Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Illuminakidz – Episode 04

Daft Punk – Random Access Mashups

[BONUS] Comment bien vieillir dans le rap?

Le poto Alex Hervaud nous a proposé de collaborer au magazine culturel gratuit Stereolux en répondant un peu sérieusement à une question :

Le magazine est distribué à Nantes en ce moment, il est également consultable ICI (notre article est en page 24). Si vous n’habitez pas à Nantes et que vous êtes allergique aux PDF, ci-dessous la version texte.

Dans les semaines qui viennent, Nantes accueillera des concerts de The Coup, IsWhat?! et The Procussions, d’excellents rappeurs qui ont la particularité d’être majoritairement… quadragénaires. Ce qui peut surprendre nos lecteurs qui imaginent que le rap est exclusivement une musique de jeunes. Comment rester frais une fois dépassée la date de péremption ? Analyse des 7 grandes typologies de rappeurs quadra.

Les tontons flingueurs
Rapper ? Pas le choix, ils ne savent faire que ça. Et ils le font bien, même quand ils ont le double de l’âge des mecs d’Odd Future ou de 1995. Pour rester pertinents artistiquement, Eminem, Busta Rhymes, Nas ou Common ont fait évoluer leurs textes avec leurs préoccupations de quadra : leurs divorces, leurs filles qui postent des photos de capotes sur Twitter, la calvitie ou encore la difficulté de faire un créneau quand on a un break sont désormais des thèmes abordables dans le rap. A présent, on attend que Slim Shady écrive un hommage à tous les mecs qui bandent mou.

Les producteurs
C’est une stratégie qui exige beaucoup d’humilité : ces artistes ont choisi de mettre entre parenthèses leur carrière pour se consacrer à celle des autres. Mais bien souvent, la récompense est de taille, et ce n’est pas Akon qui va nous contredire. Grâce à Lady Gaga, qu’il a découverte et signée sur son label, le chanteur cainri-cainfri peut se permettre de ne plus travailler jusqu’à la fin du prochain calendrier Maya. En France, les enjeux financiers sont moins importants, mais des rappeurs comme Passi, Zoxea ou encore Pit Baccardi (avec le groupe africain X-Maleya) ont su retrouver un nouvel élan en produisant d’autres artistes. Ce qui ne les empêche pas de lâcher un 16 mesures de temps en temps, histoire de garder la main.

Les boss du biz
Ils vous vendaient du rêve ? Maintenant, ils ne rêvent que de vendre. Pour ceux-là, le rap est devenu un produit d’appel, un certificat qui leur permet d’occuper l’espace pour mieux nous refourguer leurs produits-miracles. Dr Dre se consacre à présent plus à son business de casques audio qu’à son album Detox ; Diddy est obsédé par le liquide, au point de le vendre sous forme de parfum (« I Am King »), de liqueur (Ciroc), et même d’eau (AQUAhydrate). Balaise. A l’autre extrémité de la tête de gondole, on aura une pensée émue pour Ménélik, qui a sorti sans succès une ligne d’habits de golf, pour Kool Shen de NTM, désormais homme-sandwich et joueur de poker pro pour Winamax, et enfin pour MC Hammer, qui manage des combattants de MMA et a lancé son propre moteur de recherche. On l’avait pourtant prévenu : CAN’T TOUCH THIS.

Les rois du sac à dos
Un surnom éloquent, d’abord parce que ce bagage est l’un des accessoires cultes de leur public-type (au même titre que la barbe, la bière bon marché et le t-shirt « Le rap c’était mieux avant »). Mais aussi et surtout parce que le sac à dos est le symbole de leur nouveau statut de VRP inlassables : Public Enemy, le Wu-Tang (au mieux, un effectif réduit ; au pire, de vagues membres affiliés), Afu-Ra, D12, Das EFX, AZ, Redman, Masta Ace et autres M.O.P. vagabondent à travers l’Europe, essorant méthodiquement les derniers bastions de puristes du rap nineties. Une démarche qui convient à tout le monde : ignorés dans leur pays, les rappeurs se font ici un trip qui leur ramène des billets et des bisous, tandis que le public ravi voit enfin ses artistes préférés ailleurs que sur des cassettes VHS.

Les reconvertis
Pour rester dans l’actualité, certains rappeurs s’aventurent dans d’autres domaines plus ou moins artistiques. La voie royale ? Une deuxième carrière au cinéma, comme Joeystarr et Ice Cube, voire à la télé comme LL Cool J ou Ice-T (ce dernier a même produit et réalisé un excellent documentaire sur le rap). En cas de désespoir, il reste un ultime recours : la télé-réalité, avec les exemples terribles de Run (de Run DMC), MC Hammer (encore) ou Flavor Flav’, trublion mythique de Public Enemy, qui a fini sa carrière en participant à une version ghetto du Bachelor. Et sinon, vous aviez vu l’émission de cuisine d’Akhenaton ?

Les illuminés

Vous aimez haranguer les foules ? Après avoir été MC, devenez messie. Snoop, Ma$e, Fabe et Shyne se sont ainsi convertis respectivement au rastafarisme, à l’évangélisme, à l’Islam et au judaïsme, mettant plus ou moins entre parenthèses leur carrière de rappeur. Attention : ne pas confondre ces illuminés avec les illuminatis, un autre sous-groupe de leurs confrères.

Le cas à part
Il l’avait annoncé dès le début: “40 is the new 30″, et il n’a pas tort. 40 ans passés, l’impression qu’il en a deux fois moins, Jay-Z est au sommet et réussit tout ce qu’il entreprend avec une aisance déconcertante. Au point que ça en devient énervant. Entre des deals à plusieurs millions de dollars (HP, Ace of Spades, Energizer), une franchise de bars dédiés au sport (40/40), des diners intimes avec Barack Obama ou Warren Buffet, des festivals qu’il monte de toutes pièces (Made In America), Jay trouve encore le temps de rapper comme un rookie affamé (son énorme couplet sur Clique) et d’avoir son premier enfant avec Beyoncé, l’une des plus douces créatures arpentant cette Terre. Comme si ça ne suffisait pas, il réalise aussi un rêve de gosse en ramenant l’équipe de basket des Nets à Brooklyn, sa ville natale. Et se paie le luxe au passage de cracher à la gueule de ceux qui répètent à l’envi “si jeunesse savait, si vieillesse pouvait”.

Jay-Z’s Testament

The main lesson of the (missed) End of the World is that one should always be prepared for the worst to happen -no matter if it’s based on some millenium-long prophetic crap. Here is an example of this fine theory : our illuminati friends were kind enough to share with us an exclusive document, written by one of their most prominent members. Ladies and gentlemen, we’re honored to share with you Jay-Z’s last will. Please click on the image below.

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La principale leçon du ratage de la fin du monde, c’est qu’il est quand même préférable d’être prêt à affronter le pire. Un exemple? Nos amis chez les illuminati nous ont fourni un document rare préparé par l’un de leurs membres les plus éminents. Voici l’authentique testament de Jay-Z, que nous avons l’honneur de partager avec vous. Veuillez cliquer sur l’image ci-dessous pour le lire.

On organise un festival de musique avec Jay-Z et des illuminatis

Le pitch : pour leur traditionnelle exposition d’été, Artoyz nous a demandé d’imaginer le festival musical de nos rêves, et d’en réaliser l’affiche.

L’idée : après plusieurs tentatives honteuses qu’on vous montrera peut-être un jour (le festival des artistes qu’on déteste, celui des meilleurs groupes de fiction, celui des rappeurs qui nous ont bloqués sur Twitter…), on s’est dit que le seul festival auquel on aimerait vraiment assister, c’est le spectacle de fin d’année que les illuminatis organisent dans la salle des fêtes de l’hôtel Bilderberg, et auquel participent tous les membres qui travaillent dans le show-business quand ils n’étripent pas des hiboux (I see you Dreezy).

Le résultat :

Des détails :

Afin de rester dans le concept, pour élaborer l’affiche on a repris des textures et des typos du billet de 1 Dollar Américain qui, comme vous le savez si vous aimez les sites web chelous et les films “Benjamin Gates“, contient des symboles et messages cachés, dont certains apparaissent lorsqu’on plie le billet.

On a donc décidé de faire pareil.

L’affiche, si vous la pliez :

Le résultat est visible jusqu’au 1er septembre dans l’expo gratuite Artoyz Fake-Stival chez Artoyz, 45 rue de l’arbre sec, 75001 Paris (Métro Louvre-Rivoli Ligne 1. Plan Google Maps ICI).

Si vous kiffez, vous pouvez même acheter l’affiche en format 40×60cm ICI ou dans la boutique Artoyz. Tirage limité à 50 exemplaires, numérotés et signés par nos soins.

Merci à Bonfil et aux potos d’Artoyz.

Et allez voir l’expo, il y a une vingtaine d’autres artistes qui ont réalisé des trucs très cools aussi.

Jay-Z x Kanye West x Romain-Gavras feat…

Niggas in Paris (That Shit Cray)

[Bonus] Joeystarr dans Polisse, et 10 rôles de rêve pour vos rappeurs préférés

(A retrouver dans le numéro d’octobre du magazine Illimité, disponible gratuitement dans tous les cinémas UGC)

Dans Polisse, Joeystarr incarne un flic sympa et sensible – autant dire un rôle inimaginable pour ceux qui voudraient le réduire à sa discographie avec NTM. Encore plus dingue: sa performance en contrepied total est d’une justesse folle, à tel point qu’elle bouleverse et remet en perspective tout ce que l’on croyait savoir sur le bonhomme.

Sous l’émotion, nous nous sommes pris à rêver des 10 meilleurs rôles que les scénaristes pourraient proposer à vos artistes préférés.

Booba est L’Abbé (Deux-O) Pierre : dans ce biopic bouleversant, le rappeur du 92i incarne un vieillard rabougri et touché par la foi qui consacre sa vie aux pauvres.

Akhenaton dans La 3^ème Fièvre du Samedi Soir : Cheveux gominés et sex appeal qui crève l’écran, AKH reprend le costume mythique du jeune danseur italien de Brooklyn (sur des chorégraphies inédites signées Kamel Ouali).

Oxmo Puccino dans Rien que pour vos cheveux 2 : le black mafioso joue un agent secret israélien qui passe son temps à ajuster son short en jean et remettre du spray dans ses cheveux.

Colonel Reyel dans Faiseur d’anges : le jeune chanteur incarne un médecin déséquilibré qui, dans un futur proche, lutte contre la surpopulation en éventrant des femmes enceintes.

Sexion d’Assaut dans Brokeback Mountain : l’autre versant. Sur 20 ans, la passion inavouable de 8 rappeurs qui quittent Paris chaque été pour se retrouver dans un ranch du Wyoming.

La Fouine, Ange Gardien : La Fouine est un ange gardien envoyé sur terre par le ciel. Grâce à sa finesse psychologique, sa capacité de persuasion et ses pouvoirs magiques, il aide les personnes en difficulté.

The Expandables 3, starring OrelSan : après 20 ans d’exactions dans des républiques bananières, le rappeur de Caen rejoint un groupe de mercenaires tatoués et part en guerre contre Bud Spencer et Jean-Paul Belmondo.

Beyoncé dans Roseanne, le film : adapté de la série TV culte des années 90, Beyoncé incarne une mère de famille obèse, ouvrière et quadragénaire qui lutte pour élever décemment ses enfants.

Jay-Z et Kanye West dans Un Trône pour Deux : Jay-Z est un escroc qui échange sa place avec celle d’un PDG incarné par Kanye West, ou inversement, la réciproque étant également vraie (et vice versa).

Common dans Love and Game : Common est un jeune basketteur star de la NBA qui se blesse et qui… Attendez, quoi? Ils l’ont vraiment fait? Ah, pardon.

Watch The Throne (and your face)

Kanye West et Jay-Z l’ont déclaré dans le livret de l’album Watch the Throne : la classe, c’est d’avoir une tête de tigre (dédicace à Félindra de Fort Boyard).
On a donc créé un calque Photosphop que vous pourrez mettre sur vos photos pour, vous aussi, avoir le visage d’un vrai roi du Rap Game.

Téléchargez le calque en CLIQUANT ICI.

Et regardez nos exemples ci-dessous.

Kanye West and Jay-Z proved it in the Watch the Throne’s booklet: nothing’s classier than having a tiger face.
So we created a tiger-face Photoshop layer that you can use on your pictures in order to create your very own King of The Rap Game face.

See examples above.

And download the layer by clicking HERE.

(Big up @noz)

Un récap de l’actualité du week-end