Le crew des Haterz | Amour et jalousie

Le Top 15 des vidéos de fans de Jul

Il est temps de vous avouer un truc un peu honteux. Tout d’abord intrigués, certains membres de l’équipe (bon, surtout un) se sont progressivement retrouvés à suivre avec intérêt, voire plus, le parcours de JUL.

On reconnait que ses propos sont confus, que ses lyrics flirtent avec l’absurde, que ses phases tournent souvent en rond. Oui, il dit de la merde et semble être obsédé par les mots (Pistolet) “taser”, (Yamaha) “Fazer” et (Nique les) “videurs”. Mots qu’il adore imbriquer pour multiplier les rimes peuchères ; une spécialité presque aussi marseillaise que la bouillabaisse.

NB: le sens réel d’un “5 francs” est une gifle ou un coup de poing ; les 5 francs symbolisant les 5 doigts d’une main s’aplatissant sur vos figures d’enculés de parisiens (a.k.a. toute personne n’habitant pas entre L’Estaque et Aubagne).

On reconnait aussi que l’emploi abusif du vocoder, au-delà de violer (sans le déshabiller) le bon-goût, permet régulièrement à Jul de s’imposer parmi les humoristes majeurs de notre époque. Le final du morceau Poser à la place 2, sur le fond et la forme, est une performance comique de haut vol. Asseyez-vous, appuyez sur lecture, avancez à 3′30 et respirez un bon coup :

Porté par un accent Marseillais et un argot que seuls ses voisins de pallier utilisent, Jul produit un magma sonore inaudible pour la quasi-totalité des terriens munis d’un système auditif valide.

Sans compter qu’à chaque sortie, il dévoile un peu plus son potentiel le plus intéressant : celui d’avoir échappé à la confidentialité maudite de quelques chichas phocéennes. Car après avoir fait son Planète Rap, enchainé des interviews, et réussi un saut en hauteur par-dessus son bloc, Jul a immédiatement tendu la perche à Internet pour se faire fouetter :

Avec tous ces boulets accrochés à ses mocassins sans chaussettes, comment un rappeur issu de la bouche du néant peut-il être certifié disque de platine en 2014 ? Malgré les réserves émises par un autre illustre proutliner, ça reste une sacrée prouesse, surtout pour un petit gars trapu avec une mèche blonde qui bosse en indé. Car même si Jul fait des efforts pour s’en sortir, sa direction artistique reste toujours dans…

Mais si on mordille un peu le vernis amer, après avoir grimacé, on découvre un gars relativement attachant, représentant ultime et premier degré des codes caillera de Marseille, un peu perdu dans ses messages et ses incohérences. Totalement balourd et noyé en interview. Limite timide et gêné par l’arrivée d’une sourde réussite qu’il croyait appeler dans le vent.

La force de JUL, c’est peut-être de proposer du brut, sans souci du détail ni arrière-pensée, à une époque où la musique est affaire de calcul et d’optimisation. En freestyle, c’est du déballage bourrin, ininterrompu, de la bâfrerie de micro.

Mais l’horrible superpouvoir de Jul, c’est qu’il a un vrai sens du refrain et de la mélodie. Tu entends un son de Jul une fois ; si tu es courageux, tu l’écoutes deux fois ; si tu es fou ou très curieux, tu l’écoutes trois fois, et là c’est foutu : il s’accroche dans ta tête comme un implant radioactif.

En témoigne cette étude évolutive menée sur une meuf pendant 2 heures d’écoute intensive de l’ album “Dans ma paranoïa” :

Tout ça pour en venir au sujet qui nous fascine le plus sur Jul :

Ceuxqui ont fait son succès.

Nous avons réuni une collection dense -mais non exhaustive- de ce qu’a engendré le phénomène Jul. Un beau témoignage de cette jeunesse fragile et bousillée, à qui les internets ont permis d’exprimer leur dévotion envers leur héros à mèche peroxydée.

Oui, on a tous été bousillés par quelque chose. Mais Dieu merci, quand on était jeunes, YouTube n’existait pas.

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Notre TOP 15 des représentants de la #TEAMJUL :

15- “C’est parti, allez on y va, attention”. Mesdames et messieurs, voici DJ Belite :

14- La #TEAMJUL rappe dans la cuisine. Mais doucement, il y a surement la #TEAMDARON qui fait la sieste à côté.

13- Prenez des gènes de Rocca, de Jul, de SwaggMan, mixez, clonez, une fois le petit être transgénique obtenu, renversez son berceau par terre. Voici “LE MAUDIT”.

12- La #TEAMJUL a le ventre plein de buvette, et le coeur rempli de castagnettes. “Tu chante bien continue peut tedre tu passera sur the voice comme Kenji”.

11- - Mais, ma chérie, pourquoi tu as fais ça ? Au début de la vidéo, tu es confuse, qu’est ce qui t’a pris ? POURQUOI TU AS FAIT CA ?
- Parce que j’ai un ordi, une webcam et une connexion web. Maman, je l’ai fait parce que je le pouvais.

10- La #TEAMJUL, c’est aussi le p’tit boeuf du week-end en famille.

09- Avertissement : la vidéo suivante peut à la fois provoquer une surdité partielle et faire dresser les poils du jury de #PopStar. On vous aura prévenu.

08- Ma chérie, viens tu vas chanter “Tu la love”, tu as bien appris les paroles ? Parfait. Oui, c’est bien ça, là il dit “Champagne, Bordel, tout le monde la piste ; sur la joue ça lui fait des kiss ; Si c’est plus fort qu’elle, elle peut finir à l’hotel Ibis”. Cherche pas, c’est bien ma chérie, bravo.

07- “Maaamaaan comment elle danse bien [...] faut la mettre sur Youtube au lieu de la laisser danser comme ça pour rien”

06- 2 hands, 1 cup.

05- La #TEAMJUL, c’est aussi la chance donnée à une cagolette de faire 1.600.000 vues avec une reprise tournée dans son salon, après le goûter.

04- Non, mais s’il vous plait, laissez les enfants hors de tout ça. Surtout quand le seul truc que vous leur avez appris à mimer c’est “tu me prends pour un Trou du cul” (0′32).

03- De la bagarre, des vélos qui cabrent, des lunettes de soleil… ces réalisateurs en herbe ont un bel avenir devant eux.

02- C’est la crise au mic, mais pas que…

01- La #TEAMJUL + la drogue = Beaucoup d’amour.

Pour finir, un bonus Hors catégorie, ou plutôt un vainqueur toutes catégories : La pépite ultime. Une belle rencontre fortuite, entre membres de la #TEAMJUL, filmée à la volée sur un parking de supermarché. La musique rapproche, guérit, donne des ailes. Encore faut-il avoir le temps de les déployer.

Rap Game of Thrones

[ATTENTION SPOILERS]

Avant de lire cet article, mieux vaut avoir vu la série
Game of Thrones jusqu’à l’épisode 9 de la saison 3.

Avec ses guerres de pouvoir incessantes où tous les coups sont permis, ses rois / duc / boss / padre / king qui revendiquent tous de s’asseoir au sommet de la hiérarchie, il semble que le rap français partage beaucoup de similitudes avec les 7 royaumes. 

Au point que l’on se demande même si la série Game of Thrones ne s’est pas inspirée de notre scène locale.

Voici donc…

Tout le monde veut rapper mais est-ce que tout le monde doit ?
Tout le monde veut peser mais est-ce que tout le monde fait le poids?
Trop de postulants pour peu de places
Une poignée d’élus au jeu du trône musical

Vieille cité reculée où toute la population vit avec une crainte majeure : l’arrivée de l’hiver.

Il a choisi d’habiter dans son bled lointain, c’était un héros apprécié de tous dans sa jeunesse, il était légitime sur le trône. Malheureusement, entre temps il semble avoir perdu la tête.

Il y a 15 ans, c’était un mec ultra respecté partout – mais il a disparu d’un coup pour aller mener d’autres combats avec ses frères.

Lui, c’est le contraire: il a préféré tourner le dos à ses frères de Marseillefell. Et depuis, il fait des choix pourris, personne ne le prend au sérieux et il se met dans des merdes pas possibles.

Il a choisi de s’exiler loin, très loin de tout et il s’en bat les couilles. Pourquoi? Parce que là-bas, il nique de la sauvageonne.

Le colosse terrifiant qui répète en boucle les mêmes trucs, mais qui est gentil dans le fond.

Ma2x est Bran Stark: jeune, mignon, à moitié handicapé.

Au-delà du Mur Périphérique, une population de sauvages survit, copule et trafique dans un lieu où nul n’ose s’aventurer : les Puces de Clignancourt.

Ils sont apparemment dirigés par un certain Morsay, le Roi-Par-Delà-Le-Mur.

Le mec grassouillet à qui tout le monde a fait la misère au début, mais qui en fait est sympa.

Surpuissant, chaque fois qu’on le voyait on se disait « le gars est trop lourd, quand il va arriver il va tous les brûler », et PAF, l’intrusion d’un liquide nocif dans son sang a mis un stop à sa carrière.

C’est l’endroit incontournable où il est impératif de se faire un nom et de poser ses couilles pour prétendre au titre de boss du Game.

Ancien roi, sa carrière a complètement basculé le jour où il a appris à quel point les porcins étaient une abomination.

Tapi dans l’ombre, il a chuchoté à l’oreille de toutes les générations de rois. Personne ne mesure vraiment son influence mais tout le monde s’en méfie.

Un enfant hystérique, couvert d’or et vraisemblablement possédé par le diable.

Une fratrie beaucoup trop proche, qui s’engraine à fond et est prête à tout pour régner. L’un des deux est un bras cassé, l’autre est plus ou moins sur le trône mais est salement contesté.

Sauf si en fait…

Il pourrait être le roi légitime mais il s’emporte souvent – et il se fait niquer par tous ses conflits intérieurs liés aux meufs et à la religion.

Tout le monde se fout un peu de sa gueule et pense qu’il n’y a que les gens bizarres qui le kiffent, mais il demeure le protagoniste le plus malin du Game.

Tout le monde pensait qu’il allait devenir le nouveau souverain, mais son ascension fulgurante a été stoppée en plein vol quand on s’est rendu compte que ses paroles ne valaient plus grand chose.

En second choix et après la mort des deux prétendants principaux, il aurait pu être roi. Malheureusement ses mœurs cheloues l’ont complètement discrédité.

C’est un objet de fantasme pour beaucoup. Souverain légitime, il évolue à l’écart, a choisi de vivre de l’autre côté de l’océan, il est avide de s’embrouiller avec tout le monde, il est rejoint par des foules qui se tuent pour sa cause sans que cela provoque la moindre réaction de sa part, il est obsédé par une petite créature verte couverte d’écailles : pour s’asseoir sur le trône, faudra s’asseoir sur ses genoux.

Si vous avez des suggestions de personnages, n’hésitez pas à partager dans les commentaires.

[BONUS] Comment bien vieillir dans le rap?

Le poto Alex Hervaud nous a proposé de collaborer au magazine culturel gratuit Stereolux en répondant un peu sérieusement à une question :

Le magazine est distribué à Nantes en ce moment, il est également consultable ICI (notre article est en page 24). Si vous n’habitez pas à Nantes et que vous êtes allergique aux PDF, ci-dessous la version texte.

Dans les semaines qui viennent, Nantes accueillera des concerts de The Coup, IsWhat?! et The Procussions, d’excellents rappeurs qui ont la particularité d’être majoritairement… quadragénaires. Ce qui peut surprendre nos lecteurs qui imaginent que le rap est exclusivement une musique de jeunes. Comment rester frais une fois dépassée la date de péremption ? Analyse des 7 grandes typologies de rappeurs quadra.

Les tontons flingueurs
Rapper ? Pas le choix, ils ne savent faire que ça. Et ils le font bien, même quand ils ont le double de l’âge des mecs d’Odd Future ou de 1995. Pour rester pertinents artistiquement, Eminem, Busta Rhymes, Nas ou Common ont fait évoluer leurs textes avec leurs préoccupations de quadra : leurs divorces, leurs filles qui postent des photos de capotes sur Twitter, la calvitie ou encore la difficulté de faire un créneau quand on a un break sont désormais des thèmes abordables dans le rap. A présent, on attend que Slim Shady écrive un hommage à tous les mecs qui bandent mou.

Les producteurs
C’est une stratégie qui exige beaucoup d’humilité : ces artistes ont choisi de mettre entre parenthèses leur carrière pour se consacrer à celle des autres. Mais bien souvent, la récompense est de taille, et ce n’est pas Akon qui va nous contredire. Grâce à Lady Gaga, qu’il a découverte et signée sur son label, le chanteur cainri-cainfri peut se permettre de ne plus travailler jusqu’à la fin du prochain calendrier Maya. En France, les enjeux financiers sont moins importants, mais des rappeurs comme Passi, Zoxea ou encore Pit Baccardi (avec le groupe africain X-Maleya) ont su retrouver un nouvel élan en produisant d’autres artistes. Ce qui ne les empêche pas de lâcher un 16 mesures de temps en temps, histoire de garder la main.

Les boss du biz
Ils vous vendaient du rêve ? Maintenant, ils ne rêvent que de vendre. Pour ceux-là, le rap est devenu un produit d’appel, un certificat qui leur permet d’occuper l’espace pour mieux nous refourguer leurs produits-miracles. Dr Dre se consacre à présent plus à son business de casques audio qu’à son album Detox ; Diddy est obsédé par le liquide, au point de le vendre sous forme de parfum (« I Am King »), de liqueur (Ciroc), et même d’eau (AQUAhydrate). Balaise. A l’autre extrémité de la tête de gondole, on aura une pensée émue pour Ménélik, qui a sorti sans succès une ligne d’habits de golf, pour Kool Shen de NTM, désormais homme-sandwich et joueur de poker pro pour Winamax, et enfin pour MC Hammer, qui manage des combattants de MMA et a lancé son propre moteur de recherche. On l’avait pourtant prévenu : CAN’T TOUCH THIS.

Les rois du sac à dos
Un surnom éloquent, d’abord parce que ce bagage est l’un des accessoires cultes de leur public-type (au même titre que la barbe, la bière bon marché et le t-shirt « Le rap c’était mieux avant »). Mais aussi et surtout parce que le sac à dos est le symbole de leur nouveau statut de VRP inlassables : Public Enemy, le Wu-Tang (au mieux, un effectif réduit ; au pire, de vagues membres affiliés), Afu-Ra, D12, Das EFX, AZ, Redman, Masta Ace et autres M.O.P. vagabondent à travers l’Europe, essorant méthodiquement les derniers bastions de puristes du rap nineties. Une démarche qui convient à tout le monde : ignorés dans leur pays, les rappeurs se font ici un trip qui leur ramène des billets et des bisous, tandis que le public ravi voit enfin ses artistes préférés ailleurs que sur des cassettes VHS.

Les reconvertis
Pour rester dans l’actualité, certains rappeurs s’aventurent dans d’autres domaines plus ou moins artistiques. La voie royale ? Une deuxième carrière au cinéma, comme Joeystarr et Ice Cube, voire à la télé comme LL Cool J ou Ice-T (ce dernier a même produit et réalisé un excellent documentaire sur le rap). En cas de désespoir, il reste un ultime recours : la télé-réalité, avec les exemples terribles de Run (de Run DMC), MC Hammer (encore) ou Flavor Flav’, trublion mythique de Public Enemy, qui a fini sa carrière en participant à une version ghetto du Bachelor. Et sinon, vous aviez vu l’émission de cuisine d’Akhenaton ?

Les illuminés

Vous aimez haranguer les foules ? Après avoir été MC, devenez messie. Snoop, Ma$e, Fabe et Shyne se sont ainsi convertis respectivement au rastafarisme, à l’évangélisme, à l’Islam et au judaïsme, mettant plus ou moins entre parenthèses leur carrière de rappeur. Attention : ne pas confondre ces illuminés avec les illuminatis, un autre sous-groupe de leurs confrères.

Le cas à part
Il l’avait annoncé dès le début: “40 is the new 30″, et il n’a pas tort. 40 ans passés, l’impression qu’il en a deux fois moins, Jay-Z est au sommet et réussit tout ce qu’il entreprend avec une aisance déconcertante. Au point que ça en devient énervant. Entre des deals à plusieurs millions de dollars (HP, Ace of Spades, Energizer), une franchise de bars dédiés au sport (40/40), des diners intimes avec Barack Obama ou Warren Buffet, des festivals qu’il monte de toutes pièces (Made In America), Jay trouve encore le temps de rapper comme un rookie affamé (son énorme couplet sur Clique) et d’avoir son premier enfant avec Beyoncé, l’une des plus douces créatures arpentant cette Terre. Comme si ça ne suffisait pas, il réalise aussi un rêve de gosse en ramenant l’équipe de basket des Nets à Brooklyn, sa ville natale. Et se paie le luxe au passage de cracher à la gueule de ceux qui répètent à l’envi “si jeunesse savait, si vieillesse pouvait”.

DSK : La playlist rap français + la mixtape à télécharger

Depuis le 15 mai, tout le monde nous rebat les oreilles avec l’affaire DSK.

Alors on a décidé de nous y mettre nous aussi, mais en donnant la parole à des experts de ce genre de problèmes.

Voici donc DEUX CADEAUX :

- “LA RUE CHANTE DSK”: Une playlist de rap français, compilée par Karim Boukercha. Avec des titres de circonstance, à écouter en cliquant sur l’image ci-dessous.

- “L’AFFAIRE DSK” : notre première mixtape, qui retrace à travers 12 chansons une chronologie de ce drame humain.

A télécharger en cliquant ICI.

Ou à écouter sur Soundcloud en cliquant sur l’image ci-dessous.

A écouter très fort dans un Porsche Panamera, un Boeing d’Air France ou un fourgon cellulaire.

DSK – Big Pimpin’ in N.Y.C.

SUITE A DES DEMANDES AUSSI INCOMPRÉHENSIBLES QU’ABONDANTES, NOUS AVONS DÉCIDÉ DE PROPOSER DES T-SHIRTS (ET DES SLIPS) POUR SATISFAIRE LES PULSIONS VESTIMENTAIRES DES PLUS EXTRAVERTIS D’ENTRE VOUS.
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The next big thing