Le crew des Haterz | Amour et jalousie

[BONUS] On vous prouve qu’on a des pouvoirs psychiques

Pour la dernière émission de CLIQUE, on a écrit un sujet le 20 mai dernier dans lequel on imaginait tout ce qui allait se passer entre cette date et la rentrée, c’est à dire le 2 septembre.

Ca a été diffusé sur Canal+ début juillet. Regardez:

“Pfffff, n’importe quoi” ou “Ah ah ah, quelle bande de petits comiques”, pensiez-vous en vous disant qu’on avait traité ça avec légéreté.

Mais vous ignorez TOUS la vérité : nous avons des POUVOIRS PSYCHIQUES.

Vérification de chacune de nos prédictions, point par point.

- Vous allez attraper un coup de soleil

En France, peu de chances que ça soit le cas. En revanche, si vous étiez n’importe où ailleurs dans le monde, très probable.

- Un rappeur français va faire de la merde

Au choix: le leak de la vidéo-surveillance avec Rohff chez Unkut, Kamelancien et la LDJ, La Fouine chroniqueur chez TPMP, des Ice Bucket Challenge dont personne n’a rien à foutre…

Le seul fail qui a été évité à temps, c’est l’annulation à la dernière minute de l’album de reprises de NTM.

- Benzema va marquer deux buts

Trois, même.

- Booba va inventer des hashtags sur instagram

Nos préférés: #fruitdemerzer #Gambasland #Segpa4life #larelèveleSpermeauxlèvres #deboutsurlabanquette #tajinelife #chickenwingzer #jtelaisselamokekekette #maiscelanenousregardepasjeanmichel
Avec une mention spéciale pour cette image:

-Vous recevrez des catalogues de rentrée à partir du 4 août

- Un beauf va dire « on est pas bien là ? »,

- Vous ne finirez pas les mots croisés

Alors? En tous cas, si vous cherchez des mots croisés très cons et pas compliqués, on vous conseille ceux-là.

- Mouloud va tomber amoureux

Posez-lui la question.

- Une fausse photo volée de l’iPhone 6 va vous faire crier

En août, un faux document chinois a annoncé un iPhone 6 à 1200€ pour la version 64Go, déclenchant l’hystérie des fans.

Depuis, c’est plutôt ces vraies photos d’iPhone 6 qui les font crier.

- Vous allez vouloir faire un régime

Surtout si vous lisez des magazines People sur la plage, ou que vous vous appelez Amel Bent.

[SPOILER] Et si ça vous intéresse, voici l’astuce de Kim Kardashian pour perdre 3 kg : se couper une tranche de cul.

- Marine le Pen maudira cette période où tout le monde est bronzé

Oh oui.

- Les fabricants d’anti-moustiques vont gagner 2 milliards

Aucun chiffre officiel, par contre tout le monde s’accorde à dire que le fléau est revenu une fois de plus cet été.

- François Hollande va monter dans les sondages

OUI. +2 Points. Ca s’est passé cet été.
Bon, ok, c’était un peu avant ça:

- La France va baisser dans votre estime

L’effacement de notre nation lors des emmerdes en Ukraine, en Irak et à Gaza? La démission du gouvernement Valls? La blessure de Ribéry l’empêchant d’aller en Equipe de France? Le succès populaire du single de Black M? Ou encore ça? Des raisons parmi tant d’autres.

- Hollywood va perdre 400 millions suite à l’échec d’au moins 3 blockbusters

Hercule a été un gros bide, Expendables 3 et Sin City 2 ont fait les petites bites aux USA.
Résultat, e box office américain a généré 15% de chiffre d’affaires de moins par rapport à 2013 : un manque à gagner d’environ 720 millions de $, soit 520 millions d’euros.
Et pour la première fois depuis 2001, aucun film n’a dépassé les 300 millions de recettes sur l’été.


- M6 va faire un prime sur les campings, les arnaques en Espagne et les incendies de forêt

Sérieusement, les gars.

- Johnny Hallyday ne va pas mourir

Il va bien, merci, il est même complètement dans le YOLO.

- Ce sera le bordel au Proche-Orient

On aurait préféré se tromper.

- Vous allez acheter des fringues que vous ne mettrez jamais

Par exemple, des maillots de bain.

- TF1 va nous vendre un single à la con avec une choré assortie

Y en a même eu deux.
D’abord ça:

Et cette merde infâme, pire qu’une parodie:

- Le gouvernement va glisser des lois de merde pendant que vous achèterez des Mister Freeze

Par exemple, le projet de loi de lutte contre le terrorisme, déposé le 9 juillet, et qui sent bon le flicage de la population; la loi sur les cookies qui vous casse les couilles dès que vous allez sur un site web (en vigueur depuis juin), ou encore le changement du plafond du délai de carence de l’assurance-chômage lors d’un licenciement, entré en vigueur le 1er juillet.

- Les veilleurs attraperont une insolation

Malheureusement non. Ils ont attendu que le temps soit plus frais pour ressortir leur vieille gueule.

- Le monokini se généralisera grâce à l’action des femen

Tristesse et erreur là aussi.
Selon un sondage de ELLE de cet été, seulement 2% des filles de moins de 35 ans auraient désormais envie de se rôtir les pêches en public.

Heureusement, on peut toujours compter sur les hackers pour faire leaker des photos olé-olé.

- Rohff sortira de taule avec plus de muscles et encore plus d’insultes

Sortie de taule le 20 juin:

Pour les muscles: Rohff fait des tractions sautées dans “Certifié par la Street 10″

Quant aux insultes, dans “Soleil” (juillet 2014):
Ce message ne s’adresse pas qu’aux putes (…)
Évitez les questions sur les clashs,
J’ai pas le temps de déterrer les morts (…)
Ya que sur Insta que les baltringues s’embrouillent
Tu peux muscler tes pecs, tes bras mais pas tes couilles.

- Vous ferez une indigestion de merguez

Si vous doutiez encore de nos pouvoirs psychiques: l’incroyable affaire des merguez à l’eau de javel de la Braderie de Lille.

- A la rentrée, il y aura des émissions avec Fred Musa, Difool, et Morandini à la radio et avec Cyril Hanouna, Arthur, Nikos et Drucker à la télé

Vu depuis la rentrée:

- Un nouveau dégénéré de Secret Story se retrouvera 5 fois en trending topic Twitter

Nous vous présentons Stefan, adepte du Air Piano :

Avant le début de l’émission, Stefan déclarera qu’il “ne recherche pas un coup d’un soir, il cherche le grand amour. ”
Pourtant, au bout de seulement deux jours, il baisera une meuf dans la plus grande détente (et salement).

En Trending Topic Twitter:

Le 29 juillet à 19h50
Le 5 août à 23h55
Le 15 août à 23h55
Le 27 août à 22h05
Le 7 septembre à 20h00

Cinq fois, donc.

- Vous entendrez un morceau de Magic System dans un supermarché

Valable aussi avec les campings.

- On va s’attrister pour le décès surprise d’un artiste américain inconnu des moins de 20 ans

J'ai dit a mon shab "ta vue Robin Williams est mort" il ma dit "celui qui a fait la musique Happy ?" MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR WALLAH C VRAI

— Moha Paredes (@Moha_Paredes) 12 Août 2014

Wesh la putin d'vos races c'est quelle Robin Williams qui est mort? L'acteur ou le chanteur?

— EL OUAZZANI INDUSTRY (@AmynaMS) 11 Août 2014

Mais au fait, Robin Williams, c'est lequel? Le chanteur, l'acteur, ou celui qui fait du tennis(!) ? pic.twitter.com/DRBVsobXoa

— Tania M. (@TaniaMessaoudi) 12 Août 2014

On ne vous parlera même pas de Joan Rivers, hein.

- Et, enfin, on va vous manquer.

Ne vous inquiétez pas bande de bâtards, on est toujours là.
Faites-nous un bisou ou on vous prédit une très mauvaise période.

Et si vous avez des questions sur l’avenir, posez-les en dessous.

Une heure à Bastille pour l’élection de Hollande: notre compte-rendu

22h54

Métro Nation, ligne 1. Une bande de jeunes militants socialistes bourrés au vin rouge monte en chantant : “Qui sème la misère, récolte la colère, Sar-ko-zy, au Kärcher, fini la galère”.
Un daron cainf assis à côté de nous sort son iPhone et lance en scred la fonction dictaphone. « Hou hou hou, ils sont bons eux, écoutez-les, ils sont complètement pétés »

22h55

Sur la banquette d’en face, une meuf mange un double-cheese à la cool : « Ah mais non c’est dead à Bastille, les sorties du métro sont fermées, ya que les correspondances, faut sortir aux stations d’avant ou d’après. » Humm.

22h58

Arrêt Bastille. Tout est normal. La meuf lève les yeux de son double-cheese comme si de rien n’était. On descend.

23h04

Arrivée sur la place. Dans l’air flotte une odeur de victoire (et de merguez).

23h08

Après avoir avancé d’une centaine de mètres, on aperçoit la scène sur laquelle Yannick Noah chante Saga Africa. On commence à regretter d’avoir voté Hollande.

23h11

Yannick Noah parle de la victoire de la France en Coupe Davis en 1991. Perplexité.

23h13

Un mec manifestement gay passe à côté de nous en demandant à son pote : “Tu crois qu’il va y avoir Diam’s ??!!”

23h14

Des petites vieilles agitent des roses. On se demande si elles les ont achetées à un vendeur ambulant, si elles avaient prévu le coup dans l’aprem ou si elles les ont arrachées dans un jardin.

23h16

Un mec passe avec une casquette orange de l’équipe de foot des Pays-Bas. Il pointe sa visière en rigolant et crie “Hollande! Hollande!”. Apparemment c’est une super blague.

A côté, un couple de LePénistes (qui n’a pas voté au second tour) demande à être pris en photo devant un drapeau FH2012. “C’est la fête, ça reste un moment historique”

23h17

Constat : jusqu’à présent, on a évité le « pom polom pom pom pom poooom » du Seven Nations Army des White Stripes. Ça mérite d’être souligné.

23h19

Un groupe d’ivoiriens organise un contre-concert en chantant du gospel et en agitant des drapeaux. Une pensée pour le présentateur de France 2 qui a dit « ce soir je vois, heu, des drapeaux irlandais »

23h20

Des pétards éclatent (et se font fumer, aussi)

23h21

4 cailleras passent devant nous en gueulant : “NIQUE SA GRAND-MERE LA PUTE SARKOZY, LES FRANC-MACONS FILS DE PUTE”

23h22

Une aveugle passe à côté de moi avec une canne. Je pense à la blague Twitter « Vous pouvez le prévenir ? Ya Gilbert Montagné qui est tout seul à Concorde ». Un handicapé est soulevé à bout de bras par ses amis afin de voir la foule d’en haut. “Hollande frère, truc de ouf”, dit-il.

23h26

Moscovici prend le mic, il est encore plus chaud que les merguez-frites dans la foule. On sent qu’il se retient de hurler un truc genre « L’UMP ON VOUS ENCULE, LE FLAMBY DANS VOS CULS ». Respect.

23h28

Enorme mouvement de foule aussi violent qu’incompréhensible. Des centaines de personnes, dont nous, sont poussées en arrière sans qu’on sache pourquoi. Sale ambiance sur 200 mètres. On choisit de s’extraire de la foule.

23h33

Gyrophares à fond, une voiture de secours fend la foule à gauche de l’opéra.

23h34

Une équipe de jeunes bouffonnes, aussi à l’ouest qu’à gauche, sort du métro en chantant “Sarko est moooort ce soir” sur l’air du “Lion est mort ce soir“. Que devient le groupe Pow Wow ?

23h36

Un lascar se pose avec un caddie rempli de 1664 et tape des mains très fort : “Bières fraiches, bièèèères fraiches, 3 euros”

23h38

Ça commence à draguer dans la foule. On dirait qu’il va vraiment y avoir des sans-culotte à Bastille.

23h41

A moins que Hollande ne se fasse parachuter depuis son Falcon directement sur scène dans les 5 prochaines minutes, on se dit que ça commence à être relou. On part.

23h44

« Ah bon le métro est payant ce soir ? Je croyais que c’était gratuit comme pour la Fête de la Musique ou le Nouvel An ?!? »

23h48

Dans les couloirs du métro, une marée humaine gigantesque bloque les couloirs, motivée à faire la teuf. Les flics, démotivés, font la gueule.

23h52

Ligne 1, métro Reuilly Diderot.
Un militant renoi du Front de Gauche monte dans le wagon. Il a un sticker “L’HUMAIN D’ABORD” sur le coeur. Et un autre sur la bite.

23h54

Il embrasse une militante et sort du métro. Avec le recul, je me demande si son sticker ne disait pas plutôt « LA MAIN D’ABORD ».

Une odeur de merguez, on vous disait.