Le crew des Haterz | Amour et jalousie

[Bonus] Iron Man 3 (et des fonds d’écran en cadeau)

Extrait du magazine Illimité d’Avril 2013, trouvable gratuitement dans tous les cinémas UGC. En bonus en fin d’article, des fonds d’écran gratuits pour PC/Mac et smartphones.

Chaque année c’est le même rituel : guetter les annonces Marvel, essayer d’esquiver tous les trailers et spoilers, venir le jour de la sortie parce qu’on ne tient plus, voir ses rêves de gosse matérialisés sur grand écran, sourire plus ou moins. Pour le plus grand plaisir des nerds du monde entier, les films de super héros pilotent désormais le box office comme la tv réalité commande l’audimat. Et grâce à Iron Man, le playboy arrogant au grand coeur d’acier, vos meufs aussi peuvent kiffer et vous laisser parler comme un chercheur de la NASA pendant des heures (merci Robert).

Voici 4 raisons de penser qu’Iron Man 3 est le blockbuster le plus attendu de l’année.

1) Parce que ça fait un an qu’on veut connaître la suite d’Avengers

Tony Stark est un génie qui, comme tous les marchands d’armes, a compris que le plomb valait de l’or. Seul problème : suite à un kidnapping, tel Diam’s, son petit coeur est tombé sur une bombe. Pour survivre, Stark fabrique alors un mini réacteur atomique avec de l’étain et un fer à souder (ambiance 4e techno) et se le greffe sur le torse. Et comme il a un petit stock de ferraille en trop, il en profite pour se construire une armure, s’échapper et revenir aux USA.

Sous le nom d’Iron Man, Stark consacre alors à sa vie à lutter contre des terroristes, faire de la pub pour des voitures allemandes et pécho sa secrétaire. En solo ou avec son pote Rhodes, Tony vainc son ancien associé, un scientifique russe et un marchand d’armes véreux. Ces supers références lui permettent d’intégrer la super-équipe des Avengers.

La dernière fois qu’on l’a vu ? Il sauvait le monde en repoussant une invasion extraterrestre avec une ogive nucléaire, avant de s’enfiler un petit chawarma tranquilou avec ses potes. En attendant la menace du connard cosmique Thanos dans Avengers 2, Tony va devoir régler quelques embrouilles dans son tier-quar.

Au programme : une alliance avec son pote Rhodes aka Iron Milky Way, la création d’un posse de mecs en armure prêts à se bastonner contre le chinois le plus vicieux du monde et une explosion de sa maison de Malibu – ce qui est un drame car comme tout le monde le sait : Tony est propriétaire, Tony est propriétaire.

2) Parce qu’on rêve tous d’être Tony Stark

Arrogant, sûr de lui et insouciant, le personnage de Tony Stark a été imaginé par Stan Lee comme un challenge pur : à l’époque du peace and love et des hippies, le dieu des nerds a voulu créer le connard capitaliste ultime, marchand d’armes et séducteur, et en faire un mec que tout le monde adore.

On pourrait croire que la force du héros se résume à son armure. Mais comme il le dit dans Avengers, au fond, qu’est-il sans elle ? Simplement un génie, un milliardaire, un playboy et un philanthrope.

SWAG OU PAS ?

3) Parce que l’équipe du film est vénèr

Alors que le génial Jon Favreau avait dirigé les précédents Iron Man, la réalisation et le scénario de ce nouvel épisode ont été confiés à Shane Black, légende du cinéma d’action des années 80-90 à qui on doit notamment les mythiques Arme Fatale 1 et 2, Last Action Hero, Le Dernier Samaritain ou le plus récent Kiss Kiss Bang Bang. Les marchands de pop-corn et les fans de réflexions meta se frottent déjà les mains.

Dans le rôle principal du BG ultime, on retrouve Robert Downey Jr., qui selon une étude statistique du site Vulture est désormais le « Most Valuable Actor » d’Hollywood.

Face à lui, l’acteur oscarisé Ben Kingsley incarne le Mandarin, alias la pire menace asiatique sur le monde occidental depuis la grippe aviaire et les distributeurs de culottes usagées.

4) Parce que c’est le début d’une nouvelle ère pour les films Marvel

Depuis une dizaine d’années, les films de super-héros Marvel se sont imposés comme l’une des marques les plus rentables du cinéma. Avec plus de 1,5 milliards de dollars de recettes, Avengers a explosé le box-office et annoncé un nouveau genre de blockbuster de super-héros, débarrassé de toute limite et complexe. Surtout, le film a brillamment conclu la première phase scénaristique de l’univers Marvel au cinéma.

Iron Man 3 prend le relais et augure le nouveau grand arc qui se conclura par Avengers 2 en 2015. Dernier fait notable : pour la première fois, une boite de production chinoise a ajouté des fonds considérables pour financer le film. C’est dire la portée sans frontière de cette arme sang et or, et son potentiel à générer des torrents d’adrénaline (et de liquidités) à l’échelle planétaire.
Bref, on vous parie notre poids en composés radioactifs qu’Iron Man 3 sera aussi subtil qu’une crise d’hystérie de Hulk dans un magasin de porcelaine. Et c’est tant mieux.

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POUR FINIR
Selon vous, quel Star(c)k a le plus de swag ?

● Tony Stark
● Howard Stark
● Ned Stark
● Robb Stark
● Philippe Starck
● Stark Foulah

Les Mondes de Ralph: cinéma, jeux vidéo et bonbons

(Version longue d’un article présent dans le numéro de décembre d’Illimité, le magazine gratuit des cinémas UGC)

Divertissement ultime de ces dernières années, le jeu vidéo mêle de plus en plus petit et grand écran. Avec son dernier long métrage Les Mondes de Ralph, Disney remplace les petits chevaux de bois par des karts pixélisés et réussit à vendre du rêve aux gamers de toutes les époques. Pourtant, cinéma et gaming avaient rarement fait bon ménage jusqu’à présent…

Fatality

Malheureusement, la majorité des adaptations de jeux vidéo au cinéma donne envie de se pendre avec sa manette sans fil, et en faire une liste exhaustive nous prendrait la journée. Un consensus se dégage cependant pour couronner Super Mario Bros. “pire adaptation de tous les temps” – mais pouvait-on espérer autre chose d’un film mettant en scène Bob Hoskins en plombier avec des bottes bioniques, qui mange des fleurs pour vaincre un dinosaure ?

Les consternants Street Fighter et Street Fighter: La Légende de Chun-Li méritent aussi une place sur le podium de la loose, afin de récompenser leurs vaillants producteurs, qui ont espéré décrocher le jackpot en mettant un béret à Jean-Claude Van Damme et une griffe à Taboo des Black Eyed Peas. Enfin, mention spéciale aux bien nommés Doom et Alone in the Dark : les rares spectateurs à s’être fait piéger se sont sentis bien seuls dans les salles obscures.

You Win

De temps en temps, on assiste pourtant à des bonnes surprises. Outre Resident Evil qui est devenue une franchise indépendante du jeu vidéo (avec plus ou moins de réussite), on retiendra Tomb Raider pour les seins d’Angelina Jolie, Final Fantasy – Les Créatures de l’Esprit pour sa qualité technique impressionnante à l’époque, Professeur Layton et la Diva Eternelle pour le respect des codes du jeu et Max Payne pour les ralentis à la John Woo (vaguement). Au final, les films les plus cools, ce sont qui comme Ralph gravitent autour du jeu vidéo et s’amusent avec sa symbolique. Débrouillez-vous pour (re)voir les très vieux The Wizard (Vidéokid en français):

ou bien The Last Starfighter

ainsi que la LEGENDAIRE parodie de Street Fighter 2 dans City Hunter avec Jackie Chan. Vous nous remercierez après.

Tiens, quels jeux vidéo feraient de bons films ?

À bien y réfléchir, toutes les conditions sont pourtant réunies. Il suffirait que Guy Ritchie persuade Robert Downey Jr. de troquer les lunettes de Sherlock Holmes contre le haut de forme du Professeur Layton pour voir naître une nouvelle franchise à succès. Sûr que Jude Law décrocherait une nomination aux Oscars avec le rôle de Luke Triton.

Idem pour une version de Marvel vs Capcom réunissant le casting d’Expendables 2 autour de Kevin Smith, ou une trilogie Uncharted par LucasFilm. Et si on ajoute GTA par Quentin Tarantino, les Sims par Judd Apatow et Call of Duty par Michael Bay, il y a de quoi s’arracher les cheveux en songeant aux géniaux scénarii potentiels. Disney, si tu nous lis : fais pas ta pute.

Et sinon, quels films pourraient faire de supers jeux vidéo ?

Bah les films de boule, pardi. Parce que sérieusement, à part les franchises LEGO, impossible de citer trois adaptations potables. Alors jouons la sécurité, et votons pour un boulard en QTE, comme dans God of War. En espérant enfin trouver le bon bouton.

Pour en revenir aux Mondes de Ralph, vous aurez capté que depuis 8 paragraphes on esquive dans tous les sens pour éviter de parler du film : en vrai il est SUPER CHIANT et nous a grave déçus. Ouais, on s’attendait à un truc trop cool et original sur les jeux vidéo, avec plein de décors et tout.

Que dalle.

C’est juste un Disney archi-classique avec une putain de princesse, un putain de scénario archi-prévisible, mais y a juste un putain d’emballage qui clignote et un open-bar de fan service pour nous douiller.

Le peu de choses qu’il y a à dire sur le film, c’est:

Si vous voulez comprendre les blagues, voici les jeux auxquels il faut jouer :

L’inspiration derrière les héros Ralph la Casse et Felix Fixe : Donkey Kong (arcade), Super Mario Bros. et Rampage

Le monde de Hero’s Duty : Halo, Gears of War, Call of Duty, Metroid Prime (et un gimmick à la Kirby pour les méchants)

Le monde de Sugar Rush : Mario Kart, Out Run et Léa Passion Obésité

Le principal intérêt du film, c’est les clins d’œil. On vous recommande en vrac d’avoir joué à Street Fighter II, Sonic, Pac-Man, Mortal Kombat, Altered Beast, Tapper, Q*Bert, House of the Dead et enfin Frogger.

Et sinon, pourquoi ya pas Mario dans le film?

Officiellement, parce que les scénaristes n’ont rien trouvé de marrant pour l’intégrer dans l’histoire. Officieusement, parce qu’il était occupé à se taper des trips sous champis et à chercher des feintes pour nous faire croire que la Wii U n’est pas une grosse merde.

1-Up // A vous de trouver

Dans Tron l’Héritage, qui est AUSSI produit par Disney et qui parle AUSSI de jeu vidéo, on pouvait apercevoir nos Daft Punk nationaux. Gouffre générationnel oblige, dans Les Mondes de Ralph, c’est Skrillex qui vient faire coucou. Saurez-vous le reconnaître ? (Indice : contrairement à ce que vous pensez, c’est pas lui qui fait buguer la machine)

Bonus Stage // Une tartine de science

Attention : si vous êtes diabétique, le simple fait de regarder Les Mondes de Ralph peut vous faire partir en couille. D’ailleurs Sugar Rush, le monde de friandises dans lequel se déroule l’essentiel du film, tire son nom d’une croyance populaire aux Etats-Unis selon laquelle la consommation de sucre provoque un pic d’excitation et rend un peu hystérique. Ce phénomène n’a jamais été avéré par une étude scientifique.

En revanche, les scientifiques peuvent vous donner la réponse à une grande question de la vie et du film : pourquoi le mélange Mentos-Coca provoque un effet geyser?

Easy: les boissons gazeuses contiennent du dioxyde de carbone dissous ; celui-ci réagit quand il se trouve en contact avec la surface des Mentos, qui est poreuse. L’enrobage du bonbon favorise la transformation brutale en gaz, et les bulles de la boisson remontent alors en permanence. T’inquiète, si tu mâches le Mentos avant de boire ton coca, il va rien t’arriver.

Hormis les Mentos, le film est blindé de placements de produits sans pitié : par exemple, il y a une escouade de soldats en biscuits Oreo et une mare de Nesquik (on vous conseille d’ailleurs les recettes de gâteaux sur le site officiel de Nesquik).

Tout ça pour dire qu’en faisant l’éloge constant des jeux vidéo et des bonbons, Les Mondes de Ralph va peut-être devenir le premier film Disney à inciter les enfants à l’obésité morbide. Et c’est pas pour nous déplaire.

Twilight : la saga expliquée aux mecs

Ce mois ci dans le magazine Illimité d’UGC, on a eu envie de rendre service aux grands frères patients et aux canards qui veulent pécho de la midinette romantique. On a réalisé une double page proposant les principales infos à retenir avant d’aller voir Twilight 4.2 – Breaking Dawn. Inclus : du lol, de la zoophilie, des accouchements qui filent la gerbe et des allusions aux Power Rangers. Sisi.

Cette double page est une version light et graphique de tout ce que nous a inspiré le visionnage (sous contrainte) des 4 premiers épisodes de la saga.

Magie et souplesse du web obligent, nous avons souhaité vous faire partager la version longue.

Voici donc la saga Twilight expliquée aux mecs, par des mecs hétéros.

TWILIGHT 1 – FASCINATION

Un téléfilm romantique du dimanche après-midi, avec des vampires

La jeune Isabella Swannn, dite « Bella », quitte Phoenix et sa mère pour rejoindre son père Charlie, qui est chef de la police dans une petite ville de l’état de Washington. Elle y retrouve son pote d’enfance Jacob, un indien Quileutes qui vit dans une réserve. Et, en parlant de réserve, on en émet quelques unes quant à sa coupe de cheveux, bien que ça ne semble pas empiéter sur sa bonne humeur.

Très vite, on se rend compte que quelque chose ne tourne pas rond dans son nouveau lycée : Bella a 17 ans et aucun humour ; elle est molle, sans personnalité, nulle en sport, et elle s’habille mal.

POURTANT, elle devient la star de sa classe. A mieux regarder les étudiants du bled, on a quelques éléments de réponse.

(Aparté : dans Zathura, Kristen Stewart jouait le rôle d’une meuf transformée en statue. Depuis, ses expressions n’ont pas changé.)

L’autre truc chelou du lycée, c’est les mystérieux enfants du Docteur Cullen : 5 frères et sœurs qui ne se ressemblent absolument pas, qui ont à peu près le même âge et qui sont tous dans la même classe.

Ils ne se mettent jamais au soleil, ont un teint cadavérique, la peau glacée, des lèvres archi-rouges, et habitent une baraque de ouf dans la forêt.

Plus intriguant encore: ils apparaissent systématiquement au ralenti, cheveux au vent, avec une petite musique de winners. Ah, et ils pratiquent assidument l’inceste.

Parmi eux, il y a Edward : il est BG, hyper fort en biologie, il aime bien se coiffer et il conduit une Volvo grise. Il devrait donc normalement se faire tabasser à la récré.

Après s’être croisés à la cantine, Edward et Bella sentent des choses bizarres qui papillonnent dans leur corps et commencent à se taquiner de manière très médiocre.

Pas de doute : ils sont amoureux.

Mais Bella est très intriguée par les petites manies d’Ed, alors elle va enquêter sur Google. Au bout de 49 minutes de film, elle se dit que c’est PEUT-ÊTRE UN VAMPIRE.

Confondu, Edward lui balance tout : oui, il la kiffe et c’est un vampire, mais un vampire SYMPA, qui ne bouffe que des animaux. Il avait même séché l’école quelques jours, parce qu’il avait peur : il avait trop envie de boire le sang de Bella, dont l’odeur était trop forte. Question légitime : AVAIT-ELLE SES REGLES?

Edward révèle qu’il a aussi plein de super-pouvoirs, qu’il est âgé d’environ 108 ans et qu’il vient regarder dormir la jeune Swan tous les soirs dans sa chambre. Bref : une relation bâtie sur des bases saines.

Bella et Edward décident alors de dormir ensemble chastement, et tout va bien jusqu’au jour où trois vampires étrangers débarquent en ville pour foutre la merde et bouffer des gens. Il y a Laurent le renoi, Victoria la rousse et son mec James, un traqueur psychopathe. Un trio fashion-conscious, une ambiance bucolique, des poses décontractées, on ne sait plus si on a affaire à des tueurs sanguinaires ou…

James veut tuer Bella, mais Edward et ses potes l’attrapent et le démontent (au sens propre). Tout le monde est content et peut aller au Bal de Fin d’Année boire de la sangria. Mais dans l’ombre, Victoria la vampire est là, et elle veut se venger…

TWILIGHT 2 – TENTATION

Un film sentimental du dimanche soir, avec des vampires ET des loup-garous

C’est la rentrée des classes, et Edward a dû acheter de la peinture car sa Volvo est désormais noir métal et elle est vachement plus classe.

Bella file le parfait amour avec lui, et c’est ça le problème : c’est une putain de reloue, une meuf à problèmes qui sait pas ce qu’elle veut. Craignant de devenir vieille et moche alors que son mec restera éternellement BG, elle demande à Edward de la transformer en vampire. Mais celui-ci refuse car il ne veut pas lui faire perdre son âme. Après une embrouille de merde, Edward et sa famille quittent la région et Bella fait une dépression.

Elle commence à traîner avec son pote Jacob l’indien, mais il devient rapidement chelou. Jacob se balade partout en caleçon et en baskets, il s’est coupé les cheveux, s’est fait un tatouage et traine avec d’autres mecs : il a intégré les Chippendales ? Il tourne dans des pornos gays ? Ou bien il catche dans la WWE ?

Et bien non. Jacob et ses potes sont en fait des loups-garous chasseurs de vampires, et ils sont un peu nerveux parce que Victoria la vampire est revenue traîner dans le coin. Sans qu’on comprenne pourquoi, Bella court et se jette d’une falaise (elle dira plus tard que c’était « pour s’amuser »).

Jacob la sauve, et ils se roulent une pelle passionnée. Pourtant, même si Bella a 18 piges et qu’elle fait des calins fébriles à son ami indien qui se balade à moitié à poil, elle n’a toujours PAS VU LE LOUP.

Edward essaie de suivre tout ça à distance en mode Obi-Wan Kenobi mais il capte mal et croit que Bella est morte. Pris d’un élan romantique à la Roméo et Juliette, il se dit que vivre sans Bella est trop dur. Il se rend alors en Italie pour demander à la famille suprême de la communauté vampire de mettre à fin à ses jours. Cette famille, c’est les Volturi, et il font grave flipper.

Pour le sauver tout en ayant la classe, Bella prend un avion Virgin Airlines et une Porsche jaune ; elle arrive à la dernière seconde et empêche Edward de se foutre à poil sur la place publique, ce qui l’aurait fait scintiller comme une veste de survêt’ Ed Hardy.

Les Volturi découvrent que Bella est insensible à leurs pouvoirs. Ils acceptent de l’épargner à condition qu’Edward la convertisse au vampirisme à la fin de l’année scolaire (apparemment, on ne peut pas être vampire sans avoir minimum un CAP plomberie).
Jacob se vénèr quand il apprend toute l’histoire, d’autant plus qu’il pense qu’il a moyen avec Bella. Ce jeune naïf n’a pas capté qu’il était son rebound guy et qu’il est définitivement dans la Friend Zone. Tandis qu’il part la queue entre les pattes, cet idiot d’Edward demande Bella en mariage.

A ce moment-là, on se rappelle que Bella a 18 ans, que la famille d’Edward habite à l’écart dans la forêt, se nourrit de bêtes sauvages, et que leurs enfants couchent entre eux. D’où une question légitime : et si les vampires étaient en fait des gitans ?

Aparté: Le saviez-vous ?
Taylor Lautner aka Jacob a pris 14 kgs de muscles pour ce film. Il a été ceinture noire à 8 ans et champion du monde de karaté, et son entraîneur était le mec qui jouait le Power Ranger bleu. Et il s’en fout de se faire bâcher par Bella, parce que dans la vraie vie il a serré Selena Gomez et Taylor Swift. SWAG

TWILIGHT 3 – HESITATION

Un thriller sentimental avec ENFIN des scènes d’action

Comme d’hab, Bella soûle les gens. Elle refuse d’épouser Edward, mais elle veut bien se convertir au vampirisme, même si son mec n’est pas chaud. En plus, elle continue à donner de faux espoirs à Jacob, qui accepte de se faire traiter de mec qui schlingue juste parce que ça lui permet de se coller à l’autre pucelle. Bref, même sous sa forme humaine, face à Bella, Jacob RESTE EN CHIEN.

Pendant ce temps, Victoria la rousse veut toujours se venger. Elle a monté une armée de jeunes vampires à Seattle (les « Nouveaux-Nés »), avec l’intention de les lâcher sur la famille Cullen.

Pour les combattre, les Cullen s’allient avec le clan des Loups et ils partent tous s’entraîner dans la forêt en mode Van Damme dans Kickboxer.

Enivrée par toute cette testostérone, Bella embrasse Jacob alors qu’Edward est à côté. Penaude, elle reconnait qu’elle l’aime aussi, « mais moins qu’Edward ».

Les Nouveaux-Nés débarquent, et on se prend à espérer qu’ils vont massacrer Bella parce qu’elle est vraiment trop reloue. On a enfin droit à un peu d’action après plus de 5h de saga à se faire chier : l’alliance des loups et des Cullen est super vénèr, et les Nouveaux-Nés se font défoncer. L’intérêt pugilistique n’aura duré que quelques minutes.

C’est alors que la meuf Victoria arrive en traitre mais Edward, visiblement possédé par les esprits de Chris Brown et de Bertrand Cantat, lui met des grosses baffes et lui arrache la tête.

C’est la fête, et la joyeuse bande fixe une date pour la conversion de Bella au vampirisme.

La phrase qui tue :
Jacob à Bella : “La vie n’aura rien de compliqué avec moi”
MEC T’AS TOUT PERDU A CE MOMENT-LA.
T’as pas compris ? Cette meuf veut JUSTEMENT des prises de tête.

TWILIGHT 4 – 1
Pénétration Breaking Dawn

En Cloque Mode d’Emploi x Aurélie de Colonel Reyel x Rosemary’s Baby

Les producteurs nous ont Harrypotterisé : pour nous prendre plus d’oseille, le dernier épisode est scindé en DEUX FILMS. Mais au moins ils ne sont pas en 3D.

Sous les regards ravis de leurs parents, Bella, 18 ans, accepte finalement de se marier avec Edward, 110 ans. Bien entendu, à aucun moment n’est évoquée la possibilité qu’ils puissent aller à la fac, chercher un travail ou que, tout simplement, ils fassent de la merde. Tout ce qui importe, c’est…

Le film marque une rupture avec le reste de la saga. D’abord, il y a des VRAIES blagues, genre ce dialogue entre Bella et Edward :
« Tu vas à ton enterrement de vie de garçon ? Il y aura des strip-teaseuses?
– Non, mais il y aura des cougars. Et peut-être un ours. »

Mais surtout, grande première dans la série : Kristen Stewart a des expressions faciales.

Néanmoins, le fantastique a toujours sa place : les héros parviennent en effet à organiser un mariage de rêve en moins d’un mois, à se rouler TRANQUILLE d’énormes pelles devant la famille avant même de se dire oui et, par-dessus tout, ils arrivent à se marier en étant puceaux. Surnaturel, on vous dit.

Les mots sexe, coït ou grosse baise bestiale semblent d’ailleurs totalement proscrits de cet univers enchanté, au point qu’il faut une bonne minute avant de réaliser le sens véritable du mot lune de miel dans un dialogue entre Bella et Jacob :

« Je pars en lune de miel avec Edward, et après je deviendrai un vampire.
- Comment ? Mais tu es folle ! Tu ne peux pas être rester humaine et te faire lune-de-miéler par un vampire !!! Tu vas te faire tuer, ton corps n’y résistera pas !!
- Non mais oh, ça ne te regarde pas. Je lune-de-mièle avec qui je veux. »

Edward et Bella partent donc lune-de-miéler dans une île au large de Rio de Janeiro. Loin des regards indiscrets, ils peuvent enfin répondre à l’appel de leurs corps et laisser libre cours à leurs pulsions animales.

Ils se consacrent donc au canyoning et à des parties d’échecs.

Heureusement, Bella a oublié son maillot. Elle rejoint Edward qui, le regard perdu dans l’océan, semble chercher ce requin par-dessus lequel les scénaristes les ont fait sauter.

Bella et Edward lune-de-mièlent dans l’eau, puis dans un lit à baldaquin. Edward casse la tête de lit et laisse Bella couverte de bleus mais elle « ne regrette pas », elle va « bien » et est « parfaitement comblée ». Son amant doit être toujours possédé par l’esprit de Chris Brown.

Cependant, Edward fait la gueule car en plus d’être froid, il semble également frigide : il n’a pas joui. Ils s’aperçoivent que Bella est pourtant enceinte – notamment parce qu’elle a une gueule de toxico de ouf qui la fait grave ressembler à Florence Rey.

Le problème est que, dans la tradition, les bébés métisses vampire/humain sont des démons immortels qui mettent la planète à feu et sang. Tout le monde veut donc tuer la mère et/ou son gosse. Juste après avoir mis au monde une fille qu’elle nomme Renésmée, Bella meurt en couches. On pousse des cris de joie.

Jacob veut tuer le bébé, mais il est foudroyé par son regard et fait le serment de l’aimer et la protéger. ALERTE : après Pedobear, voici donc PEDOWOLF.

De son côté, Edward ne veut pas lâcher l’affaire avec le cadavre de sa meuf. Pour la réanimer, il lui injecte du venin et la mord. Bella se réveille. Gros cliffhanger : elle est désormais une vampire, et ainsi…

Scène cachée dans le générique
En Italie, les Volturi reçoivent un faire-part de la famille Cullen. « Ils ont quelque chose que je veux. »

L’avenir de la saga ?

La petite Renésmée est une métisse humaine/vampire et a un loup-garou comme protecteur. On peut imaginer que pour son adolescence, vers Twilight 8 ou 9, elle va manger des grecs avec des zombies, être la fiancée de Frankenstein et faire de la natation synchronisée avec la Créature des Marais.

D’ici là, d’autres questions se posent : Jacob va-t-il acheter un déo ? Renésmée ressemble-t-elle à un Mogwaï? Y aura-t-il enfin une scène de baston digne de ce nom? Edward a-t-il de nouvelles options dans sa Volvo? Bella va-t-elle bouffer son père? Les Volturi savent-ils faire un moonwalk sans bouger les jambes?

Pour avoir la réponse, rendez-vous en salles le 14 novembre – si vous en avez le courage, ou si la meuf qui veut vous y traîner est très, très jolie.

L’article à lire avant d’aller voir The Dark Knight Rises

Comme pour la sortie d’AVENGERS, nous avons rédigé un résumé/récapitulatif des films précédant The Dark Knight Rises
pour vous rappeler toute l’histoire avant d’aller voir
le dernier volet de la saga.

Et pour profiter encore plus de votre séance, si vous n’allez pas dans un cinéma UGC, imprimez-vous notre
Bingo des Blockbusters.

Sinon, vous pouvez chercher ce qu’est la définition d’un “sigil”.

[Bonus] Les 10 films de Claude François qu’on aimerait voir

A retrouver dans le numéro de mars d’Illimité, le magazine gratuit des cinémas UGC.

Après CLOCLO, voici notre Top 10 des films qui pourraient attirer dans les salles obscures les fans de cet amoureux de la lumière.

10) Mèche folle : Laque, shampoing aux œufs, huile de jojoba… De la mythologie de Samson à la mythomanie des fans de Justin Bieber, Mèche folle passe au peigne fin les relations  capillaires des idoles de la jeunesse. Un voyage décoiffant au cœur des racines du mâle, sublimé par la pellicule.

9) ClauDettes et Emprunts : Suite au décès de leur unique employeur, la descente aux enfers de 4 danseuses qui, ne sachant exécuter qu’une dizaine de chorégraphies en bottes à paillettes, se voient refuser tout reclassement. Ken Loach et Cédric Klapisch se disputeraient les droits pour adapter le projet à l’écran.

8 ) Le téléphone pleure : dans le rôle de Claude François, Xavier Niel porte à bout de bras cette belle histoire de réseaux avec un argument marketing fort : pour ceux qui touchent le RSA, la place de cinéma sera à deux euros. Les délais de portabilité à l’écran demeurent cependant assez flous.

7) Mort subite : Un quinquagénaire se lève, bouscule sa femme, elle ne se réveille pas. S’en suit alors la pire journée de sa vie : alors que tout est gris dehors, il va jouer à faire semblant que tout va bien. Le film prend une tournure assez sordide quand, le soir venu, comme d’habitude, il entreprend de lui faire l’amour.

6) Belles, belles, belles (les filles tu sais méfie-toi, c’est pas ce que tu crois) : Harry Roselmack plonge dans le milieu transexuel pour une nouvelle enquête en immersion – celle-ci l’emmènera des profondeurs du Bois de Boulogne aux hauteurs mal famées des collines d’Hollywood.

5) If I had a Hummer : CLo’Mo’Fo’, gangsta rapper torturé, arpente les rues de Los Angeles avec une profonde obsession : cogner la nuit, cogner le jour, mettre tout son cœur à détrousser les passants afin de placer son père, sa mère, ses frères et ses sœurs à l’abri dans un Hummer. Une certaine idée du bonheur.

4) Alexandrie, Alexandra, Alejandro et Alexandrins : Lady GaGa reprend les plus grands titres de Cloclo dans un biopic musical écrit dans le style de Jean de LaLa Fontaine. Un OVNI conceptuel tourné sans répétitions.

3) Disjoncté 2 : Jim Carrey est la tête d’affiche de ce court-métrage de sensibilisation aux dangers des prises électriques dans les salles de bain. Une production de l’INPES.

2) Reprises de volés : n’arrivant plus à déterminer légalement quel artiste a le plus repris les chansons des autres, les ayant-droits de la Motown affrontent les ayant-droits de Claude François lors d’un match de foot où tous les coups sont permis.

1) La malédiction du double prénom. Le fait d’avoir un prénom en guise de nom de famille est-il un facteur de déterminisme social ? Pour trancher cette question brûlante, ce documentaire scientifique s’appuie sur des analyses biographiques poussées ; outre Claude François, les scientifiques se penchent sur les destins de Pierre Richard, Allan Theo, Emile Louis, Mireille Mathieu, Thierry Rolland, Francky Vincent, Guy Georges, Ricky Martin et Jean-Louis David.

Twilight et les suceurs de sang

[Bonus] Le Bingo des Blockbusters, master edition

Pour le numéro double d’été du magazine Illimité (que vous pouvez chopper dans tous les cinémas UGC), on a rédigé 4 pages de jeux, qu’on va vous proposer ici en version director’s cut.

On commence avec le Bingo des Blockbusters.

Vous allez voir un Blockbuster cet été ?

Chaque case de ce Bingo correspond à une action plus ou moins susceptible de se produire pendant le film.

Avant la séance, imprimez la grille et inscrivez votre pronostic de points devant le film correspondant, puis vérifiez pendant la projection si vous aviez vu juste.

Vous pouvez aussi parier avec vos potes sur le film qui pètera le plus le score cet été.

Cliquez sur la grille pour avoir une version haute def.

[Bonus] Booska-Classic: X-Men, Retour aux Pyramides

Le Booska-Classic n°6 est en ligne chez Booska-P.com : il s’agit de “Retour aux Pyramides”, des X-Men.

L’article est rédigé par B2Style.

Et tant qu’on y est : on avait déjà fait un petit jeu sur ce morceau dans les 100 Classiques du Rap Français sur l’AbcdrDuSon. On vous conseille d’aller jeter un oeil ICI.