concert en chantant du gospel et en agitant des drapeaux. Une pensée pour le présentateur de France 2 qui a dit « ce soir je vois, heu, des drapeaux irlandais »

23h20

Des pétards éclatent (et se font fumer, aussi)

23h21

4 cailleras passent devant nous en gueulant : « NIQUE SA GRAND-MERE LA PUTE SARKOZY, LES FRANC-MACONS FILS DE PUTE »

23h22

Une aveugle passe à côté de moi avec une canne. Je pense à la blague Twitter « Vous pouvez le prévenir ? Ya Gilbert Montagné qui est tout seul à Concorde ». Un handicapé est soulevé à bout de bras par ses amis afin de voir la foule d’en haut. « Hollande frère, truc de ouf », dit-il.

23h26

Moscovici prend le mic, il est encore plus chaud que les merguez-frites dans la foule. On sent qu’il se retient de hurler un truc genre « L’UMP ON VOUS ENCULE, LE FLAMBY DANS VOS CULS ». Respect.

23h28

Enorme mouvement de foule aussi violent qu’incompréhensible. Des centaines de personnes, dont nous, sont poussées en arrière sans qu’on sache pourquoi. Sale ambiance sur 200 mètres. On choisit de s’extraire de la foule.

23h33

Gyrophares à fond, une voiture de secours fend la foule à gauche de l’opéra.

23h34

Une équipe de jeunes bouffonnes, aussi à l’ouest qu’à gauche, sort du métro en chantant « Sarko est moooort ce soir » sur l’air du « Lion est mort ce soir« . Que devient le groupe Pow Wow ?

23h36

Un lascar se pose avec un caddie rempli de 1664 et tape des mains très fort : « Bières fraiches, bièèèères fraiches, 3 euros »

23h38

Ça commence à draguer dans la foule. On dirait qu’il va vraiment y avoir des sans-culotte à Bastille.

23h41

A moins que Hollande ne se fasse parachuter depuis son Falcon directement sur scène dans les 5 prochaines minutes, on se dit que ça commence à être relou. On part.

23h44

« Ah bon le métro est payant ce soir ? Je croyais que c’était gratuit comme pour la Fête de la Musique ou le Nouvel An ?!? »

23h48

Dans les couloirs du métro, une marée humaine gigantesque bloque les couloirs, motivée à faire la teuf. Les flics, démotivés, font la gueule.

23h52

Ligne 1, métro Reuilly Diderot.
Un militant renoi du Front de Gauche monte dans le wagon. Il a un sticker « L’HUMAIN D’ABORD » sur le coeur. Et un autre sur la bite.

23h54

Il embrasse une militante et sort du métro. Avec le recul, je me demande si son sticker ne disait pas plutôt « LA MAIN D’ABORD ».

Une odeur de merguez, on vous disait.

4 commentaires

  1. Ah ah … ça sent la merguez lol ! bien résumé !

  2. Chuis bien cotent de pas étre viendu, tiens.

  3. 21:30 – stop au premier rebeu pour aller chercher des bières. En fait le mec est paki mais c’est pareil. Il se fait dévaliser. A l’entrée on fait la queue comme pour rentrer en boite. Là, je pense à Jackpot et je sors mon plus beau pas histoire qu’il me laisse glisser à l’intérieur, genre easy.

    22:00 – Je crois qu’il est 22H, Jacob ouvre le bal. Le zouk, putain ! Le zouk ! la pire musique du monde pour lancer le bordel. Je chante, je tortille du cul, un moment comme ça, ça n’arrive qu’une fois ! Autour de moi, des couples se galochent. « Hollande va légaliser le mariage homosexuel! » balance un mec derrière moi. Mon pote gay regrette d’avoir oublié son rainbow flag.

    22:15 – pause pipi. Sortir du bordel, enjamber sans tomber. Réfléchir aux nombreuses possibilités : pisser dehors, pisser dehors ou alors utiliser les wc installés pour l’occasion. Les WC.

    22:30 – mouvement de foule. S’il y avait des gradins, on aurait refait Furiani. Ca fait une heure que le réseau est coupé, impossible de joindre qui que ce soit. Ce soir, on se fera de nouveaux amis.

    22:40 – battle Africain : le Maroc est en mode musique de mariage, La Côte d’Ivoire a sorti les drapeaux. Une femme chiale, explique qu’elle a appelé sa mère au pays pour lui annoncer la nouvelle, un mec couvre de baisers la profession de foi d’Hollande.

    23:00 – nouvelle pause pipi. Mon pote se fait draguer par un pd israélien. Il a ramené son groupe Erasmus avec lui : y a de la russe, de l’ukrainienne et même de la californienne. La californienne, brune à gros nichon, me tend régulièrement une bouteille de rhum. Elle cherche à me faire boire, c’est un signe.

    23:15 – Je sais pas comment, je sais pas pourquoi… J’ai la main sur le nichon de la californienne.

    00:30 – Timelapse. Je suis chez moi. Je mange du taboulet. C’était quoi putain cette phrase… Ah ouais, le changement c’est maintenant. On verra demain pour ça.

  4. Je dirai même, ca sent les partis..

Hé, crache ton com'

Twitter @HaterzFr

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